el extraño caso del gordito pajero

Eran las 3 de la mañana, sàbado, Luz tomaba mate. Su cerebro por fin, hablò.
Salì Luz, sali a dar una vuelta sola. Salì a ver la cara de la gente de noche.Salì a drogarte con nada, salì con vos, las llaves y tu cuerpo. Salì que te va a hacer bien, tomas aire.

La ciudad siempre es la misma, nada cambia. El Buda los crìa y ellos se amontonan. Siempre se amontonan en los mismos lugares. A èl le encanta amontonarse con ellos.
De repente llega al lugar y todo es lo mismo. El mismo olor, el mismo diseño, las mismas caras. Hola, que tal, pasaba para ver nomàs. Quiero mirarlos a todos. Quiero verlos fijo. Quiero mirarles las caras, quiero ver que hacen, quiero ver por què todavìa se esconden. Pordioseros de una generaciòn que se quedò callada. Somos los hijos de la represiòn. Seguimos siendo a pesar de todo, los hijos del silencio que se esconden en sotanos donde podrìamos volar todos. Los cables pelados no importan. La cerveza frìa tampoco. El sudor es màs poderoso y yo hace 3 horas que estoy bailando sola y hablando con gente que no conozco.

Que divertido es salir solo por primera vez. Salir solo, completamente solo, sin dinero en los bolsillos, sin celular, sin mochila, sin lentes, sin nada de nada.
Volviendo a casa se acercò un auto celeste, lindo auto, y alguien desde adentro me llamò con la manito. Caminè un poco màs ràpido, y me detuve. Frenè y pensè en todas las catàstrofes, en todos los accidentes, en todos los noticieros, en todos los locos que dan vuelta. Me frenè y pensè en mi vida, en un disparo al corazòn, pensè en mi cuerpo, en las mujeres, pensè y caminè hacia el auto. Gritè: ¿ Què querès? La manito desde adentro del auto me volviò a llamar. Gritè mucho màs alto : ¿ Què querès GIL? ¿ QUE MIERDA QUERÈS FORRO HIJO DE PUTA? El hombre gordito que estaba adentro del auto se escondiò un poco. Me dijo en voz baja: vamos a dar una vuelta que te llevo y me señalò su pequeño pene que por supuesto no vi. ¿A DÒNDE ME QUERÈS LLEVAR LA RE CONCHA DE TU PUTA MADRE GORDO PAJERO?

El auto saliò arando y unos vecinos me gritaron : Bien, bien, bien piba!!! te hizo algo? estàs bien?

Le dije a los vecinos que me habia invitado a dar una vuelta, que lo iba a esperar a que volviera, que se quedaran y lo cagabamos a palos los 3 juntos. Los vecinos se rieron preocupados y uno me esperò a que entrara a casa.

Me siento muy orgullosa de mi.

EEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSTTTTTTTTA ES PARA VOS GORDITO PEREJIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!

histeria, siempre.

El color de mi piel, ingrata. El color de mi pelo, cobre casi oro. Los recuerdos de la infancia en la playa, las fotos, mar del plata, los churros, los barquillos en un fuentòn de lata. La ruleta rusa que jugamos aquella noche, los tres escondidos en el placard. Què còmodo que era el placard, ¿te acordàs? Pero me asfixiaba, me asfixiaba, era verano y los 3 adentro del placard me asfixiaba. Entonces salìa, entre camperas de cuerpo y sacos largos .Yo cuento.Ustedes vayan a esconderse.¿En serio? Si, yo cuento, yo los busco. Me gusta buscar. ¿Viste que a nadie le gusta buscar? todos quieren ser encontrados. ¿Y si te escondès y nadie te busca? Gloriosos sean los buscadores, dios los bendiga a todos. La psicodelia me pone religiosa. Si, quedate tranquilo que yo te busco y te voy a encontrar y cuando te encuentre sali corriendo y picà para vos y para la conchita de tu hermana. "Pica para todos los compas" ( es un vocabulario casi nulo el que tenemos, usamos siempre las mismas palabras, estamos perdiendo neuronas constantemente con la televisiòn, internet y todas las porquerìas esas que fumàs, te quiero ver cuando llegues a mi edad si podès conjugar dos cuestiones, què lo tirò) me encanta no cerrar esto). Odiaba los parèntesis y algunos acentos que no son fundamentales en esto de la redacciòn en cadena. Es sàbado otra vez, sabìas cabeza? Si, lo sabìa Julieta, te estoy controlando. Si cabeza, lo sè. Siempre me controlaste. Y bueno, entonces calladita la boca, y siga haciendo lo que estaba haciendo.



