porque no necesito nada más.
NADA MAS.

El mudo llegó primero. Subio las escaleras mirando para todos lados hasta sentarse justo al lado del león que habia temido tanto de pequeño. Hacía tiempo que no andaba por esos lugares. Miró hacia su derecha y vio a un muchacho leyendo, concentrado, acostado sobre las escaleras. Sacó un cigarrillo de su mochila y esperó. El sordo llegó 3 minutos después, subió las escaleras como un rey y saludó al mudo. Mariposas, ¿otra vez?- El mudo sonrió y confirmó que iba a ser un gran día. Los dos bajaron las escaleras y empezaron a caminar hasta que llegaron a un arbol. Se sentaron. Se agarraron de las manos. Se dijeron todo. Todo, todo. Hablaron de la ultima vez que se habían visto. Nada mágico, estaba claro. Ahora el tiempo los unía otra vez, quizas la última, como algo de prueba. Quién sabe. Se miraron a los ojos como nunca antes se habían mirado, se vieron, por fin se vieron. Se reconocieron, después de todo seguían siendo los mismos. Al mudo le corrían mariposas por la sangre, al sordo quién sabe.
La gente caminaba. La gente suele ir a esos lugares a caminar. La gente caminaba y pasaba por al lado del sordo y del mudo que se tomaban de las manos, sus cuerpos enroscados en el pasto, los mosquitos, las moscas, las pieles, los ojos, los ciclopes, los juguetes, tantos años. El mudo se acostó en el pasto corriendo la pierna del sordo de su panza, miro al cielo, recordó esa escena de la película de la cual todos inventan el nombre " Eterno resplandor de una mente sin recuerdos". Sonrió y la gente desapareció. No habia nada más alrededor. Ni siquiera el papá con su hija y sus patines, no, ellos desaparecieron tambien. El sordo se acostó cabeza para arriba y miró el mismo arbol que el mudo y también se acordó de la misma película " una mente sin recuerdos eternos resplandece para siempre, esa de jim carrey". Los dos se abarazaron, acostados en un lugar donde la gente pasa, como en todos lados, pero pasa menos. Se sintieron libres y decidieron caminar de la mano un poco más, para variar. Se quedaron un rato contra una reja, otro poco en un arbol con nudos, caminaron y volvieron al mismo lugar o un poco más allá. Ahora todo cerraba perfecto. Esa frase, el tiempo, los cambios, que siempre se vuelve al primer amor y qué se yo qué carajo más. El mudo le dijo "te amo" al sordo y los dos fueron felices para siempre.


te amo como una pelotuda


"Podría morir en este mismo momento, Clem. Estoy simplemente...feliz. Nunca me habia sentido asi antes. Estoy exactamente donde quiero estar"

no sos vos

¿y por qué España y no Argentina? ¿ de quienes te querés liberar? No, no es una cuestion de liberación. Es como dejar una carta en algún lugar pero sin remitente, sin que nadie pueda contactarte después. Como una esperanza innecesaria, es el inconformismo desde las uñas de los pies trepando por el cuerpo. No sé por qué creemos que todo lo que no hacemos acá lo vamos a hacer unos kilometros más lejos. Pero sueño con la idea del amor en otra parte del mundo. Ese amor ideal es de película europea, no de película Argentina. Es como querer irse a París después de haber leido Rayuela. No es tan loco lo que digo. ¿ Qué hago acá? No sé. Intento no tomarme las cosas tan a la ligera y tampoco tengo dinero para pagarme un pasaje para encontrar al amor de mi javascript:void(0)
Publicar entradavida en otra parte del mundo. Sin embargo a veces siento que todo el tiempo me enfrento con los amores de mi vida y los dejo pasar porque tengo la certeza de que no vos, no sos vos, no sos vos, next, next, next. Todavía quedan muchas cosas por hacer, espero. Lo que tengo es una especie de resfrío con la nariz tapada, como el primer cigarillo adelante de tus viejos. La primer pregunta incómoda en una mesa en silencio. Tengo los 5 que me faltan para el peso pero me quedé sin peso. Supongo que es difícil de explicar a las 4:43 de la mañana, cualquier cosa, andá prestando atención por la vida y si encontrás una carta sin remitente volvé a preguntarme por qué---

que este juego prefiero jugarlo sola...

Busco cigarrillos abajo de los sillones de aire, prendo el agua para el mate y dejo correr el gas, me exploto las entrañas porque hace días que nada solido roza mi estómago, camino, camino, camino, me vuelvo sorda, me quedo lentamente sorda, escucho la música más que muy fuerte. Camino por corrientes, caballito, caminito, la Boca, Palermo. Quiero vivir acá. Vivo acá. Este es mi mundo. Adicta a mi mundo. Y ahora me voy un poco más cerca de mis sueños, porque tal vez me lo merezco o quizas no, pero no me importa. El "pues", el "venga", la tristeza escondida en las nubes que ya no se asoman los domingos. Hermosos domingos, hermosas pesadillas, hermosos sueños, hermosos amigos, hermosa película, hermosa...
"Que todo llega cuando menos lo esperás" Hermoso viaje. Que la felicidad dure mas que un micromomento. Gracias. Hasta quién sabe cuándo...

Fue

He llegado hasta el fin
Con los brazos cansados
Tantas veces te vi
Simulando un olvido
Y eso paso

Me embriague hasta el vacio
Con tu miel venenosa
Fuiste mia
Y el hastio
Nos llevo al desengaño
Y eso paso

Fue
Y fue
Y fue

Suaves telas sobre el piso
Una parte de la euforia
Y lo mas resbaladizo
Es creernos sin memoria
Y eso paso

Fue
Y fue
Y fue

princesa

Entre la cirrosis
y la sobredosis
andas siempre, muñeca.
Con tu sucia camisa
y, en lugar de sonrisa,
una especie de mueca.
¿Cómo no imaginarte,
cómo no recordarte
hace apenas dos años?
Cuando eras la princesa
de la boca de fresa,
cuando tenías aún esa forma
de hacerme daño.
Ahora es demasiado tarde, princesa.
Búscate otro perro que te ladre, princesa.
Maldito sea el gurú
que levantó entre tú
y yo un silencio oscuro,
del que ya sólo sales
para decirme, "vale,
déjame veinte duros".
Ya no te tengo miedo
nena, pero no puedo
seguirte en tu viaje.
Cúantas veces hubiera dado la vida entera
porque tú me pidieras
llevarte el equipaje.
Ahora es demasiado tarde, princesa...
Tú que sembraste en todas
las islas de la moda
las flores de tu gracia,
¿cómo no ibas a verte
envuelta en una muerte
con asalto a farmacia?
¿Con qué ley condenarte
si somos juez y parte
todos de tus andanzas?
Sigue con tus movidas,
pero no pidas
que me pase la vida
pagándote fianzas.
Ahora es demasiado tarde, princesa
Búscate otro perro que te ladre, princesa ....

(espero que nunca sea tarde pero no logro hacerme cargo del tiempo que pasa mientras escribo haciendo lineas mi cerebro, vomitando verdes bananas, bajando a palabras lo que me sube de vez en cuando a la boca, viendo amores de colores, dedales de mariposas que duran para siempre, amasando el vacío que dejaste en alguna parte de mi cuerpo, rompiendo los espejos del sol para tener muchos más años de mala suerte, oliendo todos los paisajes nuevos que conoces lejos de mi, tomando agua marrón y vomitando arcoiris, haciendole el amor al teclado y al monitor a 57 kilómetros de distancia, te alejo y me alejo, te pienso para no perderte, de vez en cuando en los sueños me torturo y lloro hasta que la nariz me sangra, vuelvo todo amarillo y escucho "the scientist", invento pociones contra la melancolía absurda, vuelvo a leer lo que pensabas antes de esto, de esto que acepto sin comprender, me encierro de nuevo en mí para no perderme, ahora que es tal vez demasiado demasiado tarde, ya sin coincidencias, ya sin reproches ni quejas, ni besos, ni tacto, ni esmaltes ni monos,creo que después de todo vos seguis siendo la reina, hoy viernes, cuando todos parecen estar enamorados y yo me acuesto tan tarde y me levanto tan temprano y sigo pensando "¿Cómo no imaginarte,
cómo no recordarte
hace apenas dos años?
Cuando eras la princesa
de la boca de fresa,
cuando tenías aún esa forma
de hacerme daño.)

escuché el mensaje 45 veces.

aranguren 585 "2 b" entre acoyte e hidalgo -

te tomás el plaza al centro, te bajas en avenida de mayo, te metes en la boca del subte azul y te tomas el que va a primera junta, si te lo tomas del otro lado te vas a reir como hice yo la primera vez. A primera junta son como 7 paradas, te tenes que bajar en acoyte que es una antes de primera junta. Te bajas en rivadavia y acoyte y caminas derecho por acoyte hasta llegar a aranguren. Aranguren corta acoyte. o al reves. Buscas el numero 585 y tocas timbre en el 2b. Mis horarios? Un desastre. Pero tengo el mismo celular de siempre. Es en caballito, fijate en la guía T. Si podés traé algo para comer porque acá no hay nada.

Te amo tony.

olga

y ahora que me siento tan parte del todo, con este crecimiento del arbol que empieza a tener menos dudas y mas certezas,de esas,
(cosas)

que jamas voy a festejar

esta i n s i g n i f i c a n c i a que ahora asumo y entiendo,
el ****no ser**** parte de nada siendo parte del todo. Com
pro
bar
que la apariencia engaña pero es lo primero que se ve. ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Que tengo
un
revuelo
de ***** convicciones mientras raspo con un tenedor un tarro de miel. El no controlar los moviemientos de la cabeza porque ahora no estoy acá sino que floto

(-------- Poder dormir de noche, ------------otra vez se hace imposible. )

Es que de noche pasan cosas.
Pasan cosas que de dia no pasan.

===========el agua que me anuncia que hay viento porque la ventana está abierta congelando el living que tambien es comedor y casi es cocina sino fuera por una simple pared. Por una simple pared mueren tantas personas, lloran tantas personas y rien tantas otras. Si no fuera por esta pared…

La ansiedad que se apodera de mis manos y de mis huesos y de mi lengua que pide a gritos una sustancia que hace mal y no se llama amor.

Por suerte soy como el camaleón. Pero me asusta lo drástico. Los cambios que se notan tanto. Me asusta y me contradigo????

Me encanta….
Me asusta saber sin dudas.
Me asusta que todo vuelva a comenzar.
De esta manera.

Sin tantos grises y con tantos colores. (se me cae miel entre las tetas)

Adoro hacer libre asociación de palabras en este estado.

Mondongos. Te quiero.

Rayuela, parte del capítulo 93-

(...)Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no me mires con esos ojos de pájaro, para vos la operación del amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero. Claro que te curarás, porque vivís en la salud, después de mí será cualquier otro, eso se cambia como los corpiños. Tan triste oyendo al cínico Horacio que quiere un amor pasaporte, amor pasamontañas, amor llave, amor revólver, amor que le dé los mil ojos de Argos, la ubicuidad, el silencio desde donde la música es posible, la raíz desde donde se podría empezar a tejer una lengua. Y es tonto porque todo eso duerme un poco en vos, no habría más que sumergirte en un vaso de agua como una flor japonesa y poco a poco empezarían a brotar los pétalos coloreados, se hincharían las formas combadas, crecería la hermosura. Dadora de infinito, yo no sé tomar, perdoname. Me estás alcanzando una manzana y yo he dejado los dientes en la mesa de luz. Stop, ya está bien así. También puedo ser grosero, fijate. Pero fijate bien, porque no es gratuito.

