No es

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lunes, 20 de diciembre de 2010

nadanja


Hace días que empiezo. Escribo dos o tres frases y el impulso de borrarlas es más fuerte que yo.
Hace días me di cuenta que blogspot guarda las cosas no subidas como borrador, como un impulso creativo que se fuga en el aire.
Hay algo en el ambiente que no me gusta para nada. El cambio excesivo, los regresos, las muertes, los amores que no se llevan a cabo, las chicas linda que ni te miran,el agua mineral natural, la conchudez de algunas personas.
En el aire se respira violencia, intolerancia, humo de balas que caen en cuerpos ajenos. Estoy algo ansiosa, algo asustada. No puedo llegar a un punto porque todo se anuda en el medio. No quiero salir, no quiero caminar. Nada es lo mismo sin ella.

Empiezo una vez y sale esto: " Dormi una siesta sobre tu olor a shampoo. No quise bañarme, no hoy que te fuiste con un beso desabrigado en mitad de una ciudad que se llena de gente. Dejaste un olvido para que aprendiera a escucharme. Te juro que no te necesito. Quizas por eso tenga miedo de empezar lentamente a enamorarme de vos. De tu boca perfectamente conceptual. El capitulo 7 de rayuela no es el mejor.

Y ahi freno. Y empiezo de nuevo, y sale esto: Habiamos decidido cambiar los planes. Ella no quería ir al cine tan tarde y yo no me había depilado las piernas. Me gustaban sus rulos más que sus tetas, y eso le parecía extraño. A mi me calentaba cuando ella me miraba fijo sin entender de qué me reía. Me miraba con cara de enojada y a la vez con ganas de pasar su mano por abajo de mi La mayoría de las veces yo tampoco lo sabía, seguramente fueran restos de marihuana en mis neuronas, los nervios de lo desconocido. Excitacion oculta.

Y ahi me parece que es una cagada, que no sé para dónde voy, y arranco otra vez... Llegué a su casa inundada de olor a sahumerio nag champa y me sentí en otro lugar. Recordé las clases de teatro en la antigua casona sobre diagonal 74. Charly García cantaba bajito yendo de la cama hacia el living y ella no podía estar tan hermosa.
Borro porque el delete me queda cerca del dedo indice. Y como una mosca que se choca cuarenta veces contra el mismo vidrio digo que algo va a salir, aunque sea algo, escupir.

"Hace un tiempo en mi ciudad se habían puesto de modas los colores fluor, los verdes y fuccias, las rayas, las remeras de rock sucias. En ese entonces yo prefería el negro. Los colores estaban guardados en el placard para cuando tuviera coraje y decidiera sacarlos

Ok. Nada nada y nada.

Debe ser el verano de mierda. Te odio verano. Te odio con toda mi alma.

( o la falta de musa diría mi psicologa )

viernes, 26 de noviembre de 2010

jueves, 25 de noviembre de 2010

ADICTA




el adicto, me dijo, es alguien que no dice.

jueves, 4 de noviembre de 2010


Antonio lo dijo varias veces. Basta de heterosexuales, basta de histerias, basta julieta, basta.
Y como siempre, tenìa razòn. No por casualidad todas las historias habian terminado con el mismo final. " Eso es porque vos no te reconocès como lesbiana, cuando te aceptes y empieces a quererte como sos, vas a encontrar una torta que te vuele la cabeza, pero mientras sigas asi vas a seguir correteando detràs de cualquier paki con vestidito que se te cruce. Si tiene algùn adorno en la cabeza siempre es mejor, y si se hace la hippie, puff,cuànto mejor... dios, siempre igual ..." Desde que estudia psicologìa està peor, pero el que sabe sabe y el que no es jefe.

Era sàbado, tempranito. Yo estaba con el termo chorreando agua sobre mis piernas, sentada en el asiento del acompañante yendo para Flores. Mi hermana que quiere un vestido para una fiesta y no tiene mejor idea que ir de paseo a Avellaneda, lugar terrible, terrible para mi locura antisocial y màs si es sàbado, precio mayorista para compras minoristas. " Que rasca" pienso y me monto al auto como si me fuera de viaje a Machu pichu. Llevo el mate a upa.
Mi vieja todavìa no adquiriò un GPS que la guie por zonas porteñas y mis mapas cerebrales parece que sufrieron secuelas despuès del brote. Pero una vez que agarra por Rivadavia yo ya empiezo a sentir el olor del primer barrio de mi idependencia adolescente, Caballito me recibe con un Munchis clausurado y un parque Rivadavia lleno de gente disfrutando del solcito mañanero. Ahora doblas por acà, como si fueras a mi ex departamento, ¿te acordas?
Mi vieja sigue mis indicaciones y pasamos por la puerta del hermoso 2 B de Aranguren 585, no sè por què razòn pero un escalofrìo recorre mis brazos. Me gusta buenos aires, me encanta y se me sale por la boca. Ahora seguì derecho hasta Nazca, y cuando Nazca, abrazalo y ponele un nombre lindo.
Nos perdimos. No sè còmo pero nos perdimos, en la misma curvita de neuquèn... y pienso en vos, un instante, tratando de disimular una melancolìa de suspiros eternos, y trato de mirar para el otro lado, para que nadie se de cuenta de mi infinita tristeza. Y por arte de magia, en càmara lenta, apareces vos entre la multitud. Yo que creìa que esas cosas sòlo pasaban en las pelìculas, ahi vas,caminando lentamente con tus auriculares gigantes seguramente a todo volumen, como flotando. Y no puedo dejar que me veas asì, alejandome raudamente mientras la yerba mojada cae sobre mis pantalones. Giro la cabeza ràpidamente y miro hacia abajo para volver a mirarte, para chequear que no seas una ilusion optica. Y lo confirmo, sos vos, sos vos que vas hacia la boca del subte màs lindo y mas viejito de todos, tapandote los ojos locos con unos lentes enormes.
Sacudo la yerba del asiento y me tomo el mate con la angustia del desencuentro programado. Allì vas, allà voy. Que lindo te quedaba mi vestido.

domingo, 24 de octubre de 2010


Entonces decidiò quedarse ahi, en el lugar màs còmodo y menos puntual de una relaciòn que recièn comienza. Tal vez no le habìan gustado los juegos de azar, esa movida turbia de un dia voy yo y la semana que viene venis vos, y que si nunca vas la estàs cagando y que si uno solo mueve fichas significa que uno esta jugando con uno mismo... esas cosas que solo ocurren en los comienzos de la primavera, cuando uno quiere proyectar un 14 de febrero acompañado y se saca las tripas para conseguir amores de verano antes de llegar a la playa. Ella piensa en la arena blanca y los cuerpos bronceados y yo no puedo dejar de pensar en los caleidoscopios y en los cigarrillos de hierba buena. Esta vez no quise ponerle miel a los mates. Los preferì amargos como los que tomaba de piba, en la esquina de mi barrio que un dìa de invierno decidì abandonar. Es un domingo a la tarde cuando decido salir a andar en bicicleta aunque la bien puta este casi en llantas, y no me importa porque no quiero quedarme encerrada todo el dìa acà. Y cuando toco tiempre ya presiento la ausencia de no haber llamado antes para ver si acà habìa alguien o solamente iba a mudar mi cuerpo para continuar sola. Que pelotuda. Por suerte alguien hace ya màs de diez años invento este aparatito llamado celular, que es algo asi como una cèlula madre que deja cagarnos a puteadas a distancia, o decirnos cosas lindas con letritas porque cara a cara es mucho màs cursi y complicado. Entonces digo, hola? Estoy en la puerta. Y una voz llena de murmullos me dice:- hey hola, estoy en el barrio chino.
Ah..bueno, comprame sushi vegetariano. Y la tristeza dominguera vuelve a llenarse de aburrimiento y de soledad. Y es porque vos elegiste ese lugar tan còmodo de quedarte allà, sabiendo que te necesito para salir de este pozo que parece no tener un fondo concreto sino algo movedizo, como el fluido newtoniano o una pileta llena de fideos. Por eso el humito que sale del mate no es tan tràgico, ni el cigarrillo apagado por la mitad para no morirme tan joven. Estoy acà, ¿sabès? Y cuando quiero pienso en vos, te toco los ojos, te detesto, te fumigo. Casèmonos en treinta años si seguimos vivas.

domingo, 26 de septiembre de 2010

CUANDO DIGO QUE NO ME VOY A ENAMORAR MI PSICOLOGA INTERPRETA TODO LO CONTRARIO.

QUÈ CAGADA.

jueves, 19 de agosto de 2010

VH


Le dije que volverìa a hacer las locuras de antes. Que todo tiempo pasado era mejor. Que no sabìa escuchar. Nunca me habìa interesado porque mi cerebro todo lo sabìa. Y de repente esas ansiedades de salir a revolcarme en barro, revolviendo toda la ropa para encontrar solo una pizca de lo que antes abundaba. Hay adictos por naturaleza. Hay flores celestes en algun jardìn de alguna casa extraña en el medio de la selva. Ella me dijo que era el puto vacìo en el estòmago. Que le gustaba mi prima, casi un poco menos que a mi. Yo le dije que era histèrica, obsesiva y un poco neuròtica. No la espantè, ya lo sabìa. Quizàs habìa sido eso lo atractivo. Tal vez era la miel en el mate. Hablamos de cosas triviales mientras sonaba musica de los ochentas. Le hice masajes y fumamos un cigarrillo.Toquè su pelo sin verguenza. Con la confianza de dos amantes que toman un jugo despuès de haber pasado tres noches juntos. En un momento me sentì gorda y decidì que a la noche solo tomarìa una sopa. Me da miedo la primavera. El psicòlogo dijo que los duelos pueden durar seis meses, pero que algunos tal vez duran toda la vida.

viernes, 23 de julio de 2010

Guardar Còmo.


