feliz, feliz con nada
tu nada todo es para mi.

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Martin dijo que la locura es como la evolución de la mente. Lo dijo mientras se tomaba la cuarta copa de tinto tirado al lado de su novio chileno. Estábamos muy cómodos y mojados, el mundo en la parte de afuera, parecía que iba a partirse al medio. Si, vos viste que las mentes evolucionan re lento, bueno, la locura es como un impulso de la evolución, y como el resto de los mortales seguimos con le mente donde la tenemos, el loco salta a la vista porque no forma parte del todo. Pensá que la homosexualidad antes era una enfermedad, la locura en algún momento va a ser como eso.
Ella llega de la cocina como una reina y nos sirve la comida. Mi mente recuerda. Mi mente me habla. Me habla de los pasados circulares, del amor al instante, de la homofobia, de la belleza, de los machos y las hembras. "¿Por qué no puede parar de hablar de sexo?" Porque es lo único que nos interesa. Porque somos unos pajeros. Porque necesitamos amor. Porque es el tema menos profundo que encontramos mientras tragamos arroz recontra picante. Porque estamos tomando vino. porque queremos coger. Porque somos adolescentes y no tenemos hijos. Porque somos unos giles sin cerebro. Porque nos gusta decir guarradas. Porque nos transformamos todos en una especie de arroz con leche sin canela y nos tiramos con lo más asqueroso que tenemos. Entonces entra él a la clase y lo primero que dice es que lo que se quita y no cambia la historia, no sirve. Ahora voy a seleccionar todo este párrafo... y voy a apretar delete.

luz, cámara, acción.

Haces una cara, una mueca que me encanta. Es como una melancolía dulce, deliciosa. Ponés los ojos en un foco extraño, como mirando hacia un abajo muy profundo. Creo que sabés de mi eterna locura triste, porque quizás comprendés aquello que todavia yo no. Podés ver más allá, a pesar de todas las máscaras que algún día te creaste. Y esperás una respuesta corta y clara mientras me retas porque prendo mi tercer cigarrillo. Lo mío fue, es y será, bastante chatarra. Esto que escribo. Un intento de poesía barata transformado en diario adolescente. Lo lamento hermosa, lo lamento en el alma. Estoy muy lejos de ser una luz, pero puedo escuchar el sonido del viento mientras ella me agarra de la mano. El mar tiene ruido a viento. Ese viento que te barre las pelusas de las vidas pasadas y te deja con ganas de empezar otra vez desde el presente. El viento, antes de ayer, nunca había sido tan hermoso. Me retenes en tus pupilas todo el tiempo que dura tu viaje, y me seguis viendo donde yo ya no estoy. Somos dos mundos estrellando en un big bang, somos hormonas haciendo pogo en un recital de ska, somos meteoritos que se apuntan, gatos que se enamoran, somos volcanes en erupción, somos canelones de verdura con salsa blanca y tuco recién sacados del horno. ¿Qué pasa ahora que la única opción posible para no dañarme es huir al más allá? HUIR, ahora o nunca. Vamos a mil. Vamos sin casco. Vamos directo a la rampa para salir volando. Hacemos trampa en el juego y nos elegimos una y otra vez ante esas dudas de mierda. ¿ Y si nos hacemos mal? ¿ Y si no es? ¿ Y si...nos dejamos de joder? Es cierto que ahora cada momento de mi vida quiero compartirlo con vos. Sos ajena. Sos ajena a esto. A esto que surge y me brota. Como yo soy ajena a tus placeres cuando lo que haces te gusta tanto. De repente prendés la luz porque yo me vine a mi mundo como diciendo " acá estoy" " me aburro" Y yo pienso, que claro, que si. Que sin embargo sigo comiendome la cabeza. Que nunca sé como terminar mis historias. Y tampoco sé cómo comenzarlas. Si, no, no sé. Quizás...