¿Por qué stop? Por miedo de empezar las fabricaciones, son tan fáciles. Sacás una idea de ahí, un sentimiento del otro estante, los atás con ayuda de palabras, perras negras, y resulta que te quiero. Total parcial: te quiero. Total general: te amo. Así viven muchos amigos míos, sin hablar de un tío y dos primos, convencidos del amor-que-sienten-por-sus-esposas. De la palabra a los actos, che; en general sin verba no hay res. Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al verse. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto.(...)

juegos de

me abrazo con mis amigos mientras escucho esa canción
cierro los ojos dando vueltas en un lugar que queda lejos de acá
canto con la boca cerrada y trago fuerte
mi mirada perdida, mis ojos rosas, mis pelos revueltos
alguien se acerca y se aleja porque comprende
tiro una flor al suelo y saco un poco de tierra de mis bolsillos
sigo girando hasta alejarme de todos



llego a un rincón.
pienso
¿Dónde habrán quedado los besos, la espuma de tu almohada vieja?
¿Quién no sabe si todo se dice con la mirada?
¿Dónde estan ahora tus flores sepulcrales y tus ganas suicidas?
¿Dónde metiste mis manos de madre y mi fuerza de padre?
¿Por qué no dejaste nada del esmalte rosa?
Me alejo y trago fuerte, miro hacia el suelo y te odio.
tiemblo.
te odio por no compartir esta cancion conmigo ahora y hace tiempo.
sos un vicio más dice toni
¿Por qué dejaste de creer en el mono?
¿Por qué ya nada me sorprende?
Y si ya vivi otra vida, ¿ Fui hombre o fui mujer? ¿Fui rana o fui caracol?
Tal vez fui un muerto.
Soy mariposa y estrella para siempre. Solo fui caracol para posame en tu placard.
Si fui pato, fui flor, fui pinocho, fui verde ¿Por qué ya no sos magia? ¿ Por qué seguis llenando todo de colores? Canción de mierda.
Me trago las ganas de llorar como todos los pájaros que cantan.
Creo que ahora soy mas compleja y menos complicada.
Sigo teniendo los mismos mecanismos de defensa,
pero esta dicho que todo llega en el momento equivocado y que se va en el peor momento. "Amores imposibles" dijiste una vez,o fue Dolina, no lo sé. Ahora empiezo a creer...

comprendo.
Sé que todo es mejor asi, aunque solo lo diga para conformarme. En otra vida, tal vez, en la que sigue, si es que sigue, voy a ser una taza con tu nombre y voy a dormir al lado de tu cama.

julieta (julieta)

como la primera vez********flores sobre su piel
la cienta negra que te envuelve la cabeza///////////////////////
las ganas


de que seas vos

(en otro cuerpo)

En uno----------muy parecido.

Me hace temblar ............con su danza de indiferencia gratuita.
Con miradas que me perforan si te doy la espalda.(Te doy la espalda.)
Tratando de acercarme lentamente

sin
que
lo
notes.

Con los ojos rojos y unos lentes MADE IN CHINA.
Un tambor que me hace mover los pies como una enferma mental

y vos...

(vos dormis, seguro)

Y yo tiemblo porque tu clon me toca la mano sin querer y te saludo sin besarte.

Te envio radiaciones de odio porque no sos vos
NO SOS VOS
pero es tan igual

TAN TAN TAN IGUAL.

Me agacho para levantar lo que quedó de nuestra historia y en secreto él me dice "PELOTUDA..QUÉ MIERDA HICISTE?".

No lo sé. A veces las cosas son simplemente asi y punto. Mas vale

MAS VALE que esa es la solución mas simple, pero no tengo otra.

no puedo tener otra (aunque quisiera)

Decir que te extraño hace tiempo me queda chico. (Y supongo que algún día te vas a ir.....
espero con toda mi alma que tardes en irte...

al menos lo que tardaste en llegar)

julieta...julieta...

¿Dónde están los hombres? —prosiguió por fin el principito. Se está un poco solo en el desierto...
—También se está solo entre los hombres —afirmó la serpiente.

siempre estoy acá

Se trata de empezar a buscar desde atrás hacia delante. Primero debajo de la cama y luego encima de la heladera. En alguna parte dejamos los pies descansar. El corazón por definición, no se guarda en esas cajas ( y menos en el inodoro junto con almoneda de 25 centavos que jamás flotó).Se trata tal vez de gritarlo con el cuerpo, de hacer que las mariposas se vuelvan de color blanco y negro, de color sin color, de un cigarrillo que va más allá de mi y de vos. Sucede, obviamente cuando llueve. Cuando el domingo vuelve a aparecer en la semana y hoy que recién es viernes y no estoy enamorada. (Eso dice, claro). Con el boton del pantalón sensualmente desabrochado y el pelo desprolijo, con la leve convicción de que la gente simplemente viene y va y a veces se queda. Que soy lo mejor del mundo pero ahora me miro de lejos y me extraño. Casi tanto como uno extraña a su almohada cuando se va de viaje en carpa. Que la inspiración la deposito en otra parte y que mi espalda pide a gritos a un elefante que me pise o a un oriental que simplemente me torture. Con el televisor apagado y el cerebro encendido, sobre todo cuando cierro los ojos y hago que duermo, cuando aparece Florencia tomando nota de lo que dije hace ya casi un año, hace ya casi dos años. Hace ya casi mucho tiempo. Y volvemos a eso. ¿Cuánto tiempo hace de todo eso que me lastimaba?¿Cuánto tiempo hace que dejó de doler y empezó a sanar? ¿ Cuánto quedó de vacío y cuánto estoy llenando? Con esas cosas que a veces uno pasa por arriba. El charco que te moja los pantalones claritos, el placard lleno de papas y batatas y no de tomates. Cuánto hace de la ensalada los domingos al mediodía con resaca. Cuánto hace que dejé de odiar y empecé a entender. Que las cosas no suceden porque sí. Que siempre suceden por algo. Por algo que le damos al destino para que “sucedan”, que creamos sabiendo y no inconscientemente. A todo eso que llamamos casualidades o coincidencias y vos sabes, tenés la certeza irrefutable de que fui, y de que soy, no sé si lo mejor, no sé si lo peor, pero seguro lo mas extraño que te sucedió hasta ahora y hasta siempre. Porque todavía soñas con encontrarme mientras alimento mi ego cruzando la calle y mirando hacia el cielo. Esperando que caigas otra vez en mis brazos porque sabés que fuiste y que sos, no sé si lo peor, no sé si lo mejor pero seguro lo más terrible que me sucedió hasta ahora y hasta siempre. Y miento, a veces. Miento bastante .Y digo que no. La mayoría de las veces digo que no, con ese tono suave que simula tanto. Y vos me crees y te das media vuelta para empezar a buscarme desde adelante hacia atrás. Primero por encima de la heladera y luego por debajo de la cama. Y yo acá estoy. Siempre estoy acá.

27/SEPTIEMBRE

27 DE SEPTIEMBRE.......

OTRO 27 DE SEPTIEMBRE MÁS..........

YA VAN 3

Y NADA CAMBIA.

NADA CAMBIA.

27-2

Pasar por la puerta de tu casa sabiendo que esta vez no voy a frenar. Acariciar las paredes para que me sientas tanto tiempo y tan lejos.
Un pasaje en la calecita de la vida, el final del juego y una vuelta mas de yapa por si todavia no te mareaste.
Acá me tenés.
Allá, perdón.
Me golpea con tanto cariño, me insulta con tanto amor y me pregunta qué me pasa...qué me pasa?

quiero que pierdas la cordura, quiero que des vueltas por el cielo hasta tocarme entre las nubes.Me molesta omitir el género. Dije que todas mis musas tienen cuerpo de mujeres maduras.

Es un domingo extraño, no porque no te extraño sino porque me pasan cosas. Sé con quién. Sé con quién no. (Por suerte...)

voy a venderte verdura por oro, o al reves. Con esto de la inflacion el contacto químico de los cuerpos se va al carajo.
Luchemos en vano para que todos vuelvan a creer en algo.

Que no hay que saberlo todo,
que no hay que decirlo todo
tampoco hay que hacerlo todo,
solo hay que distrutar
disfrutar pero disfrutarlo todo.

es una cagada que tantas veces mi mundo sea solo para mi.

gracias a ustedes.

Gracias hasta siempre

(no todos saben que la mayoría de las veces me inspiro en mi, en mi propio cuerpo, en mis ojos y en mis manos, en lo que digo y dejo de decir, en mis silencios, perros. Se siente tan bien a veces, sobre todo los domingos cuando todos me preguntan por qué y yo no tengo respuestas-Admito las cosas pero no sé cómo solucionarlas. Esto pasa porque las cosas dejan de ser de uno y comienzan a ser de dos. Todo el problema se resume en el compartir. Tengo sapos en la barriga, lo sé. Por eso a veces me vuelvo tan estúpida, sh. Voy a empezar a contar las cosas a partir de acá. Un cuadrado blanco dentro de otro cuadrado blanco, y lo hago para que no entiendas. Siempre hago las cosas para que no entiendas, asi es mas divertido. No sé por qué razon estamos tan lejos,











*solo sé que a veces las distancias me duelen )

tekila

en la primavera más que nunca, los malditos 20 días, el 7 sumado,
caballito y la plata quedan tan lejos a veces,
vos en el país de las maravillas y yo en el largo pozo del sueño eterno
espero que un día como hoy desaparezcas
casi sin sentirlo
no tan trágico como la primera vez
no tan triste
asi, casi como una brisa de otoño
que pases por al lado sin rozarme
y te vayas lejos
muy pero muy lejos
y que no vuelvas,
al menos no para conocerme a mi,
que ya no tengo 15 jazmines
que ya no tengo tantos miedos
no para llevarme al cielo y dejarme tocar las nubes con las manos
para después soltarme
si yo fui la culpable de todo
y sin embargo las cosas siempre se dan vuelta
sobre todo cuando empieza a hacer calor
y nos mareamos
caemos tan bajo tan bajo tan bajo
y después cómo se sube de nuevo
sos el veneno de julieta que no alcanza
sos la daga que quedó tan incómoda
me estiro para agarrarla y nunca llego
no lo merezco
por todo los colores que te saqué un día
por dejarte en blanco y negro como mis fotos favoritas
y ahora sos tan multicolor
tan "jodidamente especial"
y yo no sé qué hago pero sonrío
por lo que fue
por lo que será
porque todo puede empezar de nuevo-
y porque a veces las distancias sirven-


(02:27, justito...)

ffff

Los deseos que son ventanas a lo lejos
mientras los ricos comen delante de los pobres
uno se saca las zapatillas para dejar de sentir la presión del mundo dado vuelta
cuando en mitad de la madrugada nos damos cuenta que ya no tenemos cigarrillos
que vos no estás conmigo
que yo ni siquiera estoy en tu boca
ni en tus piernas
que vos no estás acá y no sé si estás allá
mientras me lamento por el pasado que no supe construir
vos dividis tu cabeza en cuatro partes desde arriba
tu pelo cada vez mas negro
mi pelo cada vez más largo
yo siempre te miré desde abajo,
una julieta invertida
las canciones que habia tirado al inconsciente
y que vuelven, vuelven, y me cuesta tanto tanto tanto
ellos lo saben, lo saben definitivamente
saben que mi corazón cruje cuando dicen tu nombre tabú
cuando paso por ahí, cuando escucho esa canción
saben casi tanto o más que yo
que me suelto al cielo cada vez que tengo tiempo libre
cada vez que nadie me sostiene junto a la tierra
vuelo y voy más alto, voy a mi bosque, voy a mi verde
vuelvo a ver las burbujas y los duraznos
también los grises
esos que se esconden pero que no desaparecen
y es en días así, en noches así
que la primavera vuelve para lastimarnos,
para hacernos fragilmente felices
para que recordemos al invierno que se fue y al otoño del verano que ya llega
que está prohibido suicidarse
que seguimos siendo "persona"s...
que el 27 de septiembre es dentro de poco
y en algún lugar te espero.
No sé si ahora o en otra vida
cuando sea caracol o tortuga ( o tal vez rana)
para que vengas simplemente a dormir conmigo,
para que me acaricies el antebrazo y me hagas cosquillas en la cabeza
para que te fijes en lo que yo no me fijaría-
Y no es histeria, no es locura, es simplemente un fanatismo hacia lo efímero,
hacia el gesto minimalista, el detalle que dice tanto, ese, si, ese.
Una nueva versión de mi tema favorito, sin el mp3 y con la cabeza-
Un 36 que pase más seguido para no llegar tarde a destino.
Que cumplí, aunque no lo sepas, aunque lo intuyas, in,tuya.
Siempre. Siempre.


