Leyó su historia en todos los libros, en ese que devoró mientras mitad de la ciudad se tiraba a la pileta o tomaba sol. Lo respiró tratando de entender las coincidencias durante tantos años. Tanto tiempo que le pesa en las manos que no se mueven a la hora de tocarla. La falta de interés en el sexo y la extraña necesidad de los cuerpos de hacerse uno. Fumó demás, solo porque necesitó fumar. Su cerebro tejió telarañas impenetrables para no entenderse. Voló más alto que nunca y se dejó caer no por la necesidad de sentirse mal, sino para no hacer durar tanto la caída. Miró el techo y comparó sentimientos y emociones. Nunca supe si lloró, si gritó, o simplemente se tragó las ganas como siempre. Ahora tiene sueños premonitorios, aunque en verdad hace más de una vida que los tiene, lo juro, más de una vez por semana.
Los recuerdos se le vuelven fantasmas y espera con lágrimas en todo el cuerpo alguna señal de su desaparición. Los amores del alma. Sombras y nombres que te atan nudos en la garganta para que suceda esto. Para la musa que está herida, y se fue como quien se desangra, y yo también me fui, pero para siempre. Y el volver y el retroceder que siempre fueron lo mismo, al fin y al cabo. La ventana a medio abrir, el ventilador a medio arrancar, el caracol a medio morir y las mariposas saltando de alegría en un rincón de tu estómago que yo no toqué jamás. Ese único café con leche frío que estaba riquísimo porque era temprano, y recién me levantaba y te tenía a vos y no necesitaba nada más. Ese cliché puto del amor perfecto. Esto de dejar las hojas sueltas porque sí, porque no hay más razones a la vista. Y todos te preguntarán “cuánto te va a durar” y vos das vuelta la cara y haces como “que mierda me importa” porque ya sabes que todo lo que es tan perfecto dura poco. Y poco duró. Años. Años y muy poco. Un feliz cumpleaños a mi queridísimo fotolog y un beso grande a vos. Porque jamás voy a odiarte. Porque aprendimos a dar vueltas en círculos sin marearnos y aprendimos a salir corriendo cuando el amor se transforma en fanatismo y obsesión. Yo sé que soy fanática de las frases que nos encerraron alguna vez. De todo lo que decís, haces, escribís, tocas, deshaces, inmolas. También sé que me admirás, que me copiás, que me idealizas casi tanto como yo. Pero fue real. Es real. Y lo dejás caer así, tan fácilmente como los castillos de naipes que construí a los 10 años y después soplé para ver cómo caían. Lo que me pone asi es no entender. No entender y entender demasiado. Que no sirvo para esto, estoy segura. Que nadie puede destruir los muros como vos. ( y sin embargo pensándolo mejor, vos pudiste acaso?). No me enorgullece.” y esa inconstancia no es algo heroico, es más bien algo enfermo”. Ahora escucho esta canción como si fuese mi canción favorita, sabiendo que vos la escuchás y no entendés. Que no entendés nada porque nunca entendiste. Y seguro que fui yo la que no se supo explicar. Pero me hice cargo de mis culpas y me sacaste la mochila que llevé en la espalda tanto tiempo. Si. Me sacaste la mochila y la espalda y todo lo que llevaba adentro, y afuera y me sacaste prácticamente todo, y acá estoy. Dispuesta no sé si a empezar de nuevo pero a terminar todo. A cerrar lo que no es. A terminar lo que no me sirve. Y después viene la lluvia que ensucia o limpia un poco más las cosas. Y yo te amo pero esta vez no lo digo. Ahora te amo como un recuerdo hermoso pero ya no. Ya basta de todo esto, por favor, ya basta… “ que si no saben volar pierden el tiempo conmigo”-

Esto tambien me sirve como caja de recuerdos.

¿Por qué? ¿Por qué lo que fue hermoso, cuando miramos atras, se nos vuelve quebradizo al saber que ocultaba verdades amargas? (...) A veces un final doloroso hace que el recuerdo traicione la felicidad pasada. A lo mejor es que la unica felicidad verdadera es la que dura para siempre. Porque solo puede tener un final doloroso lo que ya era doloroso de por si, aunque no fueramos conscientes de ello, aunque lo ignorásemos. Pero un dolor inconsciente e ignorado, ¿es dolor?


MUY ENFERMA.