A derecha de cuadro estaba ella, esperando con un vestido floreado y un cigarro en su mano. Fumaba con la sensaciòn de la ùltima espera. De ese beso debajo de esa manta en aquel sillòn lleno de marcas de algùn tinto barato. En alguna parte del fuera de campo estaba ella, con los mismos patalones de siempre y una bufanda que le tapaba casi toda la cara, amarilla. En la mano una bolsita blanca con cuatro paltas y un boleto a la playa. Las piernas peludas y firmes, esperando una vibraciòn celularìstica. Esperando el ringtone idiota de su celular ùltimo modelo. La ùltima vez que se vieron habìan dicho a las cuatro. Ya eran cuatro y dos minutos y los espacios eran otros. Por fin entrò Juan, con un sandwich en la mano y gotas de sudor corriendo por su frente. "Perdòn" dijo mientras dejaba su mochila en la silla y comenzaba a sacar tapes de sus bolsillos. Se rompiò el subte de nuevo.
Las mujeres aguardaban en diferentes tomas. La primera ya comenzaba a cagarse de frìo. La segunda, prendìa su primer cigarro del dìa.
Juan encendiò la Mac, y escuchò a su jefe decir que a las cinco de la tarde tenìan que tener el trabajo editado. La primer mujer estaba al principio, en un clip que juan habia nombrado " mujer fuma". La segunda mujer, estaba casi a lo ùltimo, guardado en una carpeta equivocada. Las mujeres se esperaban, hacìa rato, en dos lugares diferentes. Juan comenzò a editar mucho màs ràpido que de costumbre. Los ojos de su jefe lo penetraban desde la otra isla. Juan sabìa que la entrega de este laburo era importante. Pero màs importante habìa sido ella. Como siempre, pelotudo enamorado. ¿ Y ellas? Ellas estaban a punto de encontrarse. Las manos de Juan como tijeras. Corta y pega, musiquita. Corta y pega. Cuando Juan quiso unir las tomas de las mujeres, la Mac se tildò.

domingo, 27 de junio de 2010


La lluvia tiñò su cara de negro. Las bufandas rosas gritaban junto a las banderas negras, su hermano, el ùnico ser que podìa espiar a traves de las grietas que chorreaban aceite de sus heridas. Las ventanas estaban cerradas hacìa tiempo. El miedo de su madre a lo desconocido. La diferencia que habìa, ya no, entre dos seres, sino, entre dos mujeres. Dos mujeres continuadas, salidas de una estirpe silenciosa. Las mangas subidas hasta la mitad de los brazos. Las canciones de memoria y un abrazo que nunca habìa llegado a su boca. Te quiero, le dijo, mientras intercambiaban billetes de colores. Gracias, yo tambien te quiero, y abriò sus piernas en un solo suspiro. Abriò sus piernas con nervios y brillantinas que explotaron en un abrir y cerrar de cejas. Ya no quiero màs, todo esto que no pasa. Ya no quiero màs esa soledad que llenaba su garganta y su estòmago. Quiero hacer lo que me gusta.

martes, 22 de junio de 2010

Si.quiero.



¿cuàntos vasos durò tu amor dentro del frasco?¿cuàntos rulos contaste hasta llegar a mi? ¿cuàntas puertas cerraste antes del otoño? ¿ cuàntas madres pasaron antes de nacer? ¿ cuàntas charlas quedaron en el olvido? ¿ cuànto teclado te desnudò? ¿cùantas lombrices comeràn tu destino? ¿ cuànta falta te hizo ese puto Abril? ¿Cuàntas primaveras pasaron desde aquel año? ¿ cuàntas esquinas te vieron huir? ¿ cuàntas persianas bajaste hasta encontrarla? ¿cuàntas palmeras no viste ahì? ¿cuàntos relatos antes del cierre? ¿ cuànto sexo almorzaste ayer? ¿ cuàntas caricias antes del beso? ¿ cuànto tiempo màs creìas que podìa aguantar? ¿ cuàntos silencios se desbordaron? ¿ cuàntas palabras dejaste morir?

Hablà con tus viejos. Deciles gracias, y partì.

jueves, 10 de junio de 2010

Hoy.


¿Era una mosca en su oìdo? NO
Eran cientos de miles de palabras fràgiles.
Un vodka con hielo en el mar, en la balsa, sin maquillajes.
Aprendè a caminar, le dijo en el oìdo mientras rascaba su oreja.
Hay comida en la mesa, hay una madre, un padre, los amigos.
El compartir, el partir con, las pastillas que se resumieron en estar acompañada.
La ruleta que empieza a girar nuevamente, pero en càmara lenta. Un rewind y un play en color rojo.

Rec. Luz, càmara y acciòn.
( no te detengas)

martes, 8 de junio de 2010


ojos negros profundos
la humedad de una pared naranja
el humo que nace de su oreja para terminar en una novela de la tarde
es el reloj de su muñeca izquierda que no deja que se acerquen
la poesía nace y termina en sus palabras
su papá la mira a los ojos y se toca las bolas
hablan de mujeres hermosas mientras fuman un cigarrillo
(de qué estarán hablando esas dos narices frías)

yo todavía no puedo decirte que te amo.
no todavía.
todavía no...

domingo, 6 de junio de 2010


Estaba sentada de rodillas esperando que su padre le preparara un vaso de leche con chocolate. El estómago crujía. Los dientes estaban afilados esperando que su señora le diera un beso en los cachetes del culo. Tengo un amigo puto, pensó, que debe querer que se la pongan. Se masturba con cartas de su infancia, mientras piensa en los labios de aquella señorita que en algun momento fue el amor de su vida. Por qué no decis las cosas en los momentos adecuados, boluda?
Porque está enamorada de todos, de todas, de todas. No le salen las palabras porque las palabras son lo que uno piensa, y lo que uno piensa es lo que uno siente, y lo que uno siente es lo que uno desea, y lo que uno desea es lo que uno quiere y lo que uno quiere es lo que uno es.

Por eso se queda callada. Porque no es nada.

miércoles, 26 de mayo de 2010


Andrea se preguntò por què la escalera parecìa una escafandra. ¿De dònde me suena? Estoy buscando una escafandra....¿Quièn era Silvio Rodriguez? Una rebanada de pan tostado con manteca, tuvo ganas de un desayuno acompañada.
Demasiadas mariposas en tu panza nena, demasiadas, nunca son buenos los excesos. Recorriò los rincones de su ombligo buscando una pelusa. Quiero ver a Juan. Ese nombre impune. ¿Vos te acordàs de tus amigos? A veces. Otras veces ellos bailan, y cantan, y lo hacen siempre todo tan junto que se me mezclan los objetivos. Se me mezclan los laberintos. Andrea del boca, sucia. A tu pelito le hace falta un baño. Andrea es nombre de hombre allà por Italia, le dijeron, y su ego quedò marchito por tres mil años. Me gusta que ella tenga un poco de bigote, me parece que me exita. Andrea terminò de recordar una canciòn y no quiso cantarla. Extrañaba a su gente, dijo, extrañaba el mar.

sábado, 22 de mayo de 2010

abrazo.


Artificio de una mente sin barreras, exceso de neurotransmisores, cuatrocientos hombrecitos corriendo detràs de un billete, la humedad que te infla el pelito que te planchaste para irte de putas, el nene que te pide un peso para el bondi cuando vos ya no tenès màs ganas de monedas, tenès ganas de una cama y de un amor. Los militares que sudan por la patria, un chivo tragaleche que paga tu vieja, mi vieja, las viejas. ¿Dònde estoy? Estàs en casa, idiota. Pero es màs que eso, ¿entendès?. Podrìa vivir acà, taparme con esta manta apolillada, comer yerba colorada, o tierra, o pasto, pero no puedo ¿entendès? Tengo que tragarme todo esto. Es y fue y serà divertido. ¿Querès que te cuente o no tenès ganas?
Dice que tiene hambre. Y tengo que callarme la boca.
Me gustan las mujeres. Me gustan los tìteres. Me gustan los hombres. Me gusta tu boca y tus ojos. Me gusta el mate, si lo venìs a tomar conmigo.

jueves, 20 de mayo de 2010

Cultura general.

Ayer leì lo que es la psicosis.
Me encantarìa tener nietos para contarles todo.
Re lesbiana. Bueno. Sobrinos. Aguardaremos a los sobrinos con mucha paz interior.

La psicosis es un término genérico utilizado en la psicología para referirse a un estado mental descrito como una pérdida de contacto con la realidad.
Las personas que experimentan psicosis pueden presentar alucinaciones o delirios y pueden exhibir cambios en su personalidad y pensamiento desorganizado. Estos síntomas pueden ser acompañados por un comportamiento inusual o extraño, así como por dificultad para interactuar socialmente e incapacidad para llevar a cabo actividades de la vida diaria.Una amplia variedad de elementos del sistema nervioso, tanto orgánicos como funcionales, pueden causar una reacción psicótica. Esto ha llevado a la creencia que la psicosis es como la «fiebre» de las enfermedades mentales, un indicador serio pero no específico. Sin embargo, muchas personas tienen experiencias inusuales y de distorsión de la realidad en algún momento de sus vidas, sin volverse discapacitadas o ni siquiera angustiadas por estas experiencias.
Desde esta perspectiva, las personas que son diagnosticadas clínicamente como psicóticas pueden estar teniendo simplemente experiencias particularmente intensas o angustiantes. Los sujetos psicóticos suelen experimentar (o no) alucinaciones, pensamientos delirantes (siempre si están en período de estado), y trastornos formales del pensamiento (cambios de las relaciones semánticas y sintácticas).
Los siguientes son síntomas que sugieren la presencia de un trastorno de tipo psicótico: (Se recomienda ver la pelicula "La isla siniestra" de Martin Scorsese para observar esta enfermedad.)

* Cambios bruscos y profundos de la conducta.
* Replegarse sobre sí mismo, sin hablar con nadie.
* Creer sin motivos que la gente le observa, habla de él o trama algo contra él.
* Hablar a solas (soliloquio) creyendo tener un interlocutor, oír voces, tener visiones (alucinaciones visuales, auditivas) sin que existan estímulos.
* Tener períodos de confusión mental o pérdida de la memoria.
* Experimentar sentimientos de culpabilidad, fracaso, depresión.


Quiero ver la pelìcula ahora.