Eso nada más.

para que te pierdas entre las sabanas de la distancia
sin siquiera tocar mi cama que te espera hace tiempo
para que me veas fumar un cigarrillo contra la ventana
cuando el sol me de en la cara y sepas que me estoy muriendo
para que te arrepientas del espacio que dejaste en silencio
cuando las cosas no podían haber sido más faciles
para que te muerdas el labio y me busques con desesperación
en el baño de algún bar, para que nadie se de cuenta
para que reprimas todo lo que tenés adentro hasta explotar
para que dejes de decirme lo que quiero escuchar para conformarme
para que se te salga de la boca cuando yo te de la espalda
nunca entendí el por qué de todo lo que hicimos.
tampoco quise comprender.
y es mejor asi.
siempre es mejor asi.
sabes que te amo.

su manera de decir "agujero", su paz, su piel blanca, la luz, el contraste que hace su pelo contra la pared, mis cigarrillos, mi no tener tiempo, tus ojos, "yo no sé qué me han hecho tus ojos"-El estar entre lo vivo y lo muerto, entre el azul y el blanco, entre el verde y el rosa. Estar entre todo, entre acá y allá, entre mi y vos, entre esto y aquello. Estar "entre".Cumplir un sueño y deshacerlo en el mismo instante. Cagarse a puteadas "antes de". Reencontrarse, encontrarse, encontrarte, encontrarnos. Alguna vez. Sabiendo que nada es casualidad y que las cosas pasan por algo. Que todas las cosas pasan por algo porque algo o alguien lo quiso así. Casi tan así como ahora. Una cierta adicción a no cerrar nada, a dejar todo sin final, a dar vueltas y vueltas hasta marearme, hasta marearte y marearnos. Nada importa ya, nada importa. Y sabemos que todo es mentira, que esta realidad ficticia es mentira. Que hoy ya no existe y que mañana no estás, y que pasado no sé. Odio planear las cosas con mucha anticipación porque no vivo para estar atenta, porque la incertidumbre me envuelve, siempre que quiero, claro. Y uno aprende ciertas cosas con el tiempo y con la distancia. Que como dice una canción "aún en el más elevado amor, siempre estamos solos..."-

No voy a parar de saltar.

en todos lados, en todos mis lados

sueños cruzados en un cyber de barrio venido a menos
tus lágrimas y mi risa de adolescente inmadura
amor a primera vista detras de un monitor que casi no anda
tan cerca
tan pero tan cerca
ahora todo es diferente
hoy recuerdo ese día como si hubiesen pasado 3 años
hoy recuerdo que hace 3 años pasó ese día
sigo pensando que tal vez algún domingo
no tengo idea cuándo
voy a volver a verte en un lugar tan patético como ese
tal vez yo esté llorando y vos con una sonrisa en la cara
quizas no,
no lo sé
tan lejos
tan pero tan lejos
me pregunto si por las noches antes de cerrar los ojos
pensás un poco en mi
no digo mucho,
solo un poco,
solo para conformarme
para saber que todavía tengo una esperanza que vale la pena
la pena no debería valer nada
a veces la única luz en mi camino es tu nombre
tu cuerpo intacto que jamás toqué
jamás toqué (yo)
le di bandera verde al resto
siempre todos antes que yo
y ahora estás tan lejos
estamos tan pero tan lejos
y las distancias siempre significaron algo
aunque mil veces haya dicho que no.

disfrutarlo todo...casi como volver a empezar.
disfrutar lo que creamos con el tiempo,
que estamos haciendo caminos diferentes para volver a unirlos
cuando los pozos ya no existan
cuando no soporte más el peso del asfaalto sin autos y te vaya a buscar
cuando nos volvamos a encontrar de casualidad y yo te mire
y te des cuenta de todo, por última vez y para siempre.

(que los primeros amores son siempre los mejores y los verdaderos)

caminar sobre nubes de pasto lo más rápido posible. limitarme con rayas, con deseos rosados. El verde queda tan lejos ahora, sin embargo, siempre sin embargo. Los esculpo despacio intentando que estén más cerca mío, es que a veces estando tan cerca me siento sola. Una necesidad casi vital de un abrazo, de una caricia que no sea sin querer. Es parte del sueño...digo esto de sacrificar tiempo...de no al lado de la gente que uno verdaderamente ama. Doy varios pasos al costado para que arregles tus asuntos porque sé que soy capaz de arreglarlos yo sola. No quiero que seas una propiedad. Un ángulo casi cerrado que quiere ser recto pero muy de a poco. No te creo casi nada. No te creo nada. No te creo. Sos tu propio invento. Puedo ver a traves de las persianas americanas y a traves de los ojos. Sé que es posible que no me creas. En 2,5 segundos te saco todas ls fichas del bolsillo y te armo el rompecabezas. Ahora lo que sigue es el silencio.
Absoluto silencio que te va a lastimar las tripas. Soda que no es stereo. Vinos, drogas, amores platonicos que pasan por delante mío y siguen de largo.
Es extraño esto de decir "acá", "allá" si estamos todos en el mismo lado. No sé bien por qué a veces los senderos se bifurcan tanto. Yo la llamo en los sueños y no me los acuerdo. Le ruego que baile conmigo y no aparece. Es eternamente mágica y yo ya dejé de creer en esas cosas. Ni la lluvia me entiende. No voy a dar mas explicaciones.

Esta bien. Por qué no. Las armas de seduccion sirven a veces para violentar a la gente, para matar a cualquier bípedo con un corazón y cuatro aurículas. El tiempo con el que disponemos nunca alcanza, nunca termina y nunca para. La noche es ventana casi cerrada, el viaje es una sombra de tu pelo más negro dividido en cuatro partes, separada por barrotes y vos estás adentro y yo afuera. Y vos sonreís mientras yo miro casi petrificada hacia arriba, hacia lo más alto, hacia mi balcón sin balcón que ya no es mío. No puedo hacerte a un lado. Ni siquiera puedo hacerte. No puedo deshacerte y eso es lo más triste. Me detengo a escuchar las ambiguedades de la gente que habla y que no dice. Que uno puede ser infeliz si no está con al persona correcta. Y qué es lo correcto, quién es la persona correcta. Está bien. Porque no.
Porque el destino escrito en un papel negro se hace ahora. Ahora. no sé. Está bien. Por qué no.

caprichosas tus manos de pianista ensangrentada
un colador de plastico amarillo
efectos especiales que desparraman tus virtudes por la cama
el cuerpo de un hombre que espera y espanta
tu boca que queda lejos de todos nosotros
el cigarrillo acoplandose a la boca
no sé si fue tu pelo o tu cintura
no sé si fue el olor o la amargura
el tacto del placer de hundirte en el perfume de mis huesos
las ganas de correr por un pasto aún más verde
sentir que nuevamente crecen alas por los almohadones
la luz roja y la amistad que por fin nos une
la ambiguedad en todas las cosas y en tu rostro
los numeros que son simpaticos conmigo
la plaza que es mi patio más grande del mundo
el tiempo que pasa y no vuelve porque no es necesario
la primitiva obligacion al escondernos de todos
los escudos que son de viento
las balas que rompen hasta las almas
el hambre de abrazos de todo un pueblo
la falta...
la falta de todo...
la falta de todo lo que tenemos y no
la falta de mi
la falta de vos
la falta de eso que te llevaste algún día que no recuerdo
la falta de memoria
las ganas de olvidar y de sanar
la falta de hospitales
que curen penas
la falta que me haces a veces.
y solo a veces para no ser tan carente de sentido
la falta de sentido
de todo
de todos
de mi
de esto que me pasa y escribo.
te extraño desubicadamente

del oido pasa a ser una mujer con curvas y con cuerpo. Del nombre del señor maldito a su nombre con muchas franjas, con faroles, con fantasmas que abundan en los fardos de mi desierto lleno de fango. Es un capricho de mi sangre, que corre lenta y cada vez más infectada de cosas malas que pasan cuando uno se encuentra bien. Estoy bien. Bien podrida de todo lo que te rodea, de la distancia y de tu distancia extrema. Del sueño que no llega hasta que no termino todo pensando en vos. Y despues? Después la tristeza que dura años luz, sin importar si los años luz son una medida de distancia o de velocidad. De la distancia veloz que nos separa. Repito. Siempre repito y abarroco las cosas que me gustan. Repito también las cosas que hago mal, como los nenes. Camellos y luces de colores que me cuajan los organos porque ni la noche más divertida es divertida si vos no estás tocandome la pierna por debajoo de la mesa. Que mierda loco...que mierda

indicativo predicado autosuficiente

Un día de sol, a la tarde, vas a pensar en mi y vas a perder la paciencia. Vas a tomarte un mate y me vas a cagar a puteadas pero para adentro, hacia las paredes de las venas y arterias. Te vas a arrepentir de muchas cosas y te vas a dar cuenta de muchas otras. Un día a la noche, te vas a emborrachar y vas a perder la conciencia. Me vas a extrañar, contamos uno, dos y tres. Listo. Ahora empezas a imaginarte todo un día conmigo. Me haces hablar, me haces mover, me sentas y me haces mirarte. Todo porque ahora ya no lo hago, ya no te miro ni te hablo. Ves? Asi funcionan las cosas. Una mañana antes de tomar un café, vas a perder la prudencia. Vas a querer violarme, golpearme, gritarme. Y está bien. Ese es el efecto tal vez. Vas a imaginar mi cuello, mis manos y vas a cerrar los ojos. Vas a hacer que yo cierre los ojos. Vas a perder el juicio. La verguenza y el orgullo. También. Vas a pensar " que todo se vaya al carajo". Yo me voy a reir. Bastante. Me sigue gustando el color verde y hay nenes que se mueren de hambre.

la mujer rota

Voy a dibujar el camino hasta tu casa en mi remera. Voy a cerrar los ojos la primera vez que te vea. No me voy a arrepentir de mi vergüenza, de mi coraje ante cajas de cartón llenas de fotos eliminadas de las paredes. Vos te vas a arrepentir del sol en mi ventana, de mi cuerpo desnudo que se cree moribundo un domingo de resaca. Vas a crear mis manos en tu cama, la primavera vacía de mis besos, el sudor de un agosto que te corre por los huesos. Ese libro y el viento caliente de hoy. Después la lluvia. Y siempre que llovió paró. Nunca te podría decir que no. NO. La mujer rota.