La clase de filosofìa estuvo buena. La pregunta era ¿por què recordar? ¿para què?
Las respuestas fueron muy variadas, algunos dijeron para que haya justicia, para sobrevivir, para construir un presente sin cometer los mismos errores que en el pasado, para volver a caminar sobre un mismo lugar, para comprendernos, para construir un futuro mejor, para drenar.
¿Es mejor recordar u olvidar? ¿Es màs feliz aquel que recuerda o aquel que olvida?
La memoria selectiva. Me acuerdo cuando te vi la primera vez. Casi que no pude ver tus ojos de lo tristes que estaban. Yo estaba sentada en el piso re canchera esperando a que empezara la clase. Vos estabas en otro mundo, caminabas como un camello. Ahora sos capaz de desnudarme con la mirada, de quitarme la bombacha y el corpiño de un tiròn. Y yo soy pasto verde y un jugo de limòn bien frìo. Vos recièn estas resucitando de tu vida marròn. Yo soy arcoiris brillando en libertad, vos sos pàjaro detenido. Yo soy sìmbolo, vos sos ìndice.
El sìmbolo es ley, el indice indica. El ìndice de tus ojeras. El icono de tu silencio. Las palabras perfectas que no dicen nada. Somos màscaras, escribìa en el ensayo. Somos unas putas màscaras de aquello que nos atemoriza. Nos tememos los unos a los otros porque nos tememos a nosotros mismos. Sabes que soy un mosntruo. Sabes que todo lo que te hace bien puede hacerte mal. Sabes que miro a tu novia y me toco pensando en ella. Sabes que todo eso que creaste de mi, es sòlo una imagen rota, y sin embargo, para vos, eso soy yo. Sos linda, ¿sabès? Pero no sos verdadera. No sos suficiente. Antonio casi se larga a llorar con todo lo que le dije. Me dolieron tus palabras que me tocaron menos que un viento suave. Me doliò en la cara, en las ilusiones. Yo querìa hacer un montòn de cosas y vos me soplabas las cartas. Ahora estàs allà, tan sola como siempre, creyendo que esto que te pasa està bien, que ya va a llegar un dìa en el que nada de esto te duela. Y yo creo que no, que la locura nos afecta a todos de diferentes maneras y que cada uno construye con lo que tiene a mano. No te culpo. Te comprendo. Entiendo de tus tiempos porque tuve que aprender a entender de los mìos. Podes sacarme la remera y el pantalòn. Podes meterme la mano donde antes ni yo podìa llegar. Podes hacer lo que quieras conmigo, menos quietarme esto que me costò tanto conseguir. Sacame todo, menos mi libertad.

Girondo.

¡TODO ERA AMOR!

¡Todo era amor... amor!
No había nada más que amor.
En todas partes se encontraba amor.
No se podía hablar más que de amor.
Amor pasado por agua, a la vainilla,
amor al portador, amor a plazos.
Amor analizable, analizado.
Amor ultramarino.
Amor ecuestre.
Amor de cartón piedra, amor con leche...
lleno de prevenciones, de preventivos;
lleno de cortocircuitos, de cortapisas.
Amor con una gran M, con una M mayúscula,
chorreado de merengue,
cubierto de flores blancas...
Amor espermatozoico, esperantista.
Amor desinfectado, amor untuoso...
Amor con sus accesorios, con sus repuestos;
con sus faltas de puntualidad, de ortografía;
con sus interrupciones cardíacas y telefónicas.
Amor que incendia el corazón de los orangutanes,
de los bomberos.
Amor que exalta el canto de las ranas bajo las ramas,
que arranca los botones de los botines,
que se alimenta de encelo y de ensalada.
Amor impostergable y amor impuesto.
Amor incandescente y amor incauto.
Amor indeformable. Amor desnudo.
Amor amor que es, simplemente, amor.
Amor y amor... ¡y nada más que amor!