Me rio de janeiro. Psicòtica.

miércoles, 19 de mayo de 2010


Estar en un neuropsiquiatrico.
Comer dulce de leche.
Plantar un arbol.
Cuidar de una papa.
Hablar con tu viejo.
Compartir el gusto por las tetas.
Fumar un cigarrillo.
Perder el tiempo mirando una mosca.
Matar un mosquito.
Darle fuego a alguien.
Hacer un pic nic con sugus y agua.
Sacar una foto.
Escribir una poesìa.
Regalar un dibujo.
Escuchar una cancion.
Ponerse una bufanda.
Comer fideos.
Hacerse un aro en la teta.
Hacerse tatuajes.
Cojer.Coger.
Respirar.
Cagar.
Comer.
Estar en un neuropsiquiatrico.
Escribir un libro.
No encontrar un tìtulo adecuado.
Psicotrosis. Ese es el tìtulo.
Sin fines de lucro pero no serà publicado.
Escribir un libro para uno mismo.
Ja! Què gracia tiene.........

martes, 18 de mayo de 2010

Mi nina.


Ahora que sabe que muero por las mujeres, que me acuesto en su cama y fumo de sus cigarrillos pero con ella, que digo gracias cuando saca el plato de comida, ahora que me gustan los colores porque todos lo saben, ahora que estoy loca pero legalizada, ahora que no puedo tomar, no puedo fumar, pero puedo ver, ahora que las manos comienzan a calentarse a pesar de todas las pastillas. Ahora que te extraño y no te conozco. Ahora Caetano y Flamenco. Ahora otoño y abril lejano de aquellos tiempos en donde las hojas crujìan bajo mis zapatillas. Ahora que no me animo a salir de mi. Ahora que la ansiedad no me permite disfrutar de casi nada. Ahora caramelos. Ahora sonrisas falsas pero libertades liberadas. Ahora tortillera. Ahora loca de mierda. Ahora medicada, hermosamente medicada. Ahora frìo abrigada. Ahora legal, tudu bom. Ahora risperidona clonazepam carbarizepiremzanguangaputa. Ahora amor en el aire. Ahora arcilla. Ahora todo. Ahora negro otra vez. Ahora pedo. Ahora mate. Ahora me voy a pasar un hisopo por la oreja. Es uno de mis viejos vicios. ¿Còmo le va, señorita? Sentencia.El gato reposa sobre la silla,la làmpara no sè por què sigue prendida. Hay un microscopio sobre la mesa. Quiere mostrarme cosas bonitas y pequeñas. Yo escucho.

lunes, 17 de mayo de 2010

Loca.


las uñas llenas de arcilla se hunden despacito en una masa para pizza,
de repente un tìtere aparece en su mano como por arte de màgia y la mùsica de Andrès comienza a sonar despacito. Es flamenco, parece. El tema se llama "la montaña" y creo que musicalizò uno de mis sueños algun dìa, cuando podìa recordarlos. De repente pienso que la realidad es que cuando uno intenta salir, cuando uno intenta florecer, cuando uno tiene que tomar pastillas porque no sè, los amigos estàn ahi. Como esperando que se rompa un huevo de coliflor amarillo. Como esperando que lo rosado de la casa se transforme en turquesa amarillento. Y uno pasa los dìas sin que valgan la pena, esperando un mañana que tenga algùn sentido, y ¿lo hay? Si claro. CLARO. Como el agua. Hay millones de sentidos esperando, ¿Y los que no sienten? Ellos deberìan ser encerrados. Crueldad, humildad. Alguien fue a Uruguay para encontrar un amigo, y allì estaba. Estaba ahì. ¿El destino? No sè. La locura es sentir la soledad total, pero sentirla hasta tocar el cielo con el alma. Es cuando uno puede desprenderse de todo y morir un poco.

Si tomo agua esta noche voy a morir. ( Los psiquiatras dicen que en los brotes uno pierde la memoria y la razòn) La muela supura y yo me acuerdo de todo. Estoy escribiendo un libro para las soledades que todavìa no saben què.
No encuentro un tìtulo adecuado.

martes, 11 de mayo de 2010


Pasò un cable de tensiòn de un ojo a otro ojo
Las manos, frìas, esperaban el regreso.
Los pelos inmòbiles a lo largo del camino
Las tetas rìgidas como estatuas esperando la primavera
Las bocas se modrìan en càmara lenta.
¿què serà de tus recuerdos?
¿quièn querrà tu bicicleta?
No tengo tiempo para tocar tu espalda y acariciarte.
Se deshace en tu baba, ella, tan esplèndida que estaba.
Cuando hay agua en la mesa, hace frìo.
Y mis pies que no dejaban de acariciarte bajo la manta.
Tengo ganas de besarte.
Y de repente una paloma muriò reventada.
Son las soledades que no hacen efecto.
Y todo el mundo, con el primer rayo de sol, puedo ver el significado de la vida.
¿Podes venir a verme otra vez?

Brote


Parece ser que esta vez, Eduardo no quiso terminar su sopa. Dijo que ya no estaba caliente, que los fideos estaban demasiado blandos, que le faltaba sal, que no tenìa màs hambre. Susana se acercó con violencia hasta su mesa. Le preguntò por què no terminaba su sopa, y Eduardo, casi babeando, le respondiò que ya no la querìa. Susana apoyó las pastillas sobre la mesa, agarrò la cuchara un poco doblada y se inclinò sobre el bowl de metal que tenìa restos de baba, de letritas y de agua tibia.
Abrí la boca:- le dijo.
Eduardo mirò a su alrededor. Roxana tragaba pan sin masticarlo. Sus dientes parecían estufas marrones de tanto fumar. Humo. Humo en su cabeza encerrada.Lo mirò y su risa siniestra se sintió en todo el comedor.
Abrì la boca:- repitió Susana, pero esta vez con más violencia colorada.
Eduardo dijo “no quiero comer màs, ya no quiero màs”
Vas a tragarte la sopa, vas a chupar el plato, tu baba me da asco, hijo de puta, no quiero cambiarte más las sabanas, no quiero cambiarte los pañales, no quiero olerte. (Todo eso pensaba Susana mientras abría la boca de Eduardo y metía la cuchara llena de sopa frìa en su boca).
Roxana tragò la bola de pan. Susana volvió a agarrar la cajita llena de todas las pastillas. A Eduardo le cayò una lágrima color gris y terminó de tragar la sopa.
Pasaron tres minutos. El comedor estaba en silencio, sòlo se escuchaba el ruido de los cubiertos chocar contra los platos. Al rato apareció Karina que repartió las peras que había de postre. Los locos terminaron de comer y fumaron.

lunes, 10 de mayo de 2010

Luz del alma.


Luz tuvo Psicotrosis. Según el diccionario la psicotrosis es la atrofización de las neuronas celestiales del cerebro de un caparazón humano. Segùn Luz, volò muy alto y se dio la cara contra el suelo en la caída. No apoyò las manos. Asi, de lleno nomàs, sin vueltas. En su regreso al hogar, tuvo que tomar pastillas para el aterrizaje. Su mama cocinaba ricas tortas mientras ella de nuevo, subìa, intentaba subir, pero esta vez màs lento, mucho màs lento, de a poco, mirando a sus costados. Era lindo subir asi, era lindo verla subir. Los vecinos cuentan que un Lunes de enero la vieron amalgamarse con el cielo, Luz sonriendo volò y en el aire, volvió a ser nada.

Fabiana Cantilo, "enloquecerte"


Enloquecerte sin querer
es como hacerlo sin saber por qué
Estoy cansada de tanto caminar
sólo que es otro día más.
Hoy vi tu sombra en la pared
Oí tu voz y desperté
Salí del cuarto un rato a respirar
en un momento vas a entrar.
Siempre te vas cuando te quiero ver.
No busques escaparte de mi mente otra vez.
Es algo que no suele pasar.
Y ahora verás cuál es la verdad
no tengo mucho tiempo ni tengo piedad
Vos lo sabés, tenías razón
podías escaparte como un rayo de sol
Te volveré a ver?

sonaba Paco de Lucia, y ella ni siquiera sabìa quièn era
la habitaciòn estaba llena de humo, cama de dos plazas, escritorio y caramelos
Actitudes infantiles que bailaban al ritmo de una guitarra de colores
hasta que una mano se apoyò sobre la pierna y empezò a acariciarla lento
no te vayas nunca:- pensò, pero se quedò callada
el sol recièn se estaba escondiendo
la cama era un mar de tristezas chocolatadas
seguì con el tratamiento, le dijo.
Voy a seguirlo, no te preocupes, y Paco de Lucìa dejò de tocar para adentrarse en un mar de caricias necesarias, infaltables, algodones, nubes de azucar.
Te extrañaba tanto, dijo, mientras las bocas se comìan, mientras los ojos se llamaban, no te vayas, no me dejes, no me dejes nunca.No me dejes acà, asì, por favor.

sábado, 8 de mayo de 2010

¿Y?


No supo si fue la fiebre, si fueron los colores dorados de sus ojos
los labios apretados contra los pezones
las neblinas de la ruta
el baño con la puerta descuajeringada
saliò a fumar un cigarrillo por las calles otoñales pensando
pensando
saliò a pensar
no aguantaba a su hermana, no podìa soportar la risa obtusa de su padre
ahora, con tanta cosa junta, habìa vuelto al hermoso y triste vicio del cigarrillo solitario
de los cajones repletos de libros usados
a usar las bufandas que habia tejido su abuela hacìa años
era la nueva era disfrutable
es feo dormir entre cartones pensò, y un silbido perforò su cabeza llena de pastillitas
¿què clase de cura es èsta?
el abandono chabòn, ¿sabès lo que significa eso?
el volver con la frente marchita a ver las telarañas
tomar un vaso de leche y comer pan
agradecer
esperaba nada màs y nada menos
esperaba nada menos y nada màs
amarillos amores, multicolores rulos oxidados
amor, amor, y un poco màs de amor.

miércoles, 5 de mayo de 2010

Lesbiana


Estaban los dos frente a frente, sus rastas, fumaba.
Los ojos chinos de èl de tanto fumar, su hermosa piel negra de àbano.
La niña lo miraba con ojos de virgen que no sabe què hacer con sus manos, con sus pies y con sus piernas. De niña que no sabe què hacer con su vida.
El niño negro hablò, fuerte, lindo: quiero decirte, desde lo màs profundo de mi alma, que me gustas, me gustas mucho.
La niña riò, sacudiò sus manos de manera incòmoda mientras mataba el cigarro que su nuevo amigo le habìa regalado. Gracias, dijo, estupidamente. Gracias.
Vos tambièn sos lindo. Sos hermoso.
Pero me gustan las mujeres.
Me gustan mucho las mujeres.