(Y yo recién estoy cayendo...)

de nada

hay quienes piensan que las ventanas solo sirven para ser cerradas, que los buenos momentos solo existen para ser olvidados.Darse cuenta de las cosa es como volar en un paracaidas sin que nadie nos mire. Son altos tus ojos lejanos si hace tanto que te tengo cada vez más lejos y no te das cuenta...si no tenés ni idea de lo que perdes dejándome perderte. Hay quienes piensan que el verdadero paraíso está en el dejarse llevar por la corriente del río. Al fin y al cabo todos vamos a dormir en la misma cama. Comer tres bolsas de mariposas ya no es tan grave si el 27 de septiembre quedó tan lejos. Me olvido, te juro que a veces me olvido de vos. Después pasa esto, tres serpientes que me enroscan, una soga que me ata y me lleva para el otro lado, con las hormigas, allá tan cerca pero tan tan lejos. Con las luces todo está muy bien. ME detengo un segundo para acomodar algunas fichas que no encajan y dudo si arrepentirme de algunas cosas. Por suerte todavía están los que logran desconectarse del avismo de vez en cuando y dan vuelta el mundo como a una media. (Tu nombre que todos callan sigue siendo mágico para mi) Te escapaste de mis piernas hace más que la vida de una rana que llora por las noches calentándome los pies. Si tan solo hubiese cambiado algunas palabras..no todas, solo algunas. Creo que con eso hubiera alcanzado. Hay quienes siguen esperando que las ventanas se abran, o que se abra alguna puerta o alguna grieta, da igual. Para que? Para verte feliz, para comprobar sin miedo que podes ser feliz sin mi. Para que mis muros se caigan y mis imperios se derrumben con tu sonrisa autista. Con tu felicidad inventada para destruirme de a ratos, casi tan violentamente como yo lo hice una vez con vos. Aquella vez.
Ahora tomo café con leche sin dormir, con la garganta y las neuronas quemadas de tanto fumar. Recuerdo los compromisos que tengo que cumplir para dejar de ser yo por un rato. Y todo se trata de lo que llevamos atrás. En todo caso ahora soy un simple papel en blanco. Una primer hoja totalmente vacía con una lapicera al costado. No tengo prólogo ni pasado, lo borré todo una noche de pánico y locura en las vegas. Antes de escribir te pido que pienses bien lo que vas a hacer. No te recomiendo nada que tenga que ver conmigo. Te alejo, te espanto, te prevengo. Cuesta ganarse un lugar en un campo amurallado. Destruir paredes, personas, que corra sangre. Todo vale, y cuesta, pero al final del arcoiris está la caldera llena de oro.( pero tomatelaaaaaa potaa!!!)-
Hay quienes prefieren arrepentirse de haber hecho y no de haber dejado de hacer. Para mi todos tienen su tiempo límite. La heladera llena de histeria y de prejuicios y de convicciones. Sigue tras ellas Louise!!! Corre Forest, corre!!! Los dejo en la aldea para ir en busca de Dios que según me dijeron atiende en otro lado. Todo va a explotar algún dia. Le dejo el asiento a una viejita porque yo todavía soy joven y me canso casi más que ella, pero mis huesos resisten. Le dejo amablemente el asiento a la viejita que me mira mal,tal vez porque tengo perforada la nariz, y la boca y tengo las uñas desprolijamente pintadas de negro, y la concha de tu madre vieja pedorra, nunca más en tu puta vida de vieja pedorra te voy a dejar el asiento, por vieja pedorra. Comienza a gustarme, voy a calentar a la vieja, le froto la pierna, saco la lengua sin mirarla y se espanta, la miro por el vidrio, claro, toda perforada, que barbaridad esta juventud, quién los entiende. Frígida. El muchacho de los auriculares no me saca los ojos de encima, no lo miro pero tengo los ojos cantandome una cumbia casi al lado de mi boca. Uno. Dos. Tres. En cinco segundos te voy a mirar y más vale que no me estés mirando porque esto es una guerra. Un ronquido. Yo voy parada como una pelotuda y el viejo ronca!!!! ESto es una cargada. Empiezo a reirme al ritmo de Coiffeur a todo volumen. Ahora parece que el micro me mira, los espejos, el chofer, la chica que mira por la ventana. Empiezo a reir cada vez más fuerte, me saco la ropa, la campera, la remera, el corpiño, me quedo desnuda en el medio del micro y me subo arriba de la vieja. Ahora sonríe y me agradece, me dice que le hago acordar a la nieta. Hay quienes algunas veces entienden todo como el orto, también están aquellos que entienden lo que quieren entender. Están los que se alejan, los que se van, están los que se quedan, y a veces entre alguno de esos estoy yo. Creo que me olvidé de preguntarte el nombre a propósito. Esas cosas de la vida. La estupidez de pensar que el destino alguna vez nos va a volver a juntar, sin querer, en un micro, y yo te deje mi asiento porque soy joven y vos sos una viejita pedorra que luego de sentarse me va a mirar mal. No sé. Creo que está todo muy bien. Julieta me llamo, de nada-

nosotros

No sé si con fervor o con locura
el hada blanca corta la sombras por la noche
desaparece tu cuerpo
me acaricia con el aire que se hiela en mi estómago
las capas de encierro se caen
seguimos siendo los mismos
paseando por la oscuridad
se caen
se golpean
la cabeza contra la pared de vidrio
transparencia
es lo que falta
a pesar de todo el amor encontrado
si no es tu madre
si no es tu hermano
no sé si con pasión o con odio
somos capaces de terminar todo
sin siquiera haberlo empezado
un golpe galáctico
una decision bien escrita
no quiero estar nunca más en ese lugar
no quiero ver a esa gente
no quiero volver si me voy
todo funciona
engranajes de mentiras
mentiras que forman sistemas
nosotros eslabones que creemos
con desconfianza creemos
creemos que algo
que algun dia tal vez
algo pueda cambiar
nosotros seguimos siendo los mismos.

ser y estar

Y por más que compre tres latas de clavos y me meta en la cabeza que el amor no existe, espero ansiosa que un día te aparezcas casi tan de repente como lo hiciste la primera vez que te vi. Espero con la vorágine del mundo, junto a las cosas que no van a suceder si esperamos tan hambrientos que sucedan, ver tu cara y sus brazos en toda la gente que me roza, que me toca sin pensarme. Y sé distraidamente que vos en una de esas tampoco lo haces. Eso del amor se te acabó, se trasladó a otro vestido, a otro tatuaje en la faringe que no dice te amo con el amor circulando por la sangre del océano. Te confirmo sin palabras que tal vez esta es la mejor manera de avivar el fuego que hoy es solo polvo porque ya ni cenizas quedan. (Y yo que me quemo tan facil...) Que las llamas corren cada vez que alguien sin querer repite tu nombre entero. Por la bronca y por la felicidad que duró tanto tiempo y tan poco. Y te busco, si. Te busco en las palabras que digo y que callo. Te busco en mis huesos, es mis manos, en los recuerdos que tienen mis amigos de vos,en las cosas que hago mal. Te busco sin encontrarte como en los libros que no leo. En los que alguna vez nombraste pensando que yo no te escuchaba. Y te encuentro, si. En todos lados. En mi ropa y en mis canciones que no canto. Un lunes. Un septiembre de color verde azulado y amarillo patito. Un cuerpo extraño que llora y no conozco y acá estás otra vez, mientras bailo descontrolada porque no estás, no estás acá ni allá. Ni siquiera para odiarme. Y yo cumplo con mis promesas de escaparme bien lejos. Bien lejos de vos y de mi. Para comprobar por tercera o cuarta vez que los problemas se trasladan con uno por más viajes que uno haga. Y es necesario. Casi como una operación de vida o muerte. Escaparme del vacio que me dejo el mundo. Escaparme del mundo que me dejó vacia. Porque venis conmigo a mi nueva soledad un poco más alla. Para que te vengas vos, un poco más acá. Mas cerca del silencio encerrado en mis pensamientos post-borrachera. Aunque no deje de tener 18 años y ser lo que alguna vez soñaste. Porque de verdad, te di todo lo que pude y no todo lo que quise. Tal vez para que comprendas que las cosas no eran tan faciles y que por algo dejé pasar el tiempo que hoy borra todo lo que me queda. Y al fin y al cabo seguimos siendo cuerpos que se rechazan. No sé si sos vos, tal vez me busco a mi en tus recuerdos. Quizas esté buscando revivir mis mejores momentos que guardás en un estante de tu placard. Todo sigue siendo tan verde, tan verde. Y un domingo es ideal para desatar nudos y cerrar puertas. Todo lo hacemos para y por alguien. Juro que esto lo hago por mí. Como si fuese una carta de despedida, te digo la frase que te dije siempre. Perdón y Gracias. Por nada y por todo. Había dicho para siempre y no me arrepiento. Ahora no te digo hasta mañana, ni hasta luego ni hasta. Hoy te digo hasta otro momento, cuando mis manos dejen de destruir para empezar a crear, hasta que los muros se caigan, o hasta que vengas a destruirlos de nuevo para volver a unirme. Pobres son aquellos que no conocen la soledad entera del alma. No sé como sacarte de mis ganas. No sé nada y no es lo único que sé. "Odias ser obvia"- Si. También. De cualquier lado se puede ver. Desde diferentes puntos de vista, las historias cambian. La nuestra solo la conozco yo, y creo que vos. Hoy te digo hasta todo el tiempo. Porque sé algunas cosas y con eso me basta. Sé que lo que viene siempre va a ser mejor porque va a ser diferente. Sé que el pasado siempre va a ser mejor que lo que estamos viviendo ahora. Sé que las historias que no tienen final siguen en la imaginación. Y la imaginación siempre está....acá. Y los amigos también. Gracias a mis amigos por ser y estar.


Nada es para siempre.

cuatro pesos sobre la mesa hechos un bollito.Es lo único que me queda de tus mentiras. Un grito de auxilio en silencio mientras bostezo. El malestar en mi estómago y en mi mente perturbada sin razón y sin sentido. Creo que si tu cuerpo hubiese caido en mis manos aquella noche hoy todo sería diferente. No sé si mejor o peor, pero ella tiene tu vestido y tus ojos. Tus labios, casi tiene tus labios y me mira, me extraña, no estás en ningun rincon de mi cerebro. Estás en el medio, abierta de brazos con la sonrisa más grande que vi en mi vida. ME esperas en el jardín de la casa que nunca tuvimos. Las flores que salen de tus brazos sin mangas, las espinas, lo único que me dejaste...
Es igual a vos, es igual,identicamente hermosa y detestable. Tiene tu corte de pelo, tu pelo, hundir mis dedos en tu pelo, hundir mis dedos, tus dedos, tus manos, hundir tus manos en mi pelo. Estás en todo mi cerebro, en todo mi estómago, en todo mi malestar y mis recuerdos. Lejos, estás lejos. ¿Dónde estás?¿Estás?
Como un barrilete te tomo de la mano y te llevo a caminar por la playa, en unos años, en unos años vamos a caminar por la playa, tus manos hundiendose en mi pelo, las flores. Te borro y te dibujo de nuevo, cambiada, siempre igual. Así como antes y como ahora. ¿Dónde estás? ¿¿¿¿¿dóndeeeeeeeee estaaaaaaaaaaassssssssssssss??????