(ponele...)

La cuestiòn fue la infancia. De ahi parte todo. ¿No?Ya podrìamos empezar a cambiar la teorìa julieta. Soy de libra, mujer, somos de libra, somos de aire, somos brillantina rosa. Respirà profundo, que este vacìo si te gusta.

Me debès un viaje a Disney, mamà.

Hoy, me quedarìa donde estoy.

Franciscò matò un amor en Holanda en unas vacaciones de invierno. Le dijo que ya no lo amaba, que ya nada era lo mismo, que se iba para no volver. Federico se fue, triste, pero se fue. Olivia matò un amor en Venecia, casi de pelìcula pero un poco violento el asunto. Èl le dijo : puta, y un par de cosas màs. Olivia llorò bastante durante el duelo. Ana tuvo sol una noche y decidiò terminar con todo. Se tomo un vodka con varias pastillas redonditas de colores. Bernarda de repente tuvo muchisimas ganas de abrazar a un amigo, de abrazarlo fuerte. ¿Vos te diste cuenta còmo nos abrazamos ayer? ¿ Vos te diste cuenta? Que espectàculo. Nadie se da cuenta. Cuando nadie quiere darse cuenta, nadie se da cuenta de nada. Por favor. Indignada.




Cortàzar, siempre atento.

"Demasiado tarde, siempre, porque aunque hiciéramos tantas veces el amor la felicidad tenía que ser otra cosa, algo quizá más triste que esta paz y este placer, un aire como de unicornio o isla, una caída interminable en la inmovilidad. La Maga no sabía que mis besos eran como ojos que empezaban a abrirse más allá de ella, y que yo andaba como salido, volcado en otra figura del mundo, piloto vertiginoso en una proa negra que cortaba el agua del tiempo y la negaba.

Cuántas palabras, cuántas nomenclaturas para un mismo desconcierto. "

De repente me vi màs grande, me vi como la noche violeta y estrellada. Me vi relàmpago saliendo como una luz en mitad del cielo negro que està rosa. Hoy està rosa y ese viento que me da en la cara. ¿Còmo no voy a ir caminando si la ciudad es mìa? Son las 3 de la mañana, las 4, la noche, la noche es de los que caminan. Prendo un cigarrillo de hierba para matar las dudas, para dudar, para dudarte, dudarnos. De repente me vi aprendiendo a escuchar. De repente me vi "haciendo silencio". Haciendo ese maldito fucking silencio que odio. Les harìa una pregunta a cada una. Te darìa un abrazo larguìsimo para que las almas se queden pegadas para siempre. Para que no te sientas sola en esas noches. El problema de la gente es el tacto. No tienen tacto.
Esto que estoy haciendo simula una libertad que nunca tuve, simula una libertad que te hubiese gustado tener. Eso que estàs haciendo, es tu libertad. Vos sos la libertad. La libertad hasta ahi.La libertad limitada. La libertad y el amor. La muerte y la puta sociedad. La libertad el amor, la muerte y la puta sociedad. De nuevo con los cuartetos, el ladron el amante su mujer el gato negro gato blanco. Què pensàs? Te diste cuenta còmo hablan las chicharras? Hagamos silencio. Escuchemos lo que dicen las chicharras.
Dos segundos de silencio y alguien habla. La puta madre. Nadie se banca los silencios. Aprendamos a hablar en silencio che, digamos las cosas. Las cosas como son.