(Conchuda)

CRISIS / FRIO


Recuerdeme señor, cuàndo debo tomar las pastillas
gritemelo en la cara, con voz de mando, simpaticamente
recuerdeme señor que me escapè del barrio y abandonè a mis amigos
recuerdenme pastillas, que siempre me gustò el sol por la mañana
levàntenme del suelo amigos
recuerdeme señor que no importan las motos ni los autos
que es lindo andar en bicicleta
recuerdeme que mirar las flores
que cortarse con la madera de un tronco
que sentir el viento en la cara
recuerdeme que fumar un cigarrillo
puede ser
es
y serà
acompañado de un amigo
lo màs hermoso del mundo.

domingo, 2 de mayo de 2010


te mirè
te mirè
parada en mitad del pasillo blanco, te vi
con la mano derecha colgando de mi boca, te mirè, babeaba
tus colores, te vi, te vi parado, dibujandome
dibujandolo
te vi, me vi, entre los colores del pasillo blanco de la locura te mirè, los vi
todos lloraban y yo fui luz, sin saber compartir
tomè agua y sonreì
juntè una linda flor del suelo y volvì a encerrarme en la habitaciòn
pasè un rato a verte y me escondì
juguè basquet y ping pong
juguè pool y dibujè
te vi en la selecciòn de mi memoria y escribì una novela aqui detras
y volvì.
y ahora aqui estoy.

(una y otra vez, Van Gogh.)

jueves, 29 de abril de 2010

Miedo a los colores que se disfrazaban entre las nubes
Miedo a los parques llenos de gente sonriendo
miedo a la muerte tal vez, muchisimas ganas de salir volando
volando de cualquier manera
ese fue el error
volar con el aire que te imponen
volar sin ojos, volar sin poder bajar
hoy recuerdo tus ojos esa noche
hoy recuerdo todo como si estuviese pasando de nuevo, una y otra vez, todo el tiempo en mi cabeza
abrir las cajas llenas de polvo, poner un disco y escucharlo
escucharlo
escucharlos
recuerdo tus ojos pidiendome a gritos que no
recuerdo que si
los quìmicos siguen haciendo efecto rebote en mi cabeza
la historia ya està escrita
quiero estirar los brazos y hacerlos de goma para abrazarte
quiero caminar por el arcoiris que inventè tras las rejas para que no pases frìo esta noche
para no pasar tanto frìo rodeada de fibras
es lindo conocerte, ¿sabes? pienso en vos
pienso en vos la mayor parte de mi tiempo
pienso en vos todo mi tiempo
pienso en vos
no quiero dejar de pensar en vos
quiero pensarte.
quiero que estes presente en mis neuronas
en las pocas que quedan dando vueltas
en las distorsionadas
gracias :)

viernes, 23 de abril de 2010

¿el mundo entre las manos?


Amalia tiene cara de gato siamès y rulos de estatua, es alta, flaca, usa colores en sus flores que cuelgan de sus orejas. Solo cosas lindas:- le dijo a su mamà.
Quiero ver cosas lindas. Su mamà le mostrò las cosas en un microscopio.
El mundo es lindo, le dijo. Y Amalia? Es un lindo nombre.
Y Julieta? Va y viene. Empezò a valorar. Perdòn por lo de antes.

( No pidas perdòn, cada uno a su tiempo)

jueves, 22 de abril de 2010

son tantos tus sueños que ves el cielo


estoy escribiendo cuentos. estoy bien. hola, otra vez.

lunes, 1 de marzo de 2010

Àrbol.


La encerraron en una jaula y la alimentaron con lo que ellos querìan. Nunca hablaron. Nunca quisieron aprender a hablar. Le dieron vestidos, le dieron zapatos, le dieron todo lo que nunca había pedido. Ella querìa unos tachos blancos para poder cultivar, para tocar la batería. Su baterìa de mentira de cristal. Le dieron caricias al aire, le dijeron porquerías. Le taparon los ojos, la encerraron en una cárcel experimental que algunos llaman El Gran Colegio Nacional. Poca luz entra por las ventanas de ese lugar frìo y siniestro. Los pocos cerebros luminosos que logran entrar, salen despavoridos después de un rato. ¿Van a poner un Mc Donals en esa empresa? ¿ Ahí quieren encerrar a sus niños? Plegarias para todos esos niños dormidos, entonces. Fue la peor lacra muchos años, y ahora, el arte es revoluciòn. A la calle, a la calle sin anteojos. El amor se respeta. Èl, los ojos, Ellos,Yo. ¿No podès abrir los ojos? No querès.

Libertad de mirar, amar es libertad. Respeto, detalles. Estoy volviéndome loca, loca, loca, cada dìa màs loca. Y no quiero parar de reir.

viernes, 26 de febrero de 2010

ES HORA DE SACAR LAS COSAS A LA LUZ


Como un niño ella juega en la arena, los rayos de sol la hacen brillar, su pelo, su pelo con brotes de oro de vez en cuando, sus uñas, sus uñas sucias hundidas en la arena como alguien que hace un pozo para encontrar a un amigo, No lo sabìa, no lo sabìa, ahora lo sè.
Es una niña con barba, es una fina y delicada niña que tranquilamente podrìa ser un niño, es, definitivamente, un niño. Se enrosca la cabeza con una pelota de voley, la hace girar en sus manos y no se le cae. Siempre la soberbia, la puta soberbia que te aparece en los dedos. Tiene el mundo en sus manos y lo sabe, amablemente hace girar la pelota. Nunca le dijeron que lo hacìa bien. Nunca le dijeron que podìa llegar muy lejos. Nunca le dijeron que podìa volar si querìa. Nunca le dijeron nada. Se quedaron callados. Nunca le dijeron nada, hijos de puta. Eso es lo que son, unos hijos de puta. De su puta mamà, de su mamà puta. Ninguna mujer nace puta, ningùn pibe nace chorro, ningún hijo de puta nace rico. Ningùn hijo de puta nace rico. Los ricos se hacen. Se hacen los ricos. Manga de caretas son todos. Ella se saca la careta. Lo que viene a continuaciòn es demasiado para el espectador. El espectador, ¿especta? Y si nos sacamos las caretas¿? Y si nos destapamos de una vez por todas los ojos? ¿No serìa grandioso ver el sol? Veanlo. Saquense los anteojos. Quitatelos. Quitatelos de encima. Sos violenta Julieta, podrìas ser terrible como la cocaìna. Vos quedate tranquila. Quedate tranquila que yo estoy bien. Hablame con amor, es lo ùnico que te piden mis ojos. Haceme preguntas, no me des òrdenes. Hagamos la revoluciòn.
Hice un cuadro. Ella hizo un cuadro de su cabeza. Ahora lo veo, ahora lo veo todo desde mì. Què quilombo que tengo en la cabeza. Estoy en la mitad de un laberinto lleno de monstruos. Acà estoy. Acà, acà, acà, acà, acà!!!!! Acà estoy!!!!!.

¿Sabes algo?
-Si, sè muchas cosas.
Ah que bonito. Pero seguro no sabìas que yo siempre estuve acà.

ES HORA DE SACAR LAS COSAS A LA LUZ.
Gracias por darme la vida,miel, leche de tus tetas, mamà.
Gracias por darme energìa señor sol, señor tony, señor san.
Gracias por estar. Nos vemos, un besito grande, te mando un muy feliz cumple que la pases de diez, joya, punto y coma y el que no se escondiò, y el que no se escondiò??

dònde està el que no se escondiò????

PUM! Un tiro, y chau.

Disfrutà.

viernes, 19 de febrero de 2010

Molesta.


Lo que màs te molesta son las venas de sus manos, el olor a porro que sale de su mochila, ese olor a perfume lejano que le quedpo en su piel la ùltima vez que se bañò. Te molestan sus ojos profundos como pozos de antaño, te molestan sus dientes prolijos, sus dientes no tan blancos. Lo que te molesta es su desborde, su cuestiòn sàdica, su histeria, te molesta el no sexo que te propuso, te molestan sus besos tiernos, te molesta que entienda todo mucho màs que vos, te molesta que te deje sin palabras, te molestan sus detalles, sus ternuras, te molestan los muñecos, los juegos, las reglas. Te molestan, sobre todas las cosas, sus putas reglas. Sus reglas tiranas que uno debe aprender antes de empezar el juego. Te molesta saber que si o si vas a perder. Te molesta encontrarte al comienzo de un camino empedrado sabiendo que vas a caminarlo, aunque sea de rodillas, aunque sea sangrando las manos, aunque sea sin agua, te molesta saber que vas descalza dispuesta a cruzar el puente, te molesta saber que estas muy lejos de entenderla, te molestan sus piernas, te molestan sus brazos,te molesta la puta sonrisa que tiene pegada a la cara, te molesta su infinita tristeza, te molesta el amor maternal que le sobra, te molesta que lo necesite tanto, te molesta su edipo, su electra, su bipolaridad encantadora, te molesta su pelo, su puto pelo tan suave, te molestan sus manchas, te molesta su piel sin granos, te molesta su obsesiòn con las migas, te molestan sus colores, te molesta que le quede bien el blanco y tambièn el verde, te molesta tanta luz en los ojos, te molesta el sol que lleva en su mano, te molestan sus armas, te molestan sus caricias, sus pelìculas, sus canciones, te molesta su respiraciòn, su libertad, si indiferencia, te molesta su madurez, te molesta su aburrimiento, te molesta su familia, te molestan sus hermanos, te molestan sus amigos, te molesta todo. Todo te molesta.

jueves, 18 de febrero de 2010

un poco te acordaste tarde un poco, tarde, tarde. tarde de hamaca.


Hoy no necesito del humo, las pelìculas me esperan en sus cajas, el nectar de tuna saliò estupendo, casi como si fuera la receta de mi abuela.la ciudad esta empapelada de carteles que dicen "cuidemos la infancia","primero los niños", las bolas.
las mamàs desde lejos, fuman un cigarro. Las dos estàn sentadas en un banco verde. Cualquiera que pase por ese lugar, a esa hora, creerìa que son dos novias modernas. Pero no, ahi estàn, a lo lejos, sus hijos.