7 de Agosto

invado tu casa con toda la tristeza que tengo dentro. ME detengo a mirar las paredes que siguen ahi, esperando que pase el tiempo para verme convertida en polvo.Tu silueta se dibuja en la puerta de la cocina y tu imagen me saluda como una figurita de holograma. Vengo a visitar tu cuerpo que descansa en el aire, ahora respiro profundo y te agradezco en silencio tragando la saliva hecha rocas. Cuesta...cómo cuesta darse cuenta. Ahora que pasó el temblor y las grietas del suelo se cerraron de a poco, me tomo todo el tiempo del mundo para verte entre las nubes. Para comprender que ya no estás acá,al menos no como yo quisiera. Una rayuela que lleva tu nombre, porque fuiste la más mágica, con tu pelo brillando como las alas que alguna vez tuve. Como las manzanas de la canción que todavía recuerdo. Me intriga el por qué. El saber con todas las certezas y no abrir los ojos. El puto inconsciente siempre adelante mio, de mi, de yo, de él, del ello, del superyo, de ella. Tu mirada perdida en una sala completamente blanca y el agua...y mi mano y no. La mirada no estaba perdida.Mirabas hacia arriba, hacia donde todos creemos que es la nada y en realidad, quizas se encuentre el todo. Te fuiste vijando en mi nube favorita, me saludaste con un rayo de sol mientras yo intentaba poner los pies sobre el pasto, mientras lentamente los quimicos del cuerpo procesaban en secreto tu transparencia, tu invisibilidad eterna. Todavía creo en ciertas cosas, La sustancia gris que pide a gritos una carta de despedida para recordar tu letra. Tus zapatos viejos guardados en cajas con la esperanza de que algún día vengas a buscarlos. El resto de la vida que me queda. Las distancias. Las cercanías. Las mentes conectadas con resortes. Mis muñecas frágiles de porcelana. El nudo en la garganta que no te deja pasar ni el agua del mate. El beso no dado. Una despedida adelantada y el vacío...El vacío hijo de re mil puta que sentis cuando se cierra la puerta. Que mi cuerpo no es nada si no lo alimentan otros cuerpos. Que las pieles son pieles por más arrugas que tengan. Que el amor no existe pero se sufre. Que algunas personas verdaderamente tienen alas. Que me gustaría que estuvieras acá. Que me encargo de cuidar lo más hermoso que tengo con capas y espadas y escudos y muros y también imperios si hacen falta. Que cumplí con lo que te había prometido. Transformo su odio en amor o en algo que se le parece, y te lo envío mientras duermo. Hoy soy caracol solo para tener los ojos un poquito más arriba, para espiarte mientras te cambias la ropa con cuidado. Tu pelo no debe ser tan blanco- Pedí a gritos que no me entendieran. Soñé con ese día más de tres veces. Ahora casi que vuelvo a ser yo hace 10 años y me subo a tus rodillas y te digo en el oído que te traje una planta, feliz cumpleaños.

rara

me descalzo los ojos planeando formar tu silueta con la mente, en tu cama, acá, cerca mío.Una gota me moja el mundo y me hago daño con una pinza de cartulina. Estoy harta de los controles, de las revisiones del alma, del estómago, de comer y de fumar sin ningún sentido. EL agua, la trincheta, el control remoto, mi celular, la tinta negra. Rayuela también. Siempre.
A lo lejos no soy yo, me veo con los ojos de la gente que me rodea, con los tuyos, los de ella. Me extraña. Me voy a extrañar.Yo más que a nadie y nunca, para siempre, todavia cuando quieras, sigo acá. Solo para vos.

(Mi musa preferida)

Miguel Abuelo

corro las nubes con la mano y miro al cielo para poder llorar. Extraño las sombras de mis gatos, de mis perros, extraño tu risa. Efectos especiales, especiales porque vos no estás. Esas cosas no hay que ignorarlas. Las distancias son para los fuertes, para los que resisten, no para mi, ni para vos. Hace bajar al sol y se asoma para verme, se asusta y corre. Solo si duele el frió me abrigaré. Por la noche, los arboles, la leña caliente, hay miel. Desparramo tu cuerpo como si fueran cartas y espero que alguien venga a jugar. EL silencio verde de la nada, de tu boca rozando otra boca, de la guitarra que ya no suena en mi cabeza. ¿Hasta cuándo? No lo sé. Por lo pronto seguiré corriendo y tratando de empezar de nuevo. Un comienzo de Agosto lluvioso, con miedo a lo que pueda pasar. Te aborto de todos lados, te extirpo como un tumor en mi corazón. Basta de sólidos. Basta de alimentos asesinos. Mi mente ha dado un vuelco en la barranca.Todo lo que ata es asesino. Oye niño...

Ciclo p.

No me conforma la idea de saber que soy tan sólo un rayón en tu cuaderno. Todavía tenes parte de mi vida n unas pocas páginas desordenadas en un cajón. Un cadáver putrefacto en todo un cementerio. En mis bolsillos quedan mis sueños rotos con el paso del tiempo. Lo peor es que estando mucho tiempo al sol, todos buscan una nube y un poco de sombra. Yo quizás deje de pensarte cuando tire tus pestañas al rio, y deje de castigarme creyendo que fui la culpable de todo. Siempre estuviste antes que yo. Ellos perdón. Ellos antes que nadie. Después vos y por último yo. Casi como ahora.. Monos en la cabeza. Tres monos y una rana muerta y un pato mudo y una flor frágil. La flor más frágil de todas. Un día soleado de septiembre y unos dibujos sobre un almohadón verde. Mentiras y círculos. Todo eso. Un reflejo de los años más felices en un espejo roto. Un jazz sin piano. Tu cuerpo desplomándose desnudo en el piso, en la alfombra, en la cama. Siempre preferimos el piso, tu cuerpo vestido, tus manos quietas, mis ojos y los tuyos...cíclopes. No voy a hacerte feliz-

tumores y tomates

Me duele darme cuenta. Día a día, con comentarios, con cosas que me pasan. Es triste verdaderamente...Si antes me creía cebolla, llena de capas, y de capas y de capas, ahora no. Ahora todo cambió. Me saqué el armatoste de metal que tenía encima, me deshice de mi escudo, de mi máscara, me deshice de casi todo. Es triste. Es triste...
Ya no soy cebolla y tampoco caracol...soy una mezcla de marciano y de anciana, pero tampoco. Me cuesta decirlo, admitirlo, pero es tan evidente- Nada sirve. El destino está escrito en una hoja enterrada en el fondo del mar. Nada de lo que hagamos puede cambiarlo. De chiquita soñaba con este momento...de chiquita tenía las cosas más claras que ahora, claro. Tomo un poco de aire y suspiro. Pienso en el ruido que hace mi cabeza, me pide a gritos auxilio. Mi cabeza....ah dios, mi cabeza. Basta. Basta. Basta. Ya lo sé. No me tortures más, ya lo sé. No soy más cebolla, ni paloma, ni caracol, ni persona, no soy nada de todo eso, ya no soy verde, ya no soy yo, ya no soy lo que era antes ni lo que quería ser. Quiero mi título. Hace un par de meses lo vengo reclamando ...

Otorgamos el título a la señorita ex julieta Mantovani, con aplausos y felicitaciones. Bravo Bravo...

Ahora soy una piedra.

¿para qué?

De vez en cuando a estas horas, cuando las neuronas se transforman en sombras y las criticas llegan a nuestras orejas, me pregunto ¿para qué?¿ qué sentido tiene todo esto? ¿Acaso vamos a llegar a algún lado? Caminos que nos llevan a un laberinto enorme, laberintos que no nos llevan a ninguna salida, caciones, bailes patéticos...estas tan lejos, no sé dónde ni con qué rostro, no sé si a punto de morir o en la etapa más feliz de tu vida...me conformo con saber que estás ahi, en algun lugar, con cualquier sexo, no me importa. A estas horas, ya tan tarde, y tan temprano, cuando la noche está a medio hacerse, cuando el día revive o agoniza, y yo pienso, y mis neuronas se transforman en líquido, líquido que no va a ninguna parte y queda dentro...me pregunto si vale la pena buscarte. ¿Para qué? Si tanto me costó entender que todo tiene un final y que ningun final es feliz...para qué encontrarte si así estamos tan bien, asi, sin conocernos, quizas tan cerca y sin saberlo tan lejos...para qué todo esto? ¿ Qué sentido tiene? Lo sé. Conocemos el mar, el viento, la lluvia, la distancia, la amistad...para qué más? Si de todas maneras el resto no existe. Vos en tu cosmos, yo en el mio. Ambos cuerpos metidos dentro de la misma burbuja sin verse, todo tan transparente y sin verse...todo tan efímero y sin mirarnos, sin encontrarnos, sin nada. Tan solos y sin nada. Tan solos y tan solos y para qué? No creo que nada de esto tenga sentido...caminar sin motivo, sin rumbo hacia vos, oliendote en todas mis ropas, esperando que aparezcas a rescatarme de este lugar tan oscuro, sin conocerte, sin tocarte y a la vez tan acá, tan a mi lado, tan dentro mio, en mis neuronas que son sombras, en mi voluntad que aún sobrevive en mi bolsillo, en mi almohada...acá...acá...dónde? Y para qué? Ahora es cuando las cosas se transforman, cuando la realidad comienza a ser una fantasía, o la fantasía se torna realidad, ahora es cuando me pregunto si todo esto vale la pena, y ya sé la respuesta...pero no la repitas...no tan cerca de mi oído, no tan cerca de mi boca, no lo repitas tan de lejos sin tomarme de la mano para que no me caiga...no lo repitas por favor...ya sé que nada de esto tiene sentido.

cadaver exquisito

Se dice que muchas veces lo que no se dice, simplemente se transmite con la mirada.
Puede decirnos de una unica vez el interior más infinito, ese interior que devuelve gritos.
A veces te encierras demasiado y la gente no logra escuchar los gritos que emite tu alma.
Alma y cuerpos oscuros, un viaje, seis personas, y las señoras de la mañana que se pelean por su pan.
Y como el pan, la miel, como lo agrio sin ser amargo, a alguien le pareció más dulce que el sol, la nieve es fria, sin embargo, hoy no llueve.
Pues no escucho nada. Ni gritos, ni alma, ni panes, NADA! Ni siquiera puede haber un jodido " no pera".
No importa para qué naciste, solo importa que seas lo que debes ser, si has nacido para ser pera, no insistas en ser bananita.
Bananita estaba contenta pero se dio cuenta que no era bananita, era gusano, grande, que le quita los sueños a la gente.
Los que vienen y los que se van. Todos, espectros de simulacros de gente. Estamos solos, callamos, decimos con los ojos. Ciegos para siempre.

shee

Más de uno no son dos. Más de uno pueden ser veinte, o cincuenta, o mil.
Y el verde es verde, pero también puede ser azul y amarillo.
La cuestión es que fuimos al cine. Sabíamos que la película era francesa pero
no teníamos idea de lo mala que era. En la puerta antes de entrar, él le pidió fuego a una señora vestida de negro, de ojos celestes, que miraba con ganas de pedir el teléfono para ir a tomar un café algún día de lluvia.
Te está mirando- me dijo
¿Qué querés que haga? ¿Que vaya y le diga, señora, ya sé que me esta mirando y encantada le daría mi teléfono para ir a tomar un café algún día de lluvia y charlemos sobre la película espantosa que estoy por entrar a ver? ¿Qué querés que le diga? ¿Hola señora que me mira, usted acaba de ver la película aburridísima que yo estoy por ver? ¿No quiere que después de que se me caigan los pochoclos en el cine y que mire la película vayamos a su departamento a escuchar música clásica y a tomar un poco de vodka en vez de café? ¿No sabe cuándo se estrena la nueva de jim carrey? ¿Querés que me presente y le diga que me gusta cómo está vestida? ¿Seguro que hace teatro, le pregunto dónde? Y si voy y le digo… Hola señora ¿cuántos años tiene? ¿No quiere charlar un minuto conmigo? Tiene cara de ser una persona interesante, podríamos llevarnos bastante mal, sería divertido.
Te sigue mirando-me dijo.
¿Que querés que haga? ¿La saludo? ¿Le sonrío y le digo que venga, que entre con nosotros? ¿Le pregunto si tiene hijos? ¿Por qué vino sola al cine? ¿Le digo mejor de entrada que ni me hable, que soy mala? ¿Le pongo cara de orto así se da vuelta y se va? ¿Y si le pregunto si David Bowie está en algún proyecto? ¿Qué música escucha? No sé… ¿Le pregunto cómo se llama, qué cine le gusta más?
Más de uno pueden ser millones, o uno y medio.
Llegamos al cine diez minutos antes para que él se pudiera fumar un cigarrillo, para que yo pudiera ver las colas de la película tranquila, para que la señora de ojos celestes me pudiera mirar con atención. Para que en ningún momento me pidiera el teléfono, para que diera vuelta la cara cuando me digné a mirarla. Para todo eso llegamos diez minutos antes. Si tan solo hubiésemos llegado UN SOLO minuto antes, la señora de ojos celestes tal vez me hubiera pedido el teléfono sin vergüenza. Y en este momento estaría en su casa tomando un café, o en su defecto, un poco de vodka con música clásica.
Sos una histérica pendeja-