¿cuánto me querés?

bienvenido bienvenido

El amor se huele en la piel, en la ropa, en el pelo. El amor se huele en la cara, en las bocas. Se huele la baba, el sexo. Se huele otro cuerpo, se huele la mezcla. Se huele, ¿sabías? Se huele. Al igual que la mentira, tengo patas cortas. Soy básicamente impulsiva, contradictoria, escucho la música muy fuerte, y antes que todos, estoy yo. Vos y vos y vos y vos, si, están detrás de mi. Es mi mejor manera de ser. Es mi manera más auténtica. Me cago en aquellos que se ponen en el lugar del otro, porque eso es otra manera de ponerse primero a uno. Yo no me hago lo que no me gusta que me hagan. Yo respeto hasta que me canso. Yo tolero hasta un tope. Después me agarra esa filosofía maldita de la muerte y hago desastres. La locura es como morirse un poco sabes. Es como irse de viaje a otro mundo y cuando volvés ya nada es lo mismo. Ya no mirás de la misma manera, no escuchas de la misma manera, no lees de la misma manera, no amas de la misma manera. Después de eso todo cambia. Cambia el mundo, cambia el conocimiento, cambia la manera de pensar. Vos estás escuchando lo que decis? No sería mejor quedarte callada?
Yo también estoy aprendiendo. Y no me creo demasiado especial, sólo que me creo.
Me gusta escucharme, me gusta verme, la verdad es que me gusto y soy feliz así. Lo del amor es como en las películas. Va y viene. empieza y termina. Es básicamente un condimento más de todo esto que es la vida. Y a la vez es el condimento que le da sabor. La vida sin amor es como comer sin sal. Es como ir al colegio sin bombacha. Es como hacer un guiso sin salsa de tomate. Eso pasa sabes? Quizás de esta manera seamos todos un poco más felices. Mi ex me dijo hace unos meses, que no iba a encontrar aquello que tanto buscaba, si no soltaba lo que estaba teniendo. Mi enano fachista decidió soltar algo que ni siquiera tenía. Y así es la vida, como las ex o como las madres, siempre sabia.

Tok tok, golpean a la puerta. Bienvenido, bienvenido amor.

la ventanita del amor se me cerro

No voy a mentirte, la primera vez que la vi pensé que era una pelotuda. Una de esas pelotudas que se creen muy inteligentes por tener un corte de pelo extraño. La odié y al instante comencé a amarla, como me sucede siempre. Ese fino hilo que separa al amor del odio, ese fino hilo que todos llaman histeria, la histeria que es casi como mi sangre, que es casi como todos los colores del arcoiris un día lluvioso de mucho sol. Después de un tiempo empecé a conocerla, muy de a poco, muy lento, todo muy lento. Empecé a charlar con ella. No me acuerdo de qué charlábamos, pero me acuerdo que hacíamos mucho silencio, y entonces ella me decía: fumamos? Y yo sonreía como diciendo, Dale, fumemos. Y fumábamos y quedábamos en un silencio aun mas profundo pero mucho más justificado. Quedábamos "colgadas". Del orto. yo recuerdo que la canción que me hacía acordar a ella era "chipi chipi". Nunca la habíamos escuchado juntas, pero chipi chipi a mi siempre me dio una sensación algo melancólica, me da ganas de cortarme las venas y me da ganas de cantar a los gritos, me da ganas de hacer muchas cosas que no se pueden hacer juntas. Eso era lo que me pasaba con ella. Ideal hubiera sido haberme quedado con la primera impresión. No está bueno enamorarse de alguien pelotudo.Con el tiempo fui descubriendo que detrás de tanto corte de pelo y tanta máscara lectora, en realidad lo que había era una cosa bastante básica, bastante " de pueblo" dijo gise. Y si, algo así me pasó esa noche donde nos contó sus proyectos a futuro y nosotras nos mirábamos como diciendo " Dios" y ella ni cuenta porque claro que esos códigos hay que crearlos con tiempo, esos códigos sólo los tienen las personas especiales. Zomoz ezpeziales. Hay ciertos códigos que pertenecen a los homosexuales, si, es así, soy homosexual-mente elitista y heterofóbica. Pero siempre me gustaron las heterosexuales, amplio problema para una mente tan deforme. Pero es asi, eso pasa un miércoles a la noche, cuando lo mejor que te puede pasar en la vida es irte a dormir. Es un día como cualquier otro día, donde tu amor por las heterosexuales se desvanece como en una erupción volcánica. tu mente dice HETEROSEXUALES OFF y de repente todo eso que te pasaba, se apaga. Aleluya hermanos, aleluya. "hay que darse cuenta que a veces uno golpea puertas que no se van a abrir nunca" me dijo Liliana antes de agarrar los tres billetes de cincuenta. Me quedo con esa frase dando vueltas en la cabeza. Y si Liliana, claro, igualmente, a mi siempre me gustaron más las ventanas. Las puertas no son especiales.