Santos

Después de fumarse 9 cigarillos y haber desatado varios nudos de su garganta, santos decide volver a ese lugar donde todas las paredes se desmoronan lentamente. Agarra su mochila con cuidado y acomoda su pelo. Deja el coraje en alguna parte de su cuerpo y en el camino enciende otro cigarrillo para sentirse acompañado. En casa queda ella, pensando en las cosas por las que ya pasó, pensando en su valor para sacarse las capas y dejarse ver entera, tal como es. También enciende un cigarrillo para sentirse acompañada y entra al cuarto donde alguna vez todo se desmoronó. Ya pasó bastante tiempo, y sabe que ahora las cosas son diferentes. El camino recién empieza para Santos que después de haber caminado unas pocas cuadras se desparramaba en la cama para mirar el techo y esperar.
Un piano suena en su cabeza. Otra vez esa maldita ansiedad que no comprende. Todo viene del mismo lugar, piensa. Se levanta en silencio hasta la cocina y se sirve agua en un vaso. Escucha el ruido que hace su garganta mientras el agua va de su boca a su garganta y de su garganta a su estómago casi vacío. Nada es fácil. Yo estoy con vos. En medio de la madrugada tiene ganas de escribir pero se contiene. Mejor no. No tengo nada para decir. El camino sinuoso te hace más fuerte, las piedras te lastimas los pies para que después puedas caminar sobre el fuego. Yo te amo. Santos toma coraje y cierra los ojos. Sueña con paredes que se derrumban para luego convertirse en castillos. Sueña con el amor de su vida bajando de una nube y acariciándole la cara. Que nada es tan grave. Que en alguna parte del mundo alguien lo ama y lo entiende y lo espera. Que por más que busque y no encuentre en algún momento va a llegar. De eso yo estoy segura, casi terminando mi cigarrillo, con el coraje en alguna parte escondida de mi cuerpo. Que te envidio con una sonrisa y me alegro por vos. Por tu valor y tus ganas de construir puentes. Por más que a veces los puentes nos lleven a lugares remotos o a ningún lugar. Nunca están demás los puentes. Más vale construirlos y no derribarlos. Santos rompe de un tirón todas las estructuras que lo encierran y se pone las alas.

Santos aprende a volar.

we never change.

proyectó frases en su pelo y dijo "tengo ganas de escribir". Lindo o feo? LINDO. Respiró su perfume profundo, profundo. Decidió no dejar pasar por alto un momento asi nunca más. Ahora el laberinto es un zig zag, si, no, no si, si, no, malo, bueno bueno, malo. Pero vamos de la mano. Bien alto bien alto sin saber cómo bajar, pero vamos de la mano. Ahora miro el ventilador y pienso que volar sería divertido. Pero prefiero quedarme acá, asi, para siempre, para toda la vida. Estoy pensando en que si ahora empezaran a caer bombas del cielo yo estaría en mi lugar. Como una ficha de un rompecabezas que encaja. Estoy acá, al lado tuyo, y estoy bien, este es mi lugar. "Que explote el mundo"- A veces me encierro en mis propias frases y otras veces en las tuyas que ya son mias, o dalo vuelta. El amor no es rojo, definitivamente. Soy una heladera que te guarda eternamente. Soy un verano en una pileta llena de hielos. Soy el viaje de tus sueños mientras repiro cerca de tu boca que ya no dibujo con un dedo sino con el borde de la mía. No me puedo dormir porque una boa se come un elefante en mi muñeca, porque pasamos navidad casi sin darnos cuenta y nada fue tran grave. Después de todo creo que lo que no termina mal no termina nunca y vos me das la razón mientras me decis que hoy me amas un poco menos que ayer. Que todo lo malo que pasamos no puede opacar a todo lo bueno que vivimos. Que estamos esperando el impacto que nos haga caer de un sacudón. Y miramos todo desde arriba...Ahora si. Desde acá. Julieta tiene balcón, dejó el ácido de lado y a Romeo tb. La nodriza la cambia para irse a dormir. Todavía se cree pequeña...todavía finge ser pequeña para que el ama le saque la ropa y le toque los pies. Que duermas bien. Soñá que me tenés bien lejos asi cuando abras los ojos mañana empezas bien el día-Rayitos. Colores fosforecentes. Sandwichitos(¿?) a la madrugada. Te amo, te odio, dame más.