un rato por la tardecita medianocheciendo

No sè si tatuarme la palabra amor, la palabra cerebro o la palabra concha. No sè si pintarme el pelo de amarillo o si raparme. No sè si raparme y teñirme la pelada de azul. No sè si quemarme las pestañas o quemarme las venas. No sè si saltar del puente pero ando en bicicleta. No sè si pintar un cuadro pero dibujo con fibras de colores. No sè si las chicharras se limaron o me acuesto demasiado tarde. No sè si mi cabeza ya la flasheò demasiado, o soy una luz verdaderamente. Si, no, por supuesto que claro, si, obvio, como, no, claro que si……mi cabeza flasheò demasiado. Me pregunto si estarè loca. ….me siento como Nancy de syd and Nancy, después te un ataque de toz con flema y Ricky espinoza escupiendo al publico. Tengo muy muchas ganas de ver Alicia en el pais de las maravillas 3 D. Sigo siendo una niña increíblemente hablando. Quiero el amor edipiano y el amor electrònico. Quiero la paz y la guerra para todo el mundo. Derrocho amor en el camino y termino en el cadáver de un gato. No quiero ver esto. No quiero escuchar esto. No quiero verlos. No quiero escucharlos. No quiero ese silencio que me lastima los oidos. Vos sabès como lastima el silencio? Tenès una putita idea de todo lo que lastima? El lenguaje es todo lo que somos y todo lo que fuimos y todo lo que sabemos. El lenguaje interpreta nuestros recuerdos. El lenguaje es real y dònde mierda te metiste todo tu puto silencio? Eh? Dònde carajo lo metiste? No quiero que te quedes asì como si nada. Quiero que me veas. Quiero que me veas, y quiero que me escuches. Quiero que me escuches en tu puto silencio. Sabès? Quiero que me escuches y no voy a decir Ni una palabra, con britanny Murphy
Silencio por favor.
La
Funciòn
està
por
comenzar.

Apaguen sus celulares!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


(hoy, me irìa a Paris)

hacè lo que quieras

Me vi y saliò corriendo. Me vio y no quiso. Quizás no le gustè (puede pasar a veces no?) Eso de simplemente no gustarle a la otra persona. Lo bien que hizo, huir del lobo que se aproxima. Lo bien que hizo.Huir para salir intacto y correr hacia otra batalla. Lo mortal es cuando uno intenta seguir luchando siempre en el mismo lugar, estancado. Si uno se estanca, lo matan. Si uno no corre, muere. Si uno no arriesga , no gana. Pàjaro que comiò, volò. Yo me volarìa la cabeza hoy. Me la volarìa al volante, voilà, ce finì, se acabò. Me subo a una nube desde este arcoiris que acà tengo y te invito a que te vayas a la concha de tu hermana. Còmo me gusta putear escribiendo. Como me gusta escribir hablando. como me gusta hablar. Como me gusta tu boca. Como me gusta que esto sea asi y no de otra manera, como me gusta saber que te amo, como me gusta saber que me amas y que nos amamos. Tuve que verlo desde lejos, es la naturaleza del libra, me lo escribiste vos en un papel amarillo. Me lo regalaste con una caja de muffins que me volò la cabeza. Estoy tan feliz ahora que no tengo nada. Estoy tan feliz y tan triste.
Estoy en el equilibrio perfecto. Estoy en mi puto equilibrio. Estoy totalmente equilibrada. O todo lo contrario.

Puta madre, tanto me quiero.

crònica de una muerte anunciada...

Va a esperar que vos hables siempre, porque una vez lo leyò en algùn lado. Va a ayudarte con las compras, va a cocinarte, va a mirarte atenta los pies, va a sacudirte la cabeza, va a querer volverte loca. Vos vas a pasar su lengua por su ombligo, vas a rasguñarle la espalda, vas a decirle cosas asquerosas. Va a esperar que vos hables para decirtelo todo. Para contarte toda la historia de su vida. Para que de repente, en alguno de esos segundos, veas algo en sus ojos que te enamore. Vas a empezar a enamorarte sin darte cuenta y cuando quieras acordarte vas a estar apretando el Send verde del celular. Ella se va a hacer la difìcil un tiempo, porque es la parte que màs le divierte. Le divierte el deseo, pero se aburre ràpido. Te pide que no te tardes demasiado pero que vayas lento. Te pide que no vayas tan lento porque se aburre. Ella va a esperar demasiado, le dijeron. Ella no va a esperar casi nada. Ella siempre espera demasiado. Le encanta esperar. Le encantarìa mirarte una vez màs y apretar DELETE y ya està. Otra vez, estan acà. Acà estàs, otra vez, saliendo de mi teta en forma de miel. Eso es el amor, sabès? La miel...
Y vos no querès comer nada dulce porque te duele una muela. Es tan adictiva como la cocaìna, le dijeron. Es tan mala como la cocaìna, dijeron. Yo que vos, a esta altura, si pudiera, me alejarìa.Muy bien. Asi, asi....

