No es

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miércoles, 7 de diciembre de 2011

miércoles, 26 de octubre de 2011

que embole es vivir sin vos


La casa está oscura, una toalla blanca mojada está colgada de la puerta, el placard está abierto y una montaña de ropa se asoma arrugada. La tele está prendida pero en silencio. El gato duerme acurrucado. La ventana está un poco abierta. El olor a vainilla todavía sigue perfumando el aire. La pantalla de la compu me hace cerrar los ojos. Le dije a mi viejo que viniera a buscar su pan dulce, así de paso me traía un pantalón. Es un embole vivir sin vos. No sé qué voy a cocinar porque la parte más divertida de la cocina es cuando pongo la radio y empiezo a menear pegadita a la pared, y lloro cortando la cebolla, y vos venis de atrás y me levantás como si pesara 5 gramos de aire y yo siento que tengo una mujer para toda la vida y se me cae un poco la babita. Es un embole vivir sin vos porque no escucho tu risa que te sale desde la panza, ni tus quejas constantes porque toto pide cariño a gritos, y llora, y maúlla y se queja. Entonces vos le abris la puerta para que vaya a correr por el pasillo..
Acabo de desgarrar un budin con los dedos y sin culpas me lo comí todo. Hay un montón de cosas para lavar en la pileta de la cocina, el piso está lleno de crema. Es un embole vivir sin vos. Hoy dijiste que tenías miedo de llegar a vieja y estar sola...
yo creo que sos mi verdura favorita-

miércoles, 7 de septiembre de 2011

evol.


era todo muy monocromático, muy volátil
muy blanco
todo blanco
con letritas chiquititas dibujadas de negro
ni una foto, ni una
ni un solo color sobrevolando
nos levantábamos masturbadas
babeadas
con olor a mugre en los dientes
asquerosamente dependientes
tan sólo eso era lo que nos faltaba
solo una pared que nos separara
para seguir viéndonos radiantes
espectacularmente especulantes
que el ruido de tu tecla suene mas fuerte
así sé con quién me estas cagando
engañando
haciendo el amor
clikeas disparando
era todo tan hermoso, tan fogoso,
tan absolutamente amarillo maravilloso
que casi quisimos cortarla
terminarla
que esto dure para siempre en un segundo
que recuerde
todo esto como algo verde
como un nacimiento de algo pero sin muerte
sin muerte
por favor sin muerte
que la locura sea color rosa
todo rosa, muy muy rosa
asi son las cosas
cuando nos ponemos exigentes
no somos transparentes
somos indiferentes
inconscientes
ineficientes
y yo quería que fuera para siempre
para siempre siempre
algo sublime tobogánico
canábico
extrambóticamente simple
simple y
sencillito
sencillito,
pero mio.

si los gatos hablaran


si los gatos hablaran pedirían más cepillo
porque se tragan los pelos y eso los hace toser
si los gatos hablaran pedirían menos comida balanceada
gritarían por atún, por salmón, harían una fiesta con caballa
si los gatos hablaran pedirían mas siestas al sol
casancrem en vez de mendicrim
si los gatos hablaran pedirían más amor
más jamón
pedirían más caricias, mas juguetes, mas charlas
si los gatos hablaran dirían por favor, cambiame las piedritas
hay mierda hasta arriba, no puedo cagar en paz
si los gatos hablaran pedirían mas sexo, al menos una vez
si los gatos hablaran pedirían por favor que no les cortemos las bolas
que no las castremos
que no quieren someterse a una operación
si los gatos hablaran nos dirían qué haces con esa idiota que no le gustan los gatos
esa boluda que me tiene alergia
que no quiere que durmamos juntos
si los gatos hablaran nos darían más consejos
sobre el mirar profundamente
si los gatos hablaran pedirían más panzas para amasar
más agua fresca, que el collar les molesta
que los besos les gustan
si los gatos hablaran pedirían más sillones para romper
más amigos para pelear
mas espacio para correr.

si los gatos hablaran...