Escena 1 - exterior- Dìa- Tarde

No me acuerdo ni còmo se escriben los guiones.Una plaza,una plaza llena de mosquitos. Una plaza llena de bancos, una plaza verde, llena de recuerdos.En este banco se sentò Santiago, con Tony, con Damiàn, con Fernando, con Lucas, Con Josefina, Con Fernanda, Con Ana, Con Eugenia, Con CAmila. En este banco se sentò tu viejo con su amante, tu mamà con su novia, tu abuela con el verdulero. En ese pastò pisò mierda un marciano. Decìa. Allà a lo lejos estàn sus hijos. Se hamacan.

Ellas los miran despreocupadas, ellos hacen fuerza para hamacarse pero no pueden solos, tienen las piernas demasiado cortas, tienen poca fuerza en los brazos. Yo me lanzo como en un suicidio de improvisto por los aires, el suelo tiembla, la hamaca va de un extremo al otro, està a punto, casi queriendo darse vuelta. Los niños miran para arriba y sus madres tb. Deben pensar algo.Demasiada energìa ¿no?


Uno de tus grandes problemas, dirìa Florencia, es que amas demasiado. Nadie te toma muy en serio de entrada, sos bipolar, jugas con la ironìa. En tus ojos està el secreto. El secreto de sus ojos.

Hoy me pareciò verte adentro de un auto poniendote el cinturòn, ¿sabès?. Vos me viste, me viste mucho màs grande, me viste diferente, me viste mirando, me viste siendo yo . Me viste muy bien, demasiado bien como para saludarme. Llevaba puesta la remera de la paz. Se siente , te juro que se siente la paz estando acà.

Nos querian enseñar a ser personas libres y no se dieron cuenta que en realidad nos estaban dejando solos. Ella sabe màs de lo que creìa. Lo que pasa es que los padres los trauman a todos. Los padres no se bancan a los hijos. Las escuelas no sirven para nada. Son Càrceles. Càrceles modernas. No me tires toda tu culpa encima que tengo la espalda torcida de llevar el mundo a cuestas. No me tires tus traumas, tus broncas, porque ni siquiera puedo cargar las mias. Me arden los huesos. Soy autosuficiente pero me agoto. ¿Una paja y a la cama? Necesito inyectarme energìas de colores. Necesito algo que me saque de este estado. Estuve pensando en comprarme un laberinto asi me pierdo. Estuve pensando en regalarme un bosque y prenderlo fuego. Estuve pensando en Alfonsina y en tus tetas.

Que triste retorno. Por fin, mi papà baja de un barco. Por fin, mi mamà sonrìe de felicidad. Por fin ella habla. Por fin èl tiene proyectos. Por fin, èl entiende màs todo. Por fin yo siempre, yo siempre lo mismo, yo siempre lo mismo.
No cambias màs Julieta, ya estàs.
Estàs lista.

a Papà le pedì perfumes franceses, que hablen bonito, y que sean de hombre.

miércoles, 17 de febrero de 2010

mièrcoles, el dìa que se compartiò el amor.





te dedicaste a sentir
solo una fina capa sobre tu piel
te dedicaste a rechazar la energìa como una cacerola color marròn
te creaste una masa encefàlica que està ahi, volando por ahi
pero que mi dedo se mete tan profundo que casi te duele
que casi el amor te hace brotar lagrimas de los ojos
creaste una capa tan grande sobre tu cuerpo que casi no puedo tocarlo
una masa gris que se llama protecciòn, egocentrismo, narcisismo
o histeria
La putita histeria que ahora entiende tony, que tony comprendiò
porque es de dìa de nuevo, ahora no las 5, sino las 6:15 de la mañana
quedate con tu tristeza que yo me quedo con todo mi dolor
una chica hermosa me canta al oìdo una canciòn de un mercedes benz
te amo de la otra vida que ya pasò
no en esta, mon amour
luego de muchisimos años, quizas despuès de esta vida en otra vida en otra vida, de nuevo, en otra vida
nos vamos a volver a encontrar, como nos encontramos
que siempre vas a necesitar un aire fuerte que te golpee en la cara y te de esperanzas para poder respirar
quizas, despuès de todo, sòlo tendria que esperar a mi principe azul y dejarme de joder
estàn muertas todas tus princesas
" ya lo tenès todo controlado"
que raro que julieta rime con la palabra teta
que raro todo ¿no?
que rara la infancia
podrìamos haber alimentado un mundo entero con arroz y caricias
podrìamos haber transpasado fronteras con los ojos
podrìamos haber volado a la par
podrìamos haber subido muy alto
pero sabìas que yo iba a caer hacia otro lado
y no quisiste
no quisiste volar conmigo
quizas tuviste demasiado viaje
quizas yo este todo el tiempo a punto de partirme
quizas yo vuele demasiado
quizas vaya muy rapido
quizas vuele con la cabeza mirando hacia arriba
yo no miro los semàforosjavascript:void(0)
(dale, si, decime que los sentis asi te escupo la cara, puta)
quizas vaya a caer muy de repente
no me queda mucho tiempo de vida pajarito
aprendè de las semillas
y si vas a dibujarme , empezà con el verde.



((lo que està bueno de ser grande, es que uno puede elegir a su familia))

lunes, 15 de febrero de 2010

gatitos


Otra vez, son las 5 de la mañana y seguis despierta. Abris la heladera una vez, otra vez, y una vez màs por las dudas, esperando que los conitos de havanna aparezcan de repente en un rincòn al lado de los huevos, o quizas la torre de panqueques, el pastel de papas, la tortilla...(papa papa y màs papa)
Nada che, las unicas frutas que hay estàn calientes, fuera de la heladera. ¿ A quièn se le ocurriò dejarlas afuera? Respuesta obvia. Claro que si.CORRRRRRRRRRRECTO
Una bolsita de pasas de uva me saluda desde un rincòn de la alacena. AGARRAME. Llevame con vos. Una balanza con doble sentido. Dos opciones, siempre. Decido sòlo un lado de la cama. La libertad es el quilibrio y el equilibrio es practicamente la soledad. Semilla puta autosuficiente. No paràs de lastimar. Con todo ese discurso de la liberaciòn y la poronga de jara. Puro discurso. Puras sentencias tiranas. Sos un hombre malo. Sos una mujer machista. Sos una hija de re mil puta. Lo sè. Lo sè y pido perdòn. Es el centro de la manzana. Sòlo estoy esperando que llegue el momento justo. Solo estoy aguardando que pase eso. Todo puede transformarse. Todo se transforma. El movimiento del aire. Viento, viento y humo y mucho humo y mucho viento. Estuvimos en la plaza los 3. Estuvimos los 3 bailando muchas horas. Estuvimos felices todo el dìa. Estuvimos en las hamacas, en la plaza, estuvimos sacando fotos con la memoria. Estuvimos amàndonos y odiàndonos al mismo tiempo. Trìpode. Trìpode de dos patas. El aire siempre tiene que elegir. El aire igualmente, se comparte. Compartamos el aire. Vamos a la catedral para mirar cuàn altas son sus torres. Su energìa me repele a veces. Te miro fijo, te miro fijo y te hago una sonrisa porque decidiste mal pero quizàs no tengas la culpa. Me dice: "Suerte, que Dios te bendiga" mientras agarra un billete de 5 pesos de mi mano. Yo sonrìo nuevamente y me trago las làgrimas. La historia se repite...(siempre) "Suerte" digo yo, tambièn, casi en silencio. (¿suerte?, te parece que le podès decir "Suerte"? ) y no....suerte seguro que no es la palabra correcta, pero la señora està pidiendo monedas en la puerta de una iglesia, y me dijo "que dios te bendiga". Si le digo que dios te bendiga se me caga de risa en la cara, ademàs no creo en dios,Y NO ME GUSTA HABLAR SOLA.( me cago en la suerte tambièn, tengo un montòn)

No importa, lo importante es la sonrisa. Las palabras en este caso se vuelan con el viento. La Plata puede ser una ciudad muy soleada cuando uno quiere. Yo, cuando quiero, puedo proyectar demasiada luz. (si se te queman todos los electrodomesticos empezà a hacer algo con toda esa energìa)

8===================================D ------- ME LA METO EN EL ORTO.

putos, todos somos unos putos. Quizàs serìa conveniente que cerraras los ojos un poco para no encandilarte.Mi gata tuvo 3 gatitos hermosos.

viernes, 12 de febrero de 2010

12 de febrero, cortàzar y la rayuela de tu brazo


un bebè prematuro subido a una balanza,Cortàzar que se muere un 12 de febrero y mientras tanto, tanto fuego ardiendo, que el bosque ardiò, ardiò quemando todo, todo lo que alguna vez habia llenado de calor, de pasiòn, como una llama encendida que de pronto, un aire fuerte apaga. Son dos toros luchando por el poder de la tierra, por el poder del arcoiris que de pronto te penetra por el trasero, es el aire que se mezcla con el agua para crear màs vida, y todavìa no entiendo por què te gusta tanto agachar la cabeza y llorar, mi amor, asi, toda tan pelotuda.
No sè si te pasè o me pasaste, no sè si es la mano derecha o la izquierda, no sè si me fui cuando tenìa que irme, no sè si me quedè demasiado. A veces no decido bien. Te lo dije una vez, mientras te quemabas las pestañas con un encendedor de los baratos. Te pido perdòn de nuevo por eso, por si aquella vez no escuchaste, por si aquella vez, una mosca llamò màs tu atenciòn, que mis palabras. Mis putrefactas palabras, mis palabras poco seleccionadas, tiradas al azar sobre tu cara que no me escucha porque no piensa. Como Alexis, perdido en su combate. Ya no importa lo que hace unos minutos era mi mundo.Ya explotò aquel deseo mal deseado. Ya no importan las dudas ni los dolores. Aprender es la sensaciòn mas eterna y placentera que podemos vivir. Percibir. Sensibilidades. Me quedè demasiado tiempo, ahora creo. Tengo un dolor en el medio del estòmago. Es una guitarra elèctrica desafinada, demasiado grunge para tu sahumerio. No sè en què estadìa de tu viaje te encuentres. Yo a veces creo que morì hace mucho tiempo. Y sin embargo, todavìa...
Me qudo extrañada todo el tiempo, con los ceños fruncidos y las arrugas de tu cara. Te doy un mate y te digo que aprendas. Que aprendas de mi, maldita, que aprendì de vos, que me enseñaste tanto tan de golpe. Acumulas informaciòn, y despuès te olvidas de todo ¿ no?. Si, me olvido de todo. Te odio pero a la larga no puedo, sè perdonar, ese es uno de mis grandes defectos. Se perdonar y sè còmo hacer que me odies. Te encanta odiarme porque te encanta sufrir. Es tu mejor estado ese. Es la inseguridad de tu cuerpo. El cuerpo expresa tanto como los ojos que no se atreven a mirarme fijo porque te moris de amor. tu cuerpo me odia, ¿sabìas no?
Tu cuerpo me odia porque el mìo aprende todo el tiempo. Aprende a soltarse, a estirarse, a liberarse. Un escorpiòn en la arena. De repente, en el aire. Muchos escorpiones. Los espanto, fuera de acà. Traicioneros. Hipòcritas. No proyecten. No proyectes. No proyectemos. Vivamos. Carpe diem. Si, claro, posmoderna, como si fuera el ùltimo, como si fuera el ùltimo abrazo que te voy a dar para toda la vida.
Durò, por suerte, lo que tenìa que durar.