No soy una histérica, soy un caracol, soy un monstruo, pero estoy feliz-

punto final

El pelo engrasado, las manos sucias y el pantalón mojado. ¿ Qué hago otra vez acá? ¿Qué te molesta tanto? Es difícil decidir, pero más difícil es cambiar- Yo no quiero cambiar. Es noviembre. El noviembre más espantoso de toda mi vida. Hay árboles en la calle, como en otoño y en invierno. Pero ahora ni siquiera los noto. No los miro. Soy una hormiga con gafas, eso soy. Soy un duende en las vegas. Soy un flan en el medio de la selva. Te miro desde la ventana. Te miro pasar por la calle de enfrente. Igual que siempre. Pero no. Ya no. Hace tiempo que no. Ahora te miro con los ojos cerrados. Te miro con los ojos cerrados pasar por la calle de enfrente. Te imagino, igual que siempre. ¿Por qué estoy otra vez acá? Las mañanas no deberían tener más sol. Quiero despertarme en un departamento iluminado pintado de blanco, quiero que abras la ventana y me digas buenos días mi amor. Quiero tomar jugo de naranja, o de pomelo. Quiero fumarme un cigarrillo con vos. Quiero que te bañes y te vayas a trabajar. Quiero bañarme y quedarme en la cama pensando en vos. En cuánto falta para volverte a ver. Quiero que de fondo se escuche la moonlight sonata.. Quiero vivir en una película de Godard. Extraño Bariloche. Y no estoy mal. Estoy mejor que nunca Punto final.

solo para siempre

Acá. Ahora. No hay magia. El tiempo no para y crecimos.Los deseos están en nuestras manos. Somos nosotros los que tenemos que cumplirlos. Nadie los va a hacer realidad por nosotros.

Retomé el camino con un mapa viejo, me habian dicho que retroceder a veces era avanzar y no. Tal vez nunca más en mi vida quiera dar un paso para atrás. No voy a decir que lo que pasó pasó porque es una canción que odio, y además, lo que pasó, muchas veces sigue pasando. Las mariposas no murieron pero poco tiempo les queda de vida. Si el tiempo no cura las heridas, el cansancio se encarga de cicatrizarlas. No hablo de resignación, hablo de dejar que el agua fluya y que si no vuelve al canal de dónde salió, por algo será, quién sabe. Decía: retomé el camino con un mapa viejo. Y me perdí.

A veces nosotros somos nuestro propio laberinto-

yeaaahha, you know

Una jirafa de cuello corto con los ojos salidos para afuera por mirar muchas peliculas de accion- Otro lime más.DEMASIADO café. Mucha energía en tus manos rompen la cafetera, te cortás. Haces lineas y no te salen, no te salen no te salen, te enojaste. Punto. Yo preparo café pero esta vez de filtro. Pucho va pucho viene los muchachos se entretienen. Bajó la canción. Te despierto con un abrazo y te dejo un cartelito en el placard que mañana vas a encontrar, y dice que te amo, y mi nombre para que sepas. Le preparo la comida a mi papá y me dice dame un abrazo. Y me abraza, y me da verguenza. Y me dice que me salió rica y yo ya lo sabía. Me mandas un mensaje que dice que sos un top de los mas top. y yo ya lo sé, pero yo no. Me mandan un mensaje que me llega dos horas tarde pero que me alegró todo el día aunque ya es de noche. Y me quiero ir a bariloche. Extraño el colegio. Quiero usar bufanda. Quiero cagarme de frio. Quiero que me abraces fuerte-

no creo en el mono

Parece que es magia, pero con un simple soplido todo mi mundo se desmantela. Vuelvo de repente a los relojes que me comen el tiempo. No, la magia no existe.
¿Él? Él fumo mucho y desapareció. Ahora es la ceniza que se desprende de mi cigarrillo.
¿Cómo son las cosas acá? Bueno, aquí hay árboles y edificios, partículas de arena que oxidan la piel y el silencio… También aca existe ese terrible silencio.
No se si los árboles son reales, pero aún hoy siento que puedo abrazarlos sin que las heridas de mis brazos vuelvan a sangrar.
¿Ellos? Jaja. Ellos no se dan cuenta de nada. Tal vez no quieran darse cuenta. Al fin y al cabo yo tampoco se si esto es real.
Proseguiré:
No se qué era lo que estaba contando. Cada vez estas más fría, pared.
Ya ni siquiera recuerdo el ruido de las hojas resquebrajándose bajo mis pies, en el otoño. En el invierno. También en primavera las hojas lastimaron mis pies.
No fue un buen año para mi.
Quisiera seguir contándote pero ya no quiero recordar más- ya no necesito recordar.
Pero no te preocupes, justo en ese instante todos se dieron cuenta de todo, de repente entendieron lo que sucedía. Además aquí los perros ladran, pero estoy muy muy lejos, y ya no pueden morderme.
Ah si, ahora recuerdo. Ese lunes quise desaparecer.


n o d e j e s q u e m e e n a m o r e d e v o s -

grande

Es la humedad que me pega a tu cuerpo que no está.El viento que me hace reir, tus cartas que rompí pero que me se de memoria. Es tu ausencia que viene a visitarme de vez en cuando y ya ves, el tiempo no frenó.
Nuestro amor duró lo que duran todos los amores mediocres. Y tenés mariposas en la panza y en la piel, pero yo no las hago vivir. Las mias sólo duraron una noche. Tengo espectativas miguel angel de un pasado que nunca pudimos cambiar. Tengo miedo de que no te vayas nunca de mis ganas de abrazarte. Sueño simplemente con un abrazo de casualidad, o que te caigas de la bicicleta algún día en la puerta de mi casa. Espero con ansias que me digas que siempre tuve razón y que acercarnos demasiado fue un error. Ahora vuelvo sin ganas de reir, con una flor marchita y una estrella que hace tiempo dejó de brillar. Ya no quiero comer verdura para no tener que verte la cara. Tengo una máscara tatuada para que no te des cuenta de mi bronca y mis ganas de llorar. No por mi. Tampoco por vos. Por mi miedo y por tu orgullo que fueron todo. Por la rana sin agua, por el pinocho sin corazón y la flor sin el cristal. Fue el viento que destruyó todo. Fue el tiempo,como siempre. Fuiste vos y fui yo. Y a pesar de todo, lo que me preocupa es que el pretérito sigue siendo presente y no sé hasta cuando. Pero ya no, juro que ya no. El tekila se acabó y ahora me asquea la remolacha miguel. Nunca más voy a ir a comprarte limones. Me compré un limonero.

Te mando un beso grande.

21/02

Era estrecho el camino pero ni siquiera lo había notado. Era una sola línea pero era de fuego. Era como una caja metida dentro de un cuadro sin pintar., y ella se creía especial porque adoraba las fotos en blanco y negro y él arañaba las paredes mientras ella daba vueltas con los ojos cerrados. Es una lástima que las sirenas pierdan tan pronto el conocimiento. Una vez mi abuela me dijo que si intentaba permanecer dos minutos debajo del agua podía desmayarme para siempre o ahogarme. Yo creo que estuve 2 minutos y medio debajo de un nylon, debajo del agua. Es decir, con el nylon en la cara y el agua en la cara pegándome el nylon .A veces me pega fuerte y yo me enojo pero respiro. Cuento 1, 2, 3 y vuelvo a respirar. Y le digo que venga, dame un beso. Te amo. Y gracias por salvarme la vida .A veces no cuento y le pego fuerte y después me arrepiento pero no le pido perdón porque ya sabe. Él sabe todo. Si el no hubiera levantado el nylon estaría como las sirenas, como dijo mi abuela, desmayada para siempre, o ahogada. Mis golpes no le duelen, los suyos me encantan.

Te amo de acá a la china ida y vuelta de rodillas-

martes 13

Con la tranquilidad de quien aún no ha conocido al diablo, camina por la sombra pensando en cada momento pasado. Rascándose la nariz una vez por baldosa, mira las sombras de las cosas que fueron quedando atrás poco a poco. Cada vez que gira la cabeza es para despedir a un hombre que se aleja directo a su muerte o a una mujer que vive pero que sólo le ha dejado de recuerdo su perfume. Se incendia de dolor en la cama antes de dormir. La recuerda suave como un terciopelo verde que alguna vez usó de frazada en invierno. Y sigue ahí, su cerebro metido dentro del cajón del escritorio para que deje de gritar. Ahora bien, podría dormirse tranquilo pero la ausencia lo invita a dar un paseo por el bosque. Y él la acompaña para que no se sienta tan sola. Y el está tan solo. No ha vivido más que por inercia este ultimo tiempo, acostumbrado al malestar en todo el cuerpo, sabiendo que al fin el enfermo es él, por completo y no su alma solitaria.
Acaricia sus manos con los ojos apretados para que la imagen no se nuble, para que la luz no desaparezca su hermosura- Los aprieta bien y cierra la boca para recordar mejor. Para inventar movimientos y situaciones que jamás volverá a vivir- O tal vez jamás vivió. Y ahí llegó. Mucho mas hermosa que otras noches para dejar acariciarse disimulando su tristeza que la quiebra por dentro. Pero él no lo nota. En cuestiones del amor todos somos un poco egoístas- Y dejan de quererse tan sólo para no apagar el fuego eterno que los va a mantener unidos para toda la vida. Solo aparentan odio para retroceder y saltar más alto. Para complementarse y dejar de ser dos para ser uno- Para prometerse duendes y hadas y cosas que jamás van a cumplir. Para prometernos el amor eterno que se prometen los enamorados cuando sabemos que el amor lo dejamos en otro lado. Y nos fuimos a otra parte para deshacernos de nuestros recuerdos que siguen acompañándonos a todos lados, como sombras de algo que dejó de ser hace tiempo. Y me da pena esto de perderte, y no tener ganas de encontrarte. Me da pena eso de reciclar historias para seguir viviendo. Pero las cosas son así y el tiempo no para. Y ya no quiero pararlo ni pararme. Me quiero quedar acá tirada y tomarme una piña colada con mis amigas y salchicha. Martes 13 te odié feo-

noesunsombrero

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I made this MySpace Music Player at MyFlashFetish.com.