Ya està, se terminò todo. No queda màs cafè, no quedan màs cigarrillos, no queda mas alcohol, no queda màs comida, no queda màs porro. Ya se acabò. No queda màs aire, no queda mas miel, no queda mas menta, no queda màs agua, no queda màs papa, no queda nada màs. Se acabò todo, lo que te di y lo que me dabas. Se terminò el cuento, la historia, se terminò el arcoiris, se acabò el camino, y la adrenalina me corre de nuevo por las venas. Saltar al vacìo sin paracaidas. Se acabò el viento, te dije? Se acabaron las flores, el chocolate, se acabò el arroz con verduras, se acabò el mate. Se acabò el sexo, se acabò el helado, se acabò la tele, se acabò todo. Se acabò tus llaves, se acabò mi casa, se acabò el sillòn, se acabò el verano, se acabò el invierno, se acabò todo. Se acabò tu cumpleaños, se acabò el año, se acabò de nuevo, se acabò.

Que viva el amor.
Me cago en el amor.

polillas

Otra vez acá?:- le preguntó su espejo.
Sí, contestó Miriam. Quiero convencerme de que soy la mujer más linda del mundo. Quiero enamorarme de mi un poco. Quiero mirarme y verme hermosa, hola de nuevo espejo. Estoy tan sola.
La casa estaba llena de polillas. Varias veces Miriam las había confundido con tucas, tiradas en el suelo.
Sos una drogadicta de mierda loca, es asi, sos adicta a la droga.
Otra vez acá? Preguntó el espejo después de ver la cara de Miriam reflejada en él.
Si espejo de mierda, quiero verme la cara de drogadicta. Quiero enamorarme de mi drogadictez, quiero verla linda puesta en mi. Quiero mirarme yo y solo yo. Me voy a quedar encerrada acá para que nadie más pueda verme.
La espalda le crujió como una puerta vieja. Los huesos. Fuck,debería tomar leche.
No se trata de comprender lo que tenemos, sino de aprender a vivir sin ello.
Otra vez acá?....No sé qué hacer.Los duelos me aburren. Igual ayer lloré como un cerdo y pude dormir.
La casa estaba llena de polillas, de polillas enormes y Florencia quería matarlas a todas. Cada vez que veía una polilla gritaba, gritaba como si las polillas parecieran mosntruos inmensos, gritapa porque no entendía por qué habían pasado 4 horas y no paraba de reirse. Miriam, en el fondo, la quería un poco. Miriam quería a todo el mundo.
Otra vez acá Miriam? Si, es que, en realidad espejo....no me gusta mi nombre.

reconstrucción de un amor.

Sabado a la noche otra vez,y la luz está apagada. No gira ningún ventilador pero algo se escucha. Debe ser el ventilador de las chicas del piso de arriba. El silencio se mezcla con el calor de la ciudad y yo me imagino una teta chorreando miel. Tomo agua, mucha agua para mantenerme hidratada. Como paquetes y paquetes de galletitas con semillitas. Me banco con todas mis agallas una menstruación más. Una más. Me pregunto si lloverá en algún momento. Todo lo que leo, todo lo que escucho, todo lo que miro, todo lo que digo, todo lo que tengo, todo, todo casi todo, al menos hoy, no tienen ningún sentido. Es raro estar acá encerrada en un tres ambientes en medio de la megatrópolis, enero, sola, insomnio, pensamientos, una teta que chorrea miel. Me dieron ganas de dibujar en un momento y no tengo lápices ni hojas. Casi casi que ya casi no tengo nada. Me fui deshaciendo de a poco, de todo. Uno cuando se despoja de todo, se despoja de todo. Lo bueno y lo malo. Decidís que en este momento de tu vida, lo unico que queres tener, y ver, y oir, y comprender, es a vos. A vos y a todos. De repente si me entiendo, puedo entenderte, puedo entendernos, puedo entenderlos y puedo amarlos. Puedo amarte, puedo amarme. Si me amo, te amo, nos amo, nos amamos, amame, no sabes amar. No sabes amar. No sé amar. No sabes amarme. No sabes amarte,no sabes amarnos. No quiero verte ya.


no sabes amarnos.

A la india.