Gracias y hasta luego.
Un abrazo eterno y bien fuerte, de esos que me gusta dar. De esos que te hacen mucha falta.

jueves, 11 de febrero de 2010


tengo un pacto con tu perro, tengo un pacto con el diablo, tengo un pacto con mi gato, tengo un pacto conmigo, tengo pactos con el sol, con el mar y con el cielo, tengo pactos ahora, mañana y siempre. Tengo el pelo màs rubio, tiene muchas màs ganas de verme ahora. Tengo basura abajo de la alfombra. Vos tenès una bicicleta que va bien con mis zapatillas, yo tengo la cabeza colgada de un nogal que tiene raices muy anchas y que da bananas en vez de nueces. Tengo un emoticon sonriendo en la parte de atras de mi chakra, tengo paz, tengo fuerza, tengo raices, soy una planta.
Si te gusta el durazno bancate la pelusa, y si preferìs el pelòn, mejor, porque comprè varios y los tengo guardados frìos en la heladera. Son riquìsimos, jugosos, como tu piel en la vereda de en frente de mi casa. Mi gata me chupa el cuerpo, me saca la sal, las ganas y los....què dijiste?
Que mi gata me chupa, no sè que le pasa, pero me chupa las piernas.
Es una flashera. Si.
Me chupa las piernas y los brazos. Me re chupa, me cago en Dios y en la virgen Santa, me cago en el matrimonio, en la iglesia, y en la concha de la pobre lora.
Si. Hoy es jueves. Joda, joda, joda.

perdòn, y buenas noches.

era semilla no mono


Lleguè y llovìa.

Tiene un cactus enorme en el patio de su casa, tiene ganas de verte, tomar cafè y tè todo junto en una taza, tiene ganas de nadar millones de brazadas para llegar a esa piedra, tiene energìa de sobra, tiene semillas en la tierra, corre mientras camina y ella pretende la calma, le extraña el tema de la sensibilidad de la rana del loro del perro de mi de vos de todos. Mucha mùsica nueva inunda mis oìdos, pero no te amo, Beatriz, no te amo. Tengo la extraña sensacion de que te descubrì hace poco dandome besos en tu almohada, me sentì tan yo, tan vos, me sentì tan niña, tan caprichosa, tan dura, tan, hola, como estas? venìs siempre por acà?
Una muzarella con agua tònica por favor.

Me miro en el espejo una y otra vez y por fin me encuentro, la libertad me dibuja una sonrisa en tu cara mientras en el fondo, tacho las horas y los dìas y este minuto que pareciò un año. disfruto cada instante de tu pupila colorada, disfruto del viento que me saca las ganas, las ganas de volver a verte de vez en cuando, las ganas de verle las caras a todos, y nos admiran y nos odian y nos envidian y te odio y te admiro y te envidio, pero no te amo , no te amo tanto como para dejarlo todo, no te amo tanto como para hacerme la mochila, la mochila, te llevo un rato la mochila porque tu energìa es como la del mar, y vengo, y respiro, màs, respiro màs estado acà. ¿Sabìas no? ( Claro, si, me di cuenta que todo lo sabès, lo sabe todo, àguila, lo sabe todo.)

La panza me late con el sol que me quema y la cabeza y los corazones y las plazas y los parques, y vos y yo, y ellos, y ellas, que hermosas flores, que hermosa flores que hay acà. Mi infancia. Mi infancia. La tristeza eterna del poeta y del actor, del escultor y del bailarin. La tristeza eterna del artista melancòlico. Eso que hicimos lo necesitabamos para crear, para empezar de nuevo, para sentir ese vacìo que te nutre como un fertilizante color verde marihuana. Ese vacìo que nos dije, si, puto, estas solo, sabìas? Estas sòlo solìsimo y lo ùnico que vale la pena en esta puta vida es el amor. El amor donde lo encuentres, en quien lo encuentres, el amor en el aire, el amor de la mùsica, el amor que se comparte como te comparto este caramelo y este dos corazones. Dos corazones. Eso necesitàs. Dos corazònes.(me voy de tema...siempre me voy de tema...es la mañana que no me inspira bien...me aspira; me aspira el mar, me aspira esa imagen, La infancia feliz, la putisima infancia feliz, y los quiero tanto, los quiero tanto porque estoy acà y siento)Te digo que no. Que no me interesa que seas mi objeto, quiero que seas libre para que seamos libres, para que sean libres, para que amemos pero amemos bien. No se ama lo que se ata, podes volar. Podes volar. Eso pasò. Podes volar. Podes volar conmigo. Podemos volar de la mano.("si no saben volar, pierden el tiempo conmigo"........)
Podemos volar un montòn para despuès caernos, soltarnos, liberarnos.

( Correcciòn 1: "...Y despuès, podemos soltarnos para caer y sentir el viento contra la cara. Una canciòn de Carla Bruni. Todo pareciò eterno. Gracias, gracias, gracias, muchìsimas gracias por devolverme el mar.

...

( a vos te gustan las cabezas, y a mì, los corazones...)

http://www.youtube.com/watch?v=p4kcZvaEyLQ

jueves, 4 de febrero de 2010

pank rok de jueves por la tarde


Quizás fue en una guerra de bombuchas en la playa, que te miré sin verte y acaricié tu piel a la distancia con una bola de arena recubiera con arena mojada, quizás fue en la cola del baño de aquel vestuario lleno de mujeres desnudas con olor a shampoo, tal vez en el puesto de licuados, con olor a banana y melón y yo esperando y vos colgando de la barra sin ojotas.
Quizas te vi en los cartings, en los yet sky, en los caballos de la plaza. Quizas no me había dado cuenta y ahi estabas. Te vi una vez, te vi varias veces. Y por eso pasa esto. Por eso pasa esto de no saber de dónde, saber que de algún lado te conozco. Saber que quizás fue en en mi propio departamento, en la casa de algún vecino, en la peatonal, en el kiosco.La salud es lo que hay que cuidar, tanto como a la cultura, tanto como a la poesía. Te recomiendo lentejas y te mando un millón de abrazos para que nada sea tan terrible. Desdramatizar mi amor, desdramatizar tanto drama. Que estás ahi, y yo acá. Que estamos. Que estamos bien. Que estamos, quizás, no tan bien como quisiéramos, pero estamos. Vos en mi sos para siempre, yo en vos soy para siempre. Somos eternos. Sos eterno. El amor libre. ¿El amor?

Libre. Siempre libre. Siempre libre es la tohallita femenina. Nunca fui al ginecólogo.
Repito.

Nunca fui al ginecólogo.
Nunca iré al ginecólogo.
Nunca iré al ginecólogo.

miércoles, 3 de febrero de 2010

what pass?


Me acuerdo de la arena caliente quemandome los piecitos, me acuerdo de los choclos y los hilitos en mis dientes, me acuerdo de las manzanas acarameladas con pochoclos, me acuerdo del placard, me acuerdo del licuado de banana, de la piña colada, me acuerdo de todo, de todo lo que pasó hace mucho, no me acuerdo qué acabo de hacer, qué hice hoy, qué pasó ayer, no me acuerdo de nada.
Me acuerdo de tu olor de tu perfume, me acuerdo de tus abrazos, de tus comentarios, me acuerdo de tu placard, de tu ventilador de techo, me acuerdo de su barba, me acuerdo de sus piernas, me acuerdo de sus desordenes alimenticios, me acuerdo de sus gritos, me acuerdo de tus besos, me acuerdo de sus besos, me acuerdo de nuestros besos, cuántos besos. Cuántos besos.
Gloriosa infancia, gloriosa madre, glorioso padre, gloriosos hermanos. Glorioso mar. Que fea que es la palabra glorioso. Suena a Gloria y a oloroso.
Que grosa la música, que grosa la música loco, no lo puedo creer. Estabas tan verde tan triste tan podrido, estabas tan amarillento como el patito que alguna vez quisiste tener en tu bañera llena de espuma. Vos no te acordás, pero llorabas violeta amarronado. Tenías más mierda adentro que el mar de Santa Teresita. No sé si te acordás del balcón, del parque saavedra, no sé si te acordás que me fui a verte y la dejé a mi abuela con los fideos en la cacerola. Ese día mi viejo se dio cuenta de todo. Yo estaba en cualquiera, como siempre. Yo nunca me doy cuenta de nada, salvo años más tarde, mientras escribo y caigo. Caigo como Alicia cae al pozo, lentamente, viendo todos los objetos que dejaron a mi alrededor tantos años de caricias y globos de azúcar. Nadie entiende cómo me comporto, cuáles son mis reglas y mis manejos. Y yo qué culpa tengo si hay tanta sequía de amor. Y yo qué culpa tengo si sé que voy a morir tan joven y nadie quiere. Nadie quiere ir a mi funeral. Un fin de semana de vampiros. Eros y Anarquía. Anarquía y la concha de tu madre. No me toques. No me toques. Soy una histerica ezquisofrénica que no sabe cómo escribir, no sabe hablar, no sabe nada de nada. Soy una imbecil, soy una forra de cuarta. No me toques. No me toques si no te miro profundo, si no podés sostenerme la mirada. Tocame. Acariciame el bracito. Despacito. No me toques. Soy de libra, soy libre, soy liberté, y lo único que quiero es enamorarte. EnamorArte, el Arte de amar. Aia, aia, que peligroso que es todo esto....
Una canción en inglaterra cantada por cuatro homosexuales metrosexuales con chupines gastados que me encantan. Siemrpe te gustaron los putos a vos también, siempre te gustaron los putos y las viejas que hablaban en francés. Me acuerdo que te enamoraste de una profesora de francés en cuarto año y soñaste que te chupaba las tetas mientras te tenía a upa. Sos bizarra, sos bizarra julieta.