urgente

tiene una cierta obsesion con los cuerpos y las pieles, con las narices, el olfato y las bocas...tiene recetas para querer a la gente y tambien para odiarla. Ama las ropas. Los cuerpos desnudos son producto de la imaginacion.Se despoja del mundo y de los planetas. Viaja sentada y saca lagrimas para afuera, cuando quiere y con quien quiere. Es una mentira del capitalismo. Un producto lanzado al mercado en vano, para que nadie lo compre, para mirarlo desde la vidriera como algo imposible, como eso que todos desean y que la mayoria piensa que todavia no existe. Tiene problemas mentales, fisicos, todos, completamente todos los problemas. Sabe como seducirte, y sabe como lastimarte.Lo peor es que tambien sabe como hacerte reir. Es lo mejor y lo peor que puede pasarle a tu vida. Le gusta ver llorar a la gente. Este cuerpo ya tiene demasiado de mi. Soy un cajon lleno de brillantes, antiguos, petalos de rosas blancas y amarillas, algo interesante y aburrido. Un collage de personas que nunca soportaste. Una cancion desafinada y pegadiza. Un baile casi patetico que te sale bien. Soy las pocas ganas y los terremotos. Soy gris fosforescente. Cabeza de borrador que no borra. Eso que crees que conoces pero en realidad no. Un paso mas adelante que tu frente, o al costado. Una costilla y medio melon. Cuando yo quiera. Soy la tirana de mi propio imperio, una roca de un muro construido hace muchisimo tiempo. Un codigo que no entendes. No te enamores de mi. Tu abuela te diria lo mismo. No me hagas caso, ya se que la culpa es mia. Basta de culpar a la generacion, a tu vieja y a tu viejo, a los milicos, a marylin manson y a los hanson, y a madonna porque no sabes que carajo hacer con tu vida. Ellos tendran sus culpas abajo de la almohada, donde nosotros ya ni siquiera tenemos sueños, porque ya ni eso nos queda...ni la puta esperanza metida adentro de la agenda del celular nuevo, ni para una urgencia carajo...nada, nada. Todos, completamente todos los problemas. Todos ustedes y todos los caracoles y toda yo. Que por suerte soy asi. Un poco monocromatica a veces. Otras veces somos arcoiris, (somos) dije. No creo en el mono, no creo en Dios, ni en Maradona, no creo en la fidelidad ni en el amor, ni en la nieve, ni en el mosquito que nos pica y se chupa nuestra sangre. Esto es el fin del mundo. Esto es el comienzo de la humanidad mas mierdosa de todos los tiempos. Hipopotamo, cristalina, tarados...hipo-cri-ta -
Yo, tu vieja, tus uñas, tu boca, toco tu boca, con la punta del dedo gordo del pie te toco la boca y me quedo ahi, como una imbecil, tratando de que vuelvas a respirar y me digas algo, y no. Siempre es tarde juli. Nunca es tarde ahora sin embargo todavia. Sin embargo..con embargo, da lo mismo ya no?? Si. TODO da lo mismo. Decia...que tengo cierta obsesion con algunos cuerpos...con algunas pieles...me preocupan algunas cosas, y muy pocas mayorias. Le tengo miedo a la sangre, tal vez porque a veces tira...porque se transmite y se alimenta. Le tengo miedo al mundo que tengo adentro del estomago, del intestino delgado, de los pies, de las cosquillas. Le tengo miedo al cielo, miedo de un dia despertarme y no verlo, de que le pase algo a mi hermano y a mis amigos, le tengo miedo al fin y a la continuacion. Me cago en los "dias de" y en los pasajes de avion tan caros. Me cago en la sal y en los libros mal cuidados y mal leidos. Me enamoran las mentes mas que los sueños, predomina la razon sobre los sentimientos. Me dedico a ser feliz mientras y cuando puedo. Muchas veces no lo logro y eso esta bueno...solo se trata de llegar al 100 %. A tenerlos a todos dentro de unos pocos frasquitos, sus olores para mi para siempre. Pocos pero necesarios. Cerrar un circulo y que se quede ahi para siempre. Como la rayuela en la puerta de tu casa...como el caracol pegado en tu placard...como la comedia en mi cuello y la tragedia en el tuyo, como el alfiler de gancho en el tobillo y el sombrero en la muñeca, como las nubes en mis pelos y la nieve en tu nariz, como la palabra te conozco me hace reir porque me recuerda a vos, y me recuerda a lo que quiero recordar y no almacene en mi subconsciente marciano. Un pulmon es un organo que hay que destruir con la nicotina de los cigarrillos. Un cerebro es una materia fecal de color gris y blanco y verde que hay que destruir inventando (se permite el uso de algunos tipos de drogas muy esporadicamente para que no se acaben). Un corazon es un tiratinta, un tintero, que un dia se rompe y otro dia se arregla, y otro dia se rompe y desparrama la tinta y la tinta se seca, y se te seca el pelo, las uñas y es todo un bajon. Y un bajon es algo que se supone que esta abajo...o algo parecido a un cajon. No me importa. Voy a darle unas vacaciones a todo esto. POsmoderno surrealista, manzanas verdes colgando de tu oreja. Muchas burbujas llenas de peces vienen a mi...y yo me voy, donde sea pero me voy.

Girondo maleable

borrarlo todo, pero borrarlo bien-

antes

Me siento en una silla en el patio y es de noche. Hace frío. Mayo, claro. Te llamo y te hablo en voz bajita y me pongo contenta por vos. Por vos y por mí. Aunque hoy no puedas dibujar ningún plano porque te tiembla mucho la mano, el cuerpo, las tripas y el corazón. Prendo un cigarrillo y me dedico a mirar para arriba. En el cielo algunas lucecitas brillan. Son estrellas (claro). Y ahí está ella otra vez. Hermosa como ayer o tal vez un poco más. Sonrío en silencio( Mis sonrisas no tienen sonido) y la saludo. Buenas noches-.
Tarda pero me responde, risueña también, mi confidente, Buenas noches.
Ya lo sabe, hija de puta. Ya lo sabe. Se lo contó alguien en secreto mientras yo soñaba. Tal vez fui yo, pero no recuerdo. Ya lo sabe. Jaja Y bueno… Hoy estoy diferente. Lo siento. Se escapó una paloma blanca de mi cerebro hace unos días. Una revolución sin antorchas en mis neuronas ha provocado un cambio y acá estoy. Volví para contarte, pero ya lo sabes… Ahora te escucho.
Pero claro, ingenua, las lunas no hablan ( si, yo supongo que lunas hay millones). Que hojas secas hay miles de millones y todas, todas, todas juntas cayeron hace unos días sobre mi cuerpo. Dejaste de vomitar flores y ahora caen hojas secas sobre mi cuerpo desnudo que reposa en la vereda mientras tanto. Solo mientras tanto…Y ahora no hables, y ahora ya no tengo tiempo para escucharte. Y ahora….ahora…qué palabra mas efímera (mas efímera que mis ganas de abrazarte, más te digo.). Dije que no. Que no creo en las coincidencias ni en los finales felices. Que creo en demasiadas pocas cosas. La credulidad no es lo mío. En todo caso es de spinetta. Un temón- diría Noly, que seguro no lo escuchó nunca.
Con vergüenza agarro mi micrófono y “se solicita a la señorita mercedes soriano aparecer por algún lado, en cualquier caja, con o sin cambio, con el código de barra de la manteca o con las manos vacías, llenas de perros”- Eso, que son un trípode con cuatro patas, porque falta el rengo que se ríe del pobrecito que le falta una pierna, el afiebrado que delira y me pide una abuela y un guiso y yo no puedo, “tengo que esperar que venga el de speedy, ya va, ya va…y se duerme y lo tapo, y la fiebre sube, y hacemos una fiesta de virus y bacterias y me enfermas, me enfermaste y ahora tengo mocos, y no puedo respirar, y me siento mal, casi tan mal como te sentiste vos hace unas horas cuando me pedíste a gritos un abrazo y que te tapara y yo me acerqué y te tapé y te di un beso, y me contagié. Y ahora estoy enferma. Como siempre. O un poquitito más-

perfect(a)

Estamos lejos del mar, lejos del sol.
Caminamos recordando nuestros pasos.
A veces bajo un cielo estrellado.
A veces no.
Extraña manera de perder lo que uno más quiere.
Sin bailar, bailamos trepando al más allá.
Un para siempre hasta hoy, hasta ayer.
Nadie se entrega completamente.
Cerebros mutilados.
Todo con los años pierde la mágia.
Perdí la magia que ahora tengo acá.
Vendí mi billete de lotería al enemigo.
Y lo ganó.
Ya no hablo de amor.
Me cago en el amor.
Emborrachame de alegría -
Inventá tu propio mundo y mostramelo.
Ponele tus leyes.
No te dejo entrar en el mio.
Mi mundo es solo para mi.
Soy una hija de puta.
Repetí:
sos una hija de puta.
Yo te avisé-
No hay libro de quejas por acá....


Blanca Nieves-

esos tiempos

ME lleva en cada paso, en cada palabra y en cada suspiro. La llevo bajo las mangas de mi tapado y de mi vestido. ME sueña por las noches antes de fumar su último cigarrillo...yo ni siquiera la sueño. Me demanda por daños morales, la demando por abandono. Última vez y nos pusimos de acuerdo. Como si estuviese pactado...la despedida organizada en una primera cita. El último beso. Los fuegos artificiales que jamás aparecieron en nuestro abrazo. Los te amos escondidos en los ojos. Las ganas de sacarse mil kilos de encima en una hora. Y que sea....
Que sea... El destino tiene una agenda- Apuramos las cosas. Desperdiciamos el tiempo. Nos acostumbramos. Nos acostumbraron. Me separé y me separaste. Fui para atrás simplemente para tomar carrera y saltar más alto. Me caí justo cuando estaba acariciando el borde, me lastimé las manos. Vi un rayón en tu cara y me asustó el pasado, me asustó el futuro porque el futuro no se construye sin ganas. Te di todo lo que tenía, todo lo que tengo y lo que tuve, pero nada te conforma- Me alegro que las cosas hayan salido asi de bien, no hay heridos a la vista, las cicatrices cerraron y ahora comenzamos todo de nuevo, tal vez no de cero...quizás de tres...de cuatro...algo aprendimos en el camino. Yo no dejo de encontrar gente con tu mismo nombre, con tu misma piel y tus mismos ojos. Creo en la reencarnación. Creo que yo no soy yo. Dejé de serlo hace un tiempo...apenas dos meses...alguien vive dentro mio...alguien que cree que tal vez el amor esté en algún bosque, o en algún piano o en algún cuerpo-Alguien que piensa casi igual que como pensaba yo...pero puede ser...y yo dejo que sea...Ahora te llevo en cada recuerdo. Vos me llevás en cada recuerdo. Yo intento que tus labios no se materialicen cuando estoy en mi cama y te abrazo. Vos por tu parte...no te arrepientas-

chau

Se acostumbró a otros besos, a otras manos, a otra piel y a otros abrazos. Se perdió tal vez los mejores besos , tal vez las mejores manos, tal vez la mejor piel y tal vez los mejores abrazos. No se si hubieras sido feliz conmigo. Yo hubiera intentado todo por volver a darte alas-

f-i-n-n-n-n

ESTO es un para siempre-
ahora el mundo vuelve a girar sobre su eje.
las puertas se cierran y se abre un sólo camino.
no quiero negociar con el olvido.
tampoco lo necesito-
sos un lindo recuerdo.
A partir de hoy nada más que eso.
doy mi primer paso y espero no caerme.
tengo quien me tome de la mano por las dudas-
Esto es un para siempre.
Me puso un arma en la cabeza y me dijo "despedite"-
Acepto la derrota.
No vuelvas nunca más a partir de ahora.
A partir de ahora todo es diferente.
El mundo vuelve a girar...
después de todo no te llevo más que adentro
y lo de adentro siempre se pudre.
Mi cáscara está intacta,
mi cáscara está intacta
a partir de hoy
no vuelvas
esto es un para siempre.
no vuelvo
lo prometo
me olvido
no lo sé
olvidate
eso seguro...
Te voy a extrañar
espero que vos no.