Lo que me gusta de esta situaciòn es el lìmite. El limite entre lo bizarro y lo patetico, el limite entre lo triste y lo masoquista, el limite entre el lìmite y la enfermedad. El rodeo es como un barrio que recièn se està construyendo. Para decirlo màs vulgar, es gente con guita que se hace unas quintas de la concha de la lora en lo que en unos años serà un enorme y hermoso barrio privado. Descubrimos en èl, que la mayorìa de la gente que tiene màs de 50 años, en algùn momento decide el Gran Retorno. Un encuentro placentero entre ellos y la naturaleza- La vida de quintita, es un buen estado para esperar el final. La cagada es cuando el final lo quiere tu vieja, y el Rodeo, su barrio de ensueño, queda en la loma del culo de todo, calles de tierra y pozos que con lluvia te los regalo, verde, muchos arboles, muchos pajaros, y aleluya. Si la estoy pasando bien?? Fantàstico, nunca pensè que unas vacaciones No planeadas iban a ser tan perfectas.Yo entre mis piruetas el waterpolo y mucho reggae, me traguè "El Arte de Amar" , postre de "Eros y Civilizaciòn." Si para coronar alguien tiene una pistola y un par de balas para cortarme las dos pequeñas tetas que me quedan, me vendrìa de lujo. Divinos los dos. Divino todo, hoy es un dìa divino. Mañana es viernes. Que bajòn no? Ya pasò enero.


Hoy dije: A la India.

A la india?
Si, a la india.
Serà cuestiòn de pensarlo mejor, o pensarlo de nuevo, o no pensarlo.

A la india nomàs.

Dìa 1

En la ciudad no hay nadie. LAs calles son casi todas mìas, las camino ràpido, lento, las camino miràndolas, recordàndolas. Camino un montòn. El movimiento me hace bien en este estado. Necesito llevar mùsica, lo necesito, asi mi cabeza tiene algo para procesar. Voy bastante colgada pero freno de golpe en las esquinas. Llevo lentes, pero miro fijo a la gente para que se asusten. Los reconozco, los miro fijo. Muy fijo, pero cortito. Tuk, te mirè, ya me acuerdo de tu cara. No me hagas nada maldito extraño. Soy una neuròtica, lo descubrì hace bastante, pero ahora soy màs neuròtica que nunca. Me mamà està sorprendida con mi neurosis, porque limpio todo, lavo todo. Ella encantada. Hoy le di mucho amor a una gata que lo necesitaba. Ella me dio mucho amor a mi tambièn. Lo necesitaba. Se lo pedì a gritos. Se lo pedì a gritos. No me escuchò. No pudo escucharme. No quiso escucharme. Eligiò no escucharme. Lo prefiriò.
Demasiado punk rock me agota. Me agota pero me relajo. Me encanta el tambor sonando fuerte. Cualquiera que me guste tanto calle 13. Cualquiera que las nubes sean tan lindas y cualquiera lo que pasò en haitì-. Yo leo Eros y civilizaciòn y me quemo la cabeza. Me la quemo. Me la re quemo. Soy una quemada. Me la estoy quemando. ME la estàn quemando. No me la quemen. Si?

No ME LA KE.MEn.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

me gusta avril lavigne, me gusta sacarme los mocos, me gusta apretar granos, me gusta el agua de la canilla, me gusta la arena, no me gusta el pasto, me gusta andar descalza, me gusta tener rico olor, me gusta comprarme ropa barata, me gusta mirarme al espejo, me gusta que me sangren las encìas cuando la pasta està muy blanca, me gusta limpiarme el culo y que no quede caca en el papel higiènico, me gusta escuchar el mp3 rompièndome los oìdos, me gusta ponerme mal, me gusta llorar con las pelìculas menos emocionantes, me gusta teñirme la cabeza, me gusta cortarme el pelo, me gusta hacerme la sufrida, me gusta sufrir, me gusta el mal aliento de algunas personas, me gusta el olor a las casas, me gusta sonarme el cuello, me gusta fumar porro a la mañana, me gusta caminar abajo de la lluvia, me gusta nadar, me gusta el amor, y el amor està en todos lados ( y es todo lo que necesitàs)

quiero que mi cuerpo salga y se enamore, que camine por las diagonales desiertas, que mire luces, que se choque con taxis, quiero que mi cuerpo escupa y patee mientras camina, quiero que grite, que largue su clorofila, quiero que mi cuerpo se trepe a un arbol, que salte, que baje, que suba, quiero que mi cuerpo salga y te vea, y se enamore de nuevo,para que la vida siga teniendo algun sentido mañana, quiero que mi cuerpo salga y baile con los ojos cerrados, que te vea a lo lejos, que te haga caritas, quiero que mi cuerpo te bese, te bese toda la noche mientras vos caminas detras de tus amigos que no te dejan mirarme, quiero que mi cuerpo te abrace, te llene de mariposas la panza, quiero que mi cuerpo se mueva, se pare, que camine, que salga de esta habitaciòn y se vaya a otro lado. Quiero que mi cuerpo reaxione, porque yo ya no puedo.