P.D: el closet, el closet, salte del closet.

Carta a Pablo




"Yo amo, Pablo, amo apasionadamente: no sé si puedo ser amado como yo quisiera serlo, pero no desespero; sé al menos que se tiene mucha simpatía hacia mi; debo y quiero merecer el amor de aquella a quien amo, amándola religiosamente, es decir, activamente; ella está sometida a la más terrible y a la más infame esclavitud y debo libertarla combatiendo a sus opresores y encendiendo en su corazón el sentimiento de su propia dignidad, sucitando en ella el amor y la necesidad de la libertad, los instintos de la rebeldía y de la independencia, recordándole el sentimiento de su fuerza y de sus derechos.
Amar es querer la libertad, la completa independencia de otro; el primer acto del verdadero amor es la emancipación completa del objeto que se ama; no se puede amar verdaderamente más que a un ser perfectamente libre, independiente, no sólo de todos los demás, sino aun y sobre todo de aquel de quien se es amado y a quien se ama.
He ahi mi profesión de fé política, social y religiosa, he ahi el sentido intimo, no sólo de mis actos y de mis tendencias políticas, sino también, en tanto que puedo, el de mi existencia particular e individual; porque el tiempo en que podrían ser separados esos dos géneros de acción está muy lejos de nosotros; ahora el hombre quiere la libertad en todas las acepciones y en todas las aplicaciones de esa palabra, o bien no la quiere de ningún modo; querer la dependencia de aquel a quien se ama es amar una cosa y no un ser humano, porque no se distingue el ser humano de la cosa más que por la libertad; y si el amor implicase también la dependencia, sería lo más peligroso e infame del mundo, porque sería entonces una fuente inagotable de esclavitud y de embrutecimiento para la humanidad.
Todo lo que emancipa a los hombres, todo lo que, al hacerlos volver a sí mismos, suscita en ellos el principio de su vida propia, de su actividad original y realmente independiente, todo lo que les da la fuerza para ser ellos mismos, es verdad; todo el resto es falso, liberticida, absurdo. Emancipar al hombre, he ahi la única influencia legítima y bienhechora. Abajo todos los dogmas religiosos y filosóficos- no son más que mentiras-; la verdad no es una teoría, sino un hecho; la vida misma es la comunidad de hombres libres e independientes, es la santa unidad del amor que brota de las profundidades misteriosas e infinitas de la libertad individual"

Mijail Bakunin

amour...en la teta


Te disparo con flores, te respondo con silencios. Mirame tirada en la cama. Los huesos que se asoman. No necesito nada. Soy libre de vivir del aire y del amor. Soy libre de tu estupidez y tu hipocresìa y a la vez, me molesta tanto que te declaro la guerra. Te declaro la guerra del silencio para que entiendas, que si fumo lo hago porque me hace feliz, que si mato es por amor, que es lo unico que tengo, que es lo unico que se dar, que es lo unico que se hacer. Soy una completa inutil que no sirve para nada. Y pum, te disparo una margarita que te roce el pelo, que te roce ese estùpido pelo rubio que te impusieron alguna vez. Te disparo un clavel lleno de olor a mandarina para que te abra los ojos, que te lo pido a gritos ABRI LOS OJOS, que te lo digo en la cara, mirandote, no me escondo ahora. Ahora no me escondo porque quiero que me veas, quiero que me veas y te disparo una rosa llena de espinas que cuidè con tanto amor debajo de un cristal. Y nada te afecta y nada te afecta y sin embargo, tus ojos....tus ojos estàn llenos de cosas raras. Y los veo y los siento y haceme masajes, dale, haceme masajes. Empieza la guerra, la segunda batalla, yo recargada, vos no sè, con las mismas armas de siempre. Es ahora cuando no te tengo miedo, no te tengo miedo porque siempre te escapàs, no sè còmo carajo pero te escapàs, tiràs una bomba y salìs corriendo. No te interesa ver còmo me hundo en la mierda de nuevo, no te interesa ver como exploto por tu culpa. Sos capaz de tirar una bomba y huir tan sàdicamente que te detesto y te voy a sacar las palabras con una picana elèctrica, te voy a sacar la represiòn a la fuerza, te voy a sacar el amor de a gotitas pero te lo voy a sacar. Te lo voy a sacar todo aunque te pudras, aunque tenga que hacerte el pozo, te voy a sacar todo y no te va a quedar nada. Y ahi no sè. Te disparo de nuevo con una margarita, te disparo con un cactus, con un sol, te disparo con agua, con aire con un perro. Te disparo con todo lo que tengo, te disparo con mi lengua, con mi concha, con mis manos llenas de energìa violeta. Te disparo con todo lo que tengo porque no te quiero ver muerta todavìa. Somos tan hipòcritas todos que ya me hartè, me hartè de todo esto. Me hartè de vos de vos de vos y de no ser yo. Me hartè de fingir, me hartè de escuchar pelotudeces, me hartè de quedarme callada. Recargo todas mis armas y salgo con un bolso a la calle. CUIDADO, NIÑA ARMADA. Ojalà que no te cruce en alguna otra vida, ojalà que no seas una mariposa, ojalà todo esto no me afectara tanto. Ojalà no estuviera tan afectada. Ojalà.

Sèsamo, amaranto y Girasol. No necesito nada. Ni siquiera un omelette de huevo, ni siquiera tu yerba, ni siquiera tu tè. No quiero nada de vos. Y quiero todo. Como siempre libra, como siempre. Te odio y te amo. Quiero verte bien, por eso tengo que matarte.

Libertad, y del otro lado, amor. Es lo que me falta. Amor.
Amor me voy a tatuar.

lunes, 1 de febrero de 2010

crònica de una sacrificaciòn


dònde estàs verano que no te pude encontrar? encontrè primaveras inviernos y otoños, y siempre me faltò el verano. Siempre me faltò. Siempre tuve que ser yo, y salir a andar por las callecitas de noche tranquilas, con grillos que cantan como si esto fuera un verdadero campo de combate. Odio las fotos en la playa, son tan normales chicas, chicos, no da subir cuarenta fotos de pies, de mar, de termos, de chicos, de "los vecinos", pajeros. Dios, por què nadie me invitò al Congo de vacaciones? (Que envidiosa sos mi amor,que envidiosa sos)
Yo hago el pozo, yo hago el pozo con las garras. Yo hago el pozo porque te quise como a una hija, yo hago el pozo con los dientes. Desmorono escombros que dejaste caer para que viera lo que significaba la muerte. Te agarro de la mano y me trago las lagrimas para que veas que ya soy una mujer con todas las letras. Puedo enterrarte si quiero. Puedo inyectarme todo el veneno que desparramaron sobre mi, tantos años de angustias. No tenès la culpa de nada mamà, te lo agradezco todo. Te agradezco la vida que me diste sin sorpresas, el abandono, la libertad sin barreras, las comidas sin mediodìas, las recetas que me hacen ganar. Me duelen las manos, las uñas llenas de tierra, siempre està San, mirando còmo sufro, pobre santo, pobre santo.
Te enterrè en el fondo de mi casa para que no estès tan cerca de todo. Te enterrè despacito, tirandote tierrita encima y soltè dos làgrimas para que se quedaran con vos para siempre. Llorè tanto hoy. Llorè tanto que me dolieron los ojos. Llorè tanto que necesitè demasiados abrazos que no tuve. San me abrazò y me hice la fuerte. Me encanta hacerme la fuerte. Ahora me muero de ganas. Me gustarìa que todos estiraran sus brazos y me abrazaran, y me rascaran la cabeza, y me llenaran de besos los ojos, la boca, las manos que me sangran.
Dijo Nieztche que la vida sin mùsica serìa un error. A la veterinaria, mientras inyectaba la anestesia en mi perra hermosa, le sonò el celular.
Yo dije, inquieta: ah, que bueno, faltaba la mùsica, asi se va màs tranquila.
La veterinaria me mirò, sonriò y apagò su celular. Todos nos quedamos callados. Mamà orgullosa, yo, suspirando y apretando los dientes.
Te vas gorda, te vas porque te lo merecès asi. Yo te amo para siempre mi amor, te acaricio toda, te lloro, no me voy a olvidar de vos. Que duermas en paz.

domingo, 31 de enero de 2010

el extraño caso del gordito pajero


Eran las 3 de la mañana, sàbado, Luz tomaba mate. Su cerebro por fin, hablò.
Salì Luz, sali a dar una vuelta sola. Salì a ver la cara de la gente de noche.Salì a drogarte con nada, salì con vos, las llaves y tu cuerpo. Salì que te va a hacer bien, tomas aire.

La ciudad siempre es la misma, nada cambia. El Buda los crìa y ellos se amontonan. Siempre se amontonan en los mismos lugares. A èl le encanta amontonarse con ellos.
De repente llega al lugar y todo es lo mismo. El mismo olor, el mismo diseño, las mismas caras. Hola, que tal, pasaba para ver nomàs. Quiero mirarlos a todos. Quiero verlos fijo. Quiero mirarles las caras, quiero ver que hacen, quiero ver por què todavìa se esconden. Pordioseros de una generaciòn que se quedò callada. Somos los hijos de la represiòn. Seguimos siendo a pesar de todo, los hijos del silencio que se esconden en sotanos donde podrìamos volar todos. Los cables pelados no importan. La cerveza frìa tampoco. El sudor es màs poderoso y yo hace 3 horas que estoy bailando sola y hablando con gente que no conozco.