ahora

Toco timbre y espero que abras la puerta. Froto mis manos y las meto nuevamente en los bolsillos. Veo mi cara en el reflejo de la puerta de vidrio y me hago reir. Por un instante olvido a qué vengo, por qué estoy acá. Saco la mano derecha de la campera y vuelvo a tocar el timbre porque la puerta sigue cerrada. Sigo mirando el reflejo de mi cara en la puerta de vidrio y recuerdo....
Meto nuevamente la mano en el bolsillo y algo lastima uno de mis dedos congelados. El llavero de mierda que me regaló Lu de españa... fiel reflejo de mis deseos hechos porquerías más baratas que dos euros. Chupo la gota de sangre de mi dedo y ahora si abro la puerta.Camino esquivando bolsas negras hasta llegar a la cocina. Prendo erroneamente el ventilador. "Es la tecla de abajo la de la luz" ¿ A quién se le ocurre? El otoño depositado en todos tus muebles me hace apagarlo. Ahora si, veo.
Me siento en la silla de la cabecera y espero en silencio a que suene la bocina. El televisor se prende solo y aparecen los parchis. Papá dice que soy una pelotuda, que él miraba a los parchis cuando tenía 5 años.A mi no me importa. Papá se va y ella pregunta qué quiero comer mañana..le digo que tengo taller, que como en el colegio. Me pregunta si quiero más y le digo que no, que comí como un cerdo. Le pregunto si me acompaña a la puerta a jugar a la rayuela y me dice que espere un poco, que recién terminé de comer y que me va a hacer mal. Me levanto de la mesa y voy hasta su provador donde tiene todas las tizas...le robo dos o tres blancas y unas de colores. "Vamos afuera que va a llegar Juancito y no lo voy a escuchar." Casi saltando salimos a la puerta y remarco la rayuela de hace unos días. "el cielo y la tierra" "1,2,3,4,5,6,7,8,9..." " el cielo y la tierra ..."
Ahi viene Juancito...frena en la esquina donde se sube una chica que no habla. Y después me subo yo. La más simpática de todas. Vos te quedas en la puerta hasta que Juancito arranca...después mirás un poco la rayuela y volvés adentro. Suena una bocina. Muevo la cabeza y desaparecen los parchis, desaparece la comida, desaparece la rayuela y desaparece Juancito. Voy casi corriendo hasta la puerta pero una bolsa negra me hace caer...yo de manos en el piso y la bolsa negra se abre desparramando toda tu ropa-Tu pullover favorito...la rayuela...la comida de mañana...las siestas en tu cama...las charlas secretas...tu pelo...mi pelo que tanto te gustaba...la rayuela otra vez...el cielo y la tierra-

(te extraño TANTO)

nota al pie

Rasguña las plantas del suelo con sus manos- Desentierra la misma tierra para encotrarla con la puta esperanza de que cambie de lugar, de que se mueva hasta allí abajo y aparezca tal vez un poco sucia, tal vez un poco lastimada, pero que aparezca.
Las insistencias siempre son en vano si se trata del amor. En el amor no hay que insistir, solo hay quedejar que insistan. Camina entre medio de los cactus que cuidó con suma paciencia aquel verano donde se murieron más familiares de los que tenía, se pincha a veces pero parece que ya no duele, que ya no siente. Sigue con la mirada perdida pero fija en eso que busca y otra vez vuelve a la tierra pero ahora la golpea. Llama. Toc Toc. Pam Pam. Nadie contesta ahi abajo. Ojalá q te suene la palabra mudanza.Ojalá que te suene la palabra lejos de vos. Ojalá algun día logres darte cuenta de quién tenía razon. De quién soy yo y quién es él. De quién es él y quién soy yo. En esto del amor no hay insistencias ni cambios. Volvemos siempre a lo mismo. Porque aunque yo haya cambiado, hola, soy yo. Porque aunque vos no hayas cambiado...claroooooooo que pelotuda!!! Vos no cambiaste- Ahí está el problema.
Claro...que pelotuda, bueno. No dije nada.

poco

Poco me importa la alimentación del mono o si tu caballo se quedó sin nafta. Vamos a un lugar donde este lleno de árboles, vamos a un lugar donde los mosquitos sean mariposas. Vamos a un lugar pero vamos pronto. Vamos a un lugar donde haya poca gente o no haya nadie. Vamos a un lugar donde nadie gane ni pierda, donde lo más horroroso que pueda pasarnos sea quedarnos a oscuras y a solas. Hoy me dijeron que a veces hacer lo correcto no es correcto. Poco me interesa si haces lo que no quiero que hagas o si acá la que mezcla los colores con las hierbas soy yo. Poco me importa si tu perfume se quedó en otras ropas. Poco me importa que me tomes de la mano y extrañes al cielo mientras caminamos por el puente hacia Marte. Poco me importan tus heridas y tu sangre, mientras yo tenga de dónde beber cuando me ataque la sed. Poco me interesan tus problemas y los míos, poco me interesa el pasto y las hormigas que están comiéndose tus ojos lentamente. Tampoco me molesta que lleguen todos y me encuentren con el cuchillo lleno de sangre al lado de tu cuerpo que ya no extraño. Poco me interesa salvarte- Poco me interesa dejar de ver todo negro porque ya ni siquiera veo. Es un camino. Lo sé. Un camino con cincuenta mil direcciones. Un camino que no sé a dónde lleva y poco me importa. Yo empiezo despacio…mi cuerpo ya no puede dividirse como antes( aunque creo, tal vez….ahora que lo pienso…probablemente si)…Comienzo con un paso hacia ningún lado, para no perder la costumbre. Que tu sombra me siga o no, poco me importa. A partir de este momento yo me quedo esperando que del cielo baje algo que me motive para seguir viviendo. Sino es asi, si el cielo tarda mucho en enviarme una señal y ya mi vida se despoja completamente de todo sentido. Si los lunes se hacen domingos y los martes se vuelven grises, si los miércoles siguen siendo una mierda y los jueves dejen de ser mi día favorito, si los viernes siguen anunciándo los sábados y yo los sábados la sigo pasando como el culo para que llegue el domingo y asi pase mi vida en un otoño eterno pero eternamente horrible, y todos ustedes se pudran por dentro en un estallido de emociones reprimidas y ya..y ya nada, pero nada de nada tenga sentido. Si asi fuera...si tu cuerpo se quedara reposando en las sábanas rojas y blancas manchadas de sangre y la persiana se quedara en el estado ausente y ya no te viera, nunca más, ya no te viera...la verdad si asi fuera...

(poco me importa)

My juvenile

Vos conoces el camino...dijiste que ibas a quedarte conmigo hasta el mediodía, que querías verme dormir con el reflejo del sol en mi cara. Yo me imaginé hasta el detalle de las cortinas blancas y las tazas y hasta las pantuflas que iba a regalarte. Querías levantarme de mi sueño profundo con el desayuno preparado, sacarme del pozo despacito sin que me asustara. Me dejaste algo escondido en mi cuerpo y ahora me esperas con las alas abiertas para ir a volar. Y no tengo ganas. Tengo un ala quebrada y prefiero quedarme a tomar un poco de sombra abajo de este arbol. Me da miedo borrarlo todo. Me da miedo seguir escribiendo. Ahora tendrías que empezar a recolectar todas mis partes derramadas por el mundo. Lindo viaje te espera-Date media vuelta y hacé un llamado, decí que te arrepentís...vos conoces el camino-Es la enfermedad más larga del mundo...es un corazón cansado de esperar- Soy yo que vuelvo a tener miedo. Soy yo que te despedí de mi mente por un tiempo. Es mi miedo a verte y odiarte. Es mi miedo de volver a encontrarme en tu cuerpo. Y no te tomes todo en serio...jamás tuve una sola intención de confundirte y menos de aclararte las cosas. Yo no tengo las cosas claras a esta altura del partido. Tengo 5 jugadores en el banco de suplentes, tengo un técnico chiflado. Tengo el cuerpo harto y el corazón infartado. Tengo lágrimas todavía mojadas en la mejilla. Tengo ganas y deseos y aún sigo con el cuello atado a una soga. Odio la palabra decepcion, pero creo que de algo parecido se trata- Acá los cuentos de hadas no se vuelven ciertos...y vos te creiste eso de los finales felices- Vos conoces el camino...ahora tratá de olvidarlo.


(Esa Bjork me va a sacar la cabeza-)

secuencia 1

Abre la puerta
sube la escalera
abre la puerta
deja su bolso arriba de la mesa
se saca la campera
suspira
baja la escalera
prende el fuego
pone el agua a calentar
agarra una taza
busca el té
no encuentra el té
duda
apaga el fuego
se pone la campera
abre la puerta
(piensa en vos)
baja la escalera
abre la puerta
(piensa en vos)
camina
pide una caja de té
paga
mira el reloj
(piensa en vos)
camina
abre la puerta
sube la escalera
abre la puerta
(piensa en vos)
la cierra
suspira
(piensa en vos)
pone el agua a calentar
prende el equipo de música
abre la caja de te
(piensa en vos)
prepara el té
(piensa en vos)
escucha el timbre
(piensa en vos)
agarra otra taza
saluda
abraza
dice te amo
(piensa en vos)
(piensa en vos)
(piensa en vos)-

soy otro

Puedes querer el alba
cuando ames.
Puedes
venir a reclamarte como eras.
He conservado intacto tu paisaje.
Lo dejaré en tus manos
cuando éstas lleguen, como siempre,
anunciándote,
Puedes
venir a reclamarte como eras.
Aunque ya no seas tú.
Aunque mi voz te espere
sola en su azar
quemando
y tu sueño sea eso y mucho más.
Puedes amar el alba
cuando quieras.
Mi soledad ha aprendido a ostentarte.
Esta noche, otra noche
tú estarás
y volverá a gemir el tiempo giratorio
y los labios dirán
esta paz ahora esta paz ahora.
Ahora puedes venir a reclamarte,
penetrar en tus sábanas de alegre angustia,
reconocer tu tibio corazón sin excusas,
los cuadros persuadidos,
saberte aquí.
Habrá para aprender otra piedad
y el momento del sueño y el amor
que aquí permanecieron.
Esta noche, otra noche
tú estarás,
tibia estarás al alcance de mis ojos,
lejos ya de la ausencia que no nos pertenece.
He coservado intacto tu paisaje
pero no sé hasta donde está intacto sin tí,
sin que tú le prometas horizontes de niebla,
sin que tú le reclames su ventana de arena.
Puedes querer el alba cuando ames.
Debes venir a reclamarte como eras.
Aunque ya no seas tú,
aunque contigo traigas
dolor y otros milagros.
Aunque seas otro rostro
de tu cielo hacia mí.

M.benedetti-

(no)juego

Juego a decir palabras hermosas, juego a llegar y a partir tambien.Pido el mundo para mi,y el mundo lo unico que hace es quedar en el camino...Soy mis recuerdos que se borran con el tiempo.Soy mis juguetes que tan cansados estan de ser viejos.Soy mi alma desparramada por el suelo, soy mis ganas de decir desperdiciadas. Juego a ponerme triste y caminar. Juego a encontrarte en todos mis sueños. Soy la magia que no existe, soy la mañana de mañana. Soy mi amor platónico que está muy lejos. Juego a perderme y encontrarme otra vez. Juego a que tengo el mundo casi a mis pies. Soy un resorte en el medio de nuestros cuerpos, soy un lobo hambriento, soy un arbol que se seca poco a poco. Juego a olvidarlo todo y a tirar de nuevo. Juego a ser mientras todo cambia. Juego a creer y a creerte. Juego a esperarte, esperando simplemente que algún día llegues...Y algun dia todo empezará de nuevo.


(No quiero jugar más)