si me voy me voy para siempre....

hay que bancàrsela toda

me estoy quemando las neuronas con humo, me estoy quemando los ojos de tanto leer
me estoy quemando los pies por caminar descalza, me estoy enflaqueciendo para ser màs chica, me estoy haciendo cada vez màs fuerte, màs forzuda, màs habil, salto, corro, pateo, juego, respiro, puedo aguantar 50 segundos abajo del agua.
Ayer me quedè mirando un gusano 5 minutos. Mi mamà me miraba desde lejos, eso creì. Yo mirè 5 minutos un gusano que habìa debajo del agua. No era un gusano al final. Era una mugre.
Estoy teniendo ideas raras, pienso en kudai, en sus vidas, me siento emo por un rato pero soy fuerte, creo que me estoy preparando para la gran batalla. Estoy arrancando, con misiles de por medio. Primero la revolución teòrica, ahora hay que desplegar las armas contra los enemigos y apuntar y disparar. Enemigos localizados, apunten...ahi te va. Jugamos con el silencio como si fuera fuego. No te lo aguantàs. No te aguantàs el silencio. Te diste cuenta? No lo aguantàs. Tus ideas no te dejan aguantar el silencio.
Reprimidos todos? No, ya no. La libertad està practicamente recièn nacida. Si la ponemos a la luz con un tubo de luz bajo consumo, puede crecer el doble de su tamaño. Crece libertad, crece libertad. La libertad es amor.

prefiero morir de hambre antes que pedirte un gramo de arroz

se lo preguntò en el baño. Se acercò con un vaso de cerveza en la mano y se lo dijo. Le dijo, cheeee,te falta mucho?
Y ahi se miraron por primera vez.
Si, somos 5 antes que vos, querès vomitar?
No, estoy bien. Gracias.
Y se miraron, se miraron,se comieron los ojos, las bocas. Le mirò la boca, en sus ojos. Le mirò los ojos. Mirò su propia boca en sus ojos. Miro sus ojos con los suyos, mirò sos ojos con su boca.
De repente, ella hablò: vos sabes que yo te vi a vos un par de veces en otros lados... sos como.... de lo mejor, te escuchè hablando con tu amigo, y sos graciosa.

La sentencia justa de libra. Justa y sin embargo, sentencia. SOS graciosa. A los de Virgo, eso, la sentencia, la generalidad, les seca el cerebro. No lo toleran. Creen que es violencia.
Tal vez sea nuestra violencia brillante.
Un chico se acercò a la puerta del baño y se mandò para la puerta. La golpeò: bueno vaaaaamos chicas, que son una banda!!!
Ellas rieron y se volvieron a mirar. Pero sòlo se miraron.Ninguna de las dos dijo nada. Ya està. Uno conoce sus lìmites.

hubo un silencio en el aire y de repente, PUM!!!!!!!!!! Se supo todo.
Un juego de miradas macabras sobre un mismo asunto. Mmmmm, estupendo asunto. Me gusta poner las cartas sobre la mesa, darlas vueltas, una a una, hasta verlas todas. Quizás por eso el desequilibrio. A mi me parece que lo único que he aprendido de la vida hasta ahora, es todo esto. Es toda esta mentira que nos inventaron alguna vez y que ya no creo. Ya no creo en todo esto. Ya sé qué pensas vos, y vos sabes que yo sé lo que pensás, me gusta, si,sólo un poco.
Dejá de ser tan observadora!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
Dejá de hablar un poco!!!!!!!!!!! NO, QUIERO QUE ME ESCUCHEN. QUIERE QUE LA ESCUCHEN. QUIERE QUE ALGUIEN LA VEA, QUE ALGUIEN LA MIRE. YO TE MIRO PARA QUE VEAS.
Mirame para que te mire. Igual, pará, no me mires tanto.
Mujer psiclotímica no puede parar de darse cuenta de las cosas. Ayuda, peligro!