Que divertido es salir solo por primera vez. Salir solo, completamente solo, sin dinero en los bolsillos, sin celular, sin mochila, sin lentes, sin nada de nada.
Volviendo a casa se acercò un auto celeste, lindo auto, y alguien desde adentro me llamò con la manito. Caminè un poco màs ràpido, y me detuve. Frenè y pensè en todas las catàstrofes, en todos los accidentes, en todos los noticieros, en todos los locos que dan vuelta. Me frenè y pensè en mi vida, en un disparo al corazòn, pensè en mi cuerpo, en las mujeres, pensè y caminè hacia el auto. Gritè: ¿ Què querès? La manito desde adentro del auto me volviò a llamar. Gritè mucho màs alto : ¿ Què querès GIL? ¿ QUE MIERDA QUERÈS FORRO HIJO DE PUTA? El hombre gordito que estaba adentro del auto se escondiò un poco. Me dijo en voz baja: vamos a dar una vuelta que te llevo y me señalò su pequeño pene que por supuesto no vi. ¿A DÒNDE ME QUERÈS LLEVAR LA RE CONCHA DE TU PUTA MADRE GORDO PAJERO?

El auto saliò arando y unos vecinos me gritaron : Bien, bien, bien piba!!! te hizo algo? estàs bien?

Le dije a los vecinos que me habia invitado a dar una vuelta, que lo iba a esperar a que volviera, que se quedaran y lo cagabamos a palos los 3 juntos. Los vecinos se rieron preocupados y uno me esperò a que entrara a casa.

Me siento muy orgullosa de mi.

EEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSTTTTTTTTA ES PARA VOS GORDITO PEREJIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sábado, 30 de enero de 2010

histeria, siempre.



El color de mi piel, ingrata. El color de mi pelo, cobre casi oro. Los recuerdos de la infancia en la playa, las fotos, mar del plata, los churros, los barquillos en un fuentòn de lata. La ruleta rusa que jugamos aquella noche, los tres escondidos en el placard. Què còmodo que era el placard, ¿te acordàs? Pero me asfixiaba, me asfixiaba, era verano y los 3 adentro del placard me asfixiaba. Entonces salìa, entre camperas de cuerpo y sacos largos .Yo cuento.Ustedes vayan a esconderse.¿En serio? Si, yo cuento, yo los busco. Me gusta buscar. ¿Viste que a nadie le gusta buscar? todos quieren ser encontrados. ¿Y si te escondès y nadie te busca? Gloriosos sean los buscadores, dios los bendiga a todos. La psicodelia me pone religiosa. Si, quedate tranquilo que yo te busco y te voy a encontrar y cuando te encuentre sali corriendo y picà para vos y para la conchita de tu hermana. "Pica para todos los compas" ( es un vocabulario casi nulo el que tenemos, usamos siempre las mismas palabras, estamos perdiendo neuronas constantemente con la televisiòn, internet y todas las porquerìas esas que fumàs, te quiero ver cuando llegues a mi edad si podès conjugar dos cuestiones, què lo tirò) me encanta no cerrar esto). Odiaba los parèntesis y algunos acentos que no son fundamentales en esto de la redacciòn en cadena. Es sàbado otra vez, sabìas cabeza? Si, lo sabìa Julieta, te estoy controlando. Si cabeza, lo sè. Siempre me controlaste. Y bueno, entonces calladita la boca, y siga haciendo lo que estaba haciendo.



(ponele...)

La cuestiòn fue la infancia. De ahi parte todo. ¿No?Ya podrìamos empezar a cambiar la teorìa julieta. Soy de libra, mujer, somos de libra, somos de aire, somos brillantina rosa. Respirà profundo, que este vacìo si te gusta.

Me debès un viaje a Disney, mamà.

Hoy, me quedarìa donde estoy.


Franciscò matò un amor en Holanda en unas vacaciones de invierno. Le dijo que ya no lo amaba, que ya nada era lo mismo, que se iba para no volver. Federico se fue, triste, pero se fue. Olivia matò un amor en Venecia, casi de pelìcula pero un poco violento el asunto. Èl le dijo : puta, y un par de cosas màs. Olivia llorò bastante durante el duelo. Ana tuvo sol una noche y decidiò terminar con todo. Se tomo un vodka con varias pastillas redonditas de colores. Bernarda de repente tuvo muchisimas ganas de abrazar a un amigo, de abrazarlo fuerte. ¿Vos te diste cuenta còmo nos abrazamos ayer? ¿ Vos te diste cuenta? Que espectàculo. Nadie se da cuenta. Cuando nadie quiere darse cuenta, nadie se da cuenta de nada. Por favor. Indignada.




Cortàzar, siempre atento.

"Demasiado tarde, siempre, porque aunque hiciéramos tantas veces el amor la felicidad tenía que ser otra cosa, algo quizá más triste que esta paz y este placer, un aire como de unicornio o isla, una caída interminable en la inmovilidad. La Maga no sabía que mis besos eran como ojos que empezaban a abrirse más allá de ella, y que yo andaba como salido, volcado en otra figura del mundo, piloto vertiginoso en una proa negra que cortaba el agua del tiempo y la negaba.

Cuántas palabras, cuántas nomenclaturas para un mismo desconcierto. "

viernes, 29 de enero de 2010


De repente me vi màs grande, me vi como la noche violeta y estrellada. Me vi relàmpago saliendo como una luz en mitad del cielo negro que està rosa. Hoy està rosa y ese viento que me da en la cara. ¿Còmo no voy a ir caminando si la ciudad es mìa? Son las 3 de la mañana, las 4, la noche, la noche es de los que caminan. Prendo un cigarrillo de hierba para matar las dudas, para dudar, para dudarte, dudarnos. De repente me vi aprendiendo a escuchar. De repente me vi "haciendo silencio". Haciendo ese maldito fucking silencio que odio. Les harìa una pregunta a cada una. Te darìa un abrazo larguìsimo para que las almas se queden pegadas para siempre. Para que no te sientas sola en esas noches. El problema de la gente es el tacto. No tienen tacto.
Esto que estoy haciendo simula una libertad que nunca tuve, simula una libertad que te hubiese gustado tener. Eso que estàs haciendo, es tu libertad. Vos sos la libertad. La libertad hasta ahi.La libertad limitada. La libertad y el amor. La muerte y la puta sociedad. La libertad el amor, la muerte y la puta sociedad. De nuevo con los cuartetos, el ladron el amante su mujer el gato negro gato blanco. Què pensàs? Te diste cuenta còmo hablan las chicharras? Hagamos silencio. Escuchemos lo que dicen las chicharras.
Dos segundos de silencio y alguien habla. La puta madre. Nadie se banca los silencios. Aprendamos a hablar en silencio che, digamos las cosas. Las cosas como son.

un rato por la tardecita medianocheciendo


No sè si tatuarme la palabra amor, la palabra cerebro o la palabra concha. No sè si pintarme el pelo de amarillo o si raparme. No sè si raparme y teñirme la pelada de azul. No sè si quemarme las pestañas o quemarme las venas. No sè si saltar del puente pero ando en bicicleta. No sè si pintar un cuadro pero dibujo con fibras de colores. No sè si las chicharras se limaron o me acuesto demasiado tarde. No sè si mi cabeza ya la flasheò demasiado, o soy una luz verdaderamente. Si, no, por supuesto que claro, si, obvio, como, no, claro que si……mi cabeza flasheò demasiado. Me pregunto si estarè loca. ….me siento como Nancy de syd and Nancy, después te un ataque de toz con flema y Ricky espinoza escupiendo al publico. Tengo muy muchas ganas de ver Alicia en el pais de las maravillas 3 D. Sigo siendo una niña increíblemente hablando. Quiero el amor edipiano y el amor electrònico. Quiero la paz y la guerra para todo el mundo. Derrocho amor en el camino y termino en el cadáver de un gato. No quiero ver esto. No quiero escuchar esto. No quiero verlos. No quiero escucharlos. No quiero ese silencio que me lastima los oidos. Vos sabès como lastima el silencio? Tenès una putita idea de todo lo que lastima? El lenguaje es todo lo que somos y todo lo que fuimos y todo lo que sabemos. El lenguaje interpreta nuestros recuerdos. El lenguaje es real y dònde mierda te metiste todo tu puto silencio? Eh? Dònde carajo lo metiste? No quiero que te quedes asì como si nada. Quiero que me veas. Quiero que me veas, y quiero que me escuches. Quiero que me escuches en tu puto silencio. Sabès? Quiero que me escuches y no voy a decir Ni una palabra, con britanny Murphy
Silencio por favor.
La
Funciòn
està
por
comenzar.

Apaguen sus celulares!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


(hoy, me irìa a Paris)

jueves, 28 de enero de 2010

hacè lo que quieras


Me vi y saliò corriendo. Me vio y no quiso. Quizás no le gustè (puede pasar a veces no?) Eso de simplemente no gustarle a la otra persona. Lo bien que hizo, huir del lobo que se aproxima. Lo bien que hizo.Huir para salir intacto y correr hacia otra batalla. Lo mortal es cuando uno intenta seguir luchando siempre en el mismo lugar, estancado. Si uno se estanca, lo matan. Si uno no corre, muere. Si uno no arriesga , no gana. Pàjaro que comiò, volò. Yo me volarìa la cabeza hoy. Me la volarìa al volante, voilà, ce finì, se acabò. Me subo a una nube desde este arcoiris que acà tengo y te invito a que te vayas a la concha de tu hermana. Còmo me gusta putear escribiendo. Como me gusta escribir hablando. como me gusta hablar. Como me gusta tu boca. Como me gusta que esto sea asi y no de otra manera, como me gusta saber que te amo, como me gusta saber que me amas y que nos amamos. Tuve que verlo desde lejos, es la naturaleza del libra, me lo escribiste vos en un papel amarillo. Me lo regalaste con una caja de muffins que me volò la cabeza. Estoy tan feliz ahora que no tengo nada. Estoy tan feliz y tan triste.
Estoy en el equilibrio perfecto. Estoy en mi puto equilibrio. Estoy totalmente equilibrada. O todo lo contrario.

Puta madre, tanto me quiero.