el precio de las tic tac

Entrè en el cyber buscando un lugar que fuera como mi casa, que fuera como el lugar en el cual paso màs tiempo, ahi, en ese cacho que no es ni living ni pieza, que es casi cocina, medio baño, medio desayunadero barato de Constituciòn. Nos clavamos una porciòn de pizza con fainà y obvio que lleguè tarde pese a que habìa salido re temprano. Estuve todo el dìa apurada, entrè al cyber buscando relajarme. Igual, antes de entrar al cyber estuve mirando bolsas de chupetines como 25 minutos. Esos lugares mayoristas me queman la mente, como el chino ese que vende stickers re baratos, y despuès llego a casa con 5 paquetes y me pregunto para què carajo quiero tanto si ya ni siquiera tengo album. Si ni siquiera puedo pegarlos en el celular porque me tapan el lugar del sobrecito azul del mensaje. Asi que compro stickers y los dejo ahi. Esta vez en vez de stickers comprè una caja de 12 cajitas de tic tac de naranja, dudè si comprar las que vienen rojas y amarillas, pero un poco de asco me dan. En el local una señora me comentò que hay una golosina nueva que se llama "sapito". Le dije: seguro que es como la tortuguita, con ese nombre, debe ser un chocolate con crocante. La dueña dijo que sì, que claramente yo sabìa de golosinas, y claro, claro que si. Ademàs de comprarme una caja de 500 paquetes de tic tac, me comprè dos jugos baggio multifrutas, los cuales me tome casi antes de abrir la puerta del cyber. Lo que pasò recièn fue muy extraño. Abriò la puerta una nena de no màs de 14 años, se parò en el mostrador y le pidiò al muchacho mas mala onda de toda capital federal, que es el que atiende el cyber, una carga de celular. Cuando sacò el billete para pagarle, todo el cyber escuchò su pedo. Se tirò un pedo tremendo, tremendo y ruidoso. De esos pedos que no tenès ni ganas de fumarte un miercoles a la tarde y que por razones obvias, te tenes que fumar. El señor le dijo que el sistema de claro no funcionaba, y la nena dijo, bueno, metiò el billete en el bolsillo y se fue. Estoy absolutamente indignada. Nos fumamos todo el pedo de la pendeja gratuitamente. Decì que tengo como 12 cajitas de tic tac y todavìa me queda media hora para volver a la facultad....

vamos al cine nena

Despuès decìa que no le gustaban las mujeres. ¿Y la baba en la almohada? Anoche soñè con vos, me dijo, y yo estaba tan lejos que ni siquiera atinè a responderle el mensaje. Si soñaste conmigo seguro que estàs caliente conmigo. Vos sos de esas que piensa que porque hablo de "esas" soy una lesbiana machista misògina de mierda. Si, y ademàs de todo eso, soy una perversa, psicòtica fundamentalista, casi terrorista, grasa y nudista. Soy como el torrente en versiòn femenina y màs pequeña. Soy un torrente. Despuès decìa que no le gustaban las mujeres y se tocaba a la noche pensando en bombachas. Por suerte algunas cosas las descubrimos màs ràpido, me dice Antonio mientras chorrea leche por su cuello. Santiago apaga el cigarrillo nùmero veinte casi sobre la mesa. Andà a dormir san, tenès los ojos que se te salen. Y ahi nos dejò solas, nos miramos un rato, nos dimos la mano por si las dudas era solamente eso. Pero una lluvia de corazònes inundò la fàbrica y de manera absurda comenzamos a besarnos.
Tu amiga me cayò muy bien, le digo, mientras pienso que la cagada màs grande que me mandè hoy, fue no haberme traido ese chocolate enorme que habìa comprado mi vieja. Para esta noche tengo sopita y una casa para mi sola. ¿ Y si venìs a dormir conmigo?