Oh, oh, oh, ohhhhhh que haremos con la carneeeeeeeeee Mikeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!

quizas nunca comprendí tu infancia, no pude entenderla porque simplemente la comparé con la mía. Perfecta infancia. Perfecta. Tuve todo lo que quise, tuve amor y juguetes. Eso tuve. Quizas nunca comprendí tu cuerpo, solo porque pude compararlo con el mio, con mi cuerpo, el único que tuve y que tengo, amoldado a las circunstancias de la vida, más gordo, más flaco, pero el mismo, siempre el mismo. Quizas no comprendí tu idioma, tu acento. Quizas no entendí tu adolescencia, sólo porque me limité a compararla con la mía. Adolescencia dolida, dolida como debe de ser la adolescencia, adolesciendo, llorando me la pasé. Y quizás no comprendo tu vida adulta, me parece bastante vacía, bastante chata, quizás, porque la comparo con mi infancia, mi niñez, mi adolesencia y mi adultez, quizas porque la comparo con mis 90 años del alma que una vez supe que tengo. Quizas en todo este tiempo lo único que hice fue no comprenden nada. Todo este tiempo no entendí nada y ahora, de repente, tan veloz como flash o como superman, decido entenderlo todo. Siempre igual vos Julieta, Siempre igual.

Y bueno. Es lo que hay, como dirían por ahi.- Es lo que hay. No moleste.

te paraste de repente en el marco de la puerta, con esa cara de siempre, un poco de angustia y un poco de sueño, quizas mezclados por el largo viaje.Yo me hice un poco la canchera, como siempre y te dije, andá, andá a la cama que te moris de sueño.Cambié los canales un poco, hasta que me di cuenta que era en vano, lo que quería ver no estaba en ninguna película. Vos te quedaste ahi mirándome, con esa cara de pájaro desprotejido que me encanta, y me dije para mis adentros muy adentros..... "cedé", "cedé", acompañala a dormir. Me tiré en la cama como un cadaver con ganas de morirse y me abrazaste un poco, me hiciste cucharita vos a mi, creo que por primera vez, y empezaste a besarme la espalda. Me dije, "cedé" no hagas nada, que te disfrute. Disfrutá. Y me quedé mirando cómo me besabas, cómo me metías la mano por abajo de la bombacha de a poco y me contuve, y sonreí. Empezaste a gritar un poquitito, cómo te gusta gritar, y me contuve, me contuve, aguanté, aguanté, hasta que no pude más. Cuando acabaste lo supe todo.
Nuestra relación habia terminado.
Fue ese orgasmo, quizás, la cára de pájaro, el calor y la humedad, el día, el olor a verano. No pude contenerme. Entendí todo, entendí que todo ya estaba acabado. Que no había más camino del otro lado, que hasta ahi llegábamos, que hasta este punto teníamos que llegar. Uno tiene que conocer y comprender sus límites. Y dejar ir, y dejarse llevar. De repente me acuerdo del principito, del zorro. "Crear lazos....!" Como me gusta crear lazos!!!
fui prisionera otra vez y como me gusta, y como me gusta.
Pero es el aire el que me lleva a mancharme las manos con el mismo color, una y otra vez. Bien rojo, bien verde.
Solo tengo en mi memoria una bolsa de recuerdos maravillosos. No quiero tener nada más. No me interesa tener nada más. Sólo lo maravilloso. Lo maravilloso.
Maravilloso. Amarillo.

le tenés miedo?

Al amor?

No, a la libertad.

" Me gustaría hacer referencia a un asunto. En el número de octubre, informaba del suicidio de la hija de un emigrante: ‘Empapó un algodón en cloroformo, se lo llevó a la cara y se acostó en la cama. Así murió. Antes de morir escribió una nota: “Me apresto a emprender un largo viaje. Si el intento no sale bien, que se reúnan para celebrar mi resurrección con copas de Clicquot. Si sale bien, ruego que no me entierren hasta que esté muerta del todo, pues resulta muy desagradable despertarse en un ataúd bajo tierra. ¡No es nada chic!.” El señor N.P., lleno de arrogancia, se enfada con esa suicida “frívola” y saca la conclusión de que su acto “no es digno de la menor atención”. De buenas a primeras añade: “Me atrevería a afirmar que una persona que desea festejar su vuelta a la vida con una copa de champán en la mano, no ha sufrido mucho en esta vida, cuando la retoma de manera tan solemne, sin alterar sus costumbres y sin pensar siquiera en ellas…”.
¡Qué idea y qué razonamiento tan ridículos! Lo que más le ha fascinado es el champán. No obstante, si le hubiera gustado tanto el champán, habría seguido viviendo para beberlo, pero lo que hizo fue referirse a él antes de morir, antes de morir de verdad, sabiendo muy bien que seguramente iba a morir. No podía tener mucha confianza en sus posibilidades de volver a la vida, y además esa eventualidad no le ofrecía ningún atractivo, porque en su caso volver a la vida significaba enfrentarse a un nuevo intento de suicidio. Aquí el champán no significa nada; seguramente no tenía la menor intención de beberlo… ¿De verdad es necesario explicarlo? Mencionó el champán porque, antes de morir, deseaba permitirse una extravagancia abyecta y repugnante. Eligió el champán porque no pudo encontrar un cuadro más abyecto y repugnante que una borrachera para celebrar su “resurrección de entre los muertos”. Necesitaba escribir algo así para cubrir de barro todo lo que dejaba en el mundo, para maldecir la tierra y su propia vida, para escupir sobre ellas y dejar constancia de ese escupitajo a sus deudos, a quienes abandonaba. ¿Cómo explicar tanto rencor en una muchacha de diecisiete años? ¿Y contra quién iba dirigido ese rencor? Nadie la había ofendido, no tenía necesidad de nada; se diría que murió también sin ningún motivo. Pero es precisamente esa nota, es precisamente el hecho de que en un momento semejante estuviera tan interesada en permitirse una extravagancia tan abyecta y repugnante, es precisamente todo eso lo que lleva a pensar que su vida había sido incomparablemente más pura de lo que sugiere esa ocurrencia abominable, y que el rencor, la inmensa amargura de su ocurrencia, testimonian, por el contrario, los sufrimientos y las torturas a que estaba sometida su alma, así como la desesperación del momento postrero de su vida. Si se hubiera dado muerte llevada de cierto apático hastío, sin saber muy bien por qué, no se habría entregado a esa extravagancia. Para analizar esa disposición de espíritu es necesario adoptar una actitud más humana. En este caso, el sufrimiento es evidente, y no cabe duda de que murió de angustia espiritual, después de muchos tormentos. ¿Cómo pudo atormentarse tanto una criatura de sólo diecisiete años? Pero ésa es la terrible cuestión de nuestro tiempo. He avanzado la hipótesis de que murió de angustia (una angustia demasiado precoz) y del convencimiento de que su vida carecía de sentido… y que ambas afecciones eran consecuencia exclusiva de la depravada educación que recibió en casa de sus padres, una educación basada en un concepto erróneo del sentido supremo y los objetos de la vida, que destruyó deliberadamente en su alma cualquier fe en su inmortalidad. Todo eso no pasa de ser una hipótesis personal, pero lo cierto es que no pudo quitarse la vida con la única intención de dejar esa miserable nota y asombrar a la gente, como parece sugerir el señor N.P. "


Diario de un escritor,de Dostoievski

se me escapa la felicidad por la boca, escupo libertades, escupo verdades que considero importantes en un plano de importancia casi lìmite, me importa la vida, me importa la plaza, el bosque, el amor, me cago en ello, me cago en todos, me elevo por mi hacia arriba para ver todo desde màs abajo, caigo, caigo como alicia pero hacia un agujero que no es negro sino rojo, luz de cielo, este porro ya no pega tanto como antes o simplemente estoy fumando demasiado. El temita de los excesos controlados, vos no podès con todo, perversa, y si podès, còmo lo hacès??
Me enamoro todo el tiempo de cosas nuevas, me enamoro de esta canciòn, de esa nube, de ese sonido, de ese gato de ese pàjaro de ese pelo, me enamoro de vos todos los dìas que puedo, me enamoro de extrañarte, de verte, de violentarte, me enamoro de todo, y me lleno de amor, me abrazo me acaricio, me quiero, entiendo, todo el tiempo trato de entender, pregunto, me hago a un lado para verte mejor, te observo desde este rincòn que tambièn juzga. No quiero que penetres, construì un muro con cuidado para no abrirme, camino con el pecho hacia adelante y escondo lo que me pasa. Pero pero, pero, pero, pero te moris de ganas de gritarlo. Gritalo, gritalo en silencio como puedas. No le debes nada a nadie, me aconsejo. Le debes la vida a tus padres, agradecela y que no te rompas màs las pelotas para nada, sos libre de pensar, de hacer, de decir y de callar lo que quieras. El otro dìa me detuve a leer algunos nicks de mis contactos en el msn:

algunos que llamaron mi atenciòn:

por favor NO
de los laberintos solo saldremos por arriba
predecible
harto ya de estar harto
razones para enloquecer no faltan

esto de que pasan 8 dìas y sentir que las vacaciones duraràn mucho tiempo màs, me pone algo nerviosa, me descoloca, quiero hacerme la estructurada y no me sale, me encanta estar asi, me encanta. La gente deberìa odiarme por eso. Soy tan feliz.