(para Toto, que sabe leerme los ojos)

miércoles, 24 de agosto de 2011

martes, 23 de agosto de 2011



sos la primera vez que las palabras no me salen
sos mi espacio favorito en todo el universo
sos esa canción que te vuela la cabeza
sos mi comida preferida
sos ese olor que querés tener siempre en el cuerpo
sos este sentimiento que me hace reir con las entrañas
sos mi náusea
sos mis nervios
sos mi histeria
sos mi piel
sos mi boca
sos mis tetas
sos mi sexo
sos mi novia
sos mi esposa
sos mi llave al paraíso
sos el paraíso
sos mi sueño de película
sos mi parte más cursi
y yo te quiero mucho mucho
y yo te amo inmensamente
intensamente
locamente
violentamente
neuróticamente
histéricamente
porque es mi manera de amar
es mi forma de amarte
asi, tanto tanto que te asfixio
tanto que quiero más
sos mi aire
sos mis besos
sos mi retrato perfecto
sos mi casamiento en las nubes
sos Tomás y Olivia dando vueltas en una calesita
sos el amor de mi vida
aunque pase lo que pase
aunque truene nieve o llueva
aunque caigan soretes de puntas o llegue el apocalipsis
sos mi ahora, mi aquí
y eso es todo lo que me importa.

martes, 16 de agosto de 2011

nihilismo



A mi no me importa si Nietzsche se murió loco, agarrado a un caballo, ni si Alfonsina se tiró al mar para que la comieran las olas, no me importa si Beethoven tenía la cabeza llena de plomo con aliento a música, ni si Poe en realidad era un cuervo convertido en hombre poeta. Nada de eso me importa, si es que la inteligencia lleva a la locura o la locura a la inteligencia, no me importa ser un comino en un caldo, ni ser el laurel de tu guiso. no me importa si van Gogh hacía pintitas para acariciar un rato más su tela, no me importa que te enojes, que te vayas, que no me quieras.
No me importa nada, ni la náusea, ni la niebla. No me importan los trastornos psicológicos ni el mar ni la arena, no me importa la sal, no me importa nada la tierra. No me importa la poesía, no me importan los lagos, ni las algas, ni las ballenas. No me importan los pobres, ni los ricos, no me importa una mierda. No me importan los terremotos, ni el cáncer, ni las guerras, no me importan tus hijos, tus nietos, tus padres, no me importa la guita, no me importa una mierda.

Una mierda, una mierda, una mierda.

sábado, 30 de julio de 2011


sos como mi tema favorito de laura pausini, inolvidable....

jueves, 28 de julio de 2011

mi amor:




cagate en mi

miércoles, 27 de julio de 2011

pelotuda y pobre


en un momento quise tener mucha plata, mucha plata para comprarme mucha ropa, mucha ropa para verme linda y levantarme a muchas chicas, levantarme a muchas chicas para estar contenta y llegar a mi casa con una sonrisa dibujada en la cara, tener una sonrisa en la cara para que mi cerebro estuviera contento, que mi cerebro estuviera contento para ser una persona inteligente, ser una persona inteligente para tener un buen trabajo y para que me fuera bien en la facultad, que me fuera bien en la facultad para que mis viejos estuvieran contentos, para que mis viejos estuvieran contentos y me dieran mucha plata, mucha plata para comprarme muchos libros y mucha ropa, mucha ropa para ir bien vestida a mi trabajo que consegui porque soy una chica inteligente, una chica inteligente que mantiene a su cerebro contento cuando tengo mucha plata y me compro mucha ropa y leo muchos libros y me levanto a muchas chicas que me ponen feliz la sonrisa y de la sonrisa al cerebro, y del cerebro a mis padres, y de mis padres a mi trabajo y de mi trabajo a la facultad y de la facultad a mi casa y che, no tengo tiempo sabes?
lo dejamos para otro dìa? no tengo què ponerme, y ademàs mis viejos estàn con cara de orto y no quiero preguntarles si me dejan salir. ademàs no tengo un mango, perdòn. igual mirà la foto de mi perfil de facebook, soy feliz, soy feliz, vamos que la vida es una fiesta.
no quiero tener mucha plata, no quiero tener mucha plata porque no me importa tener ropa, no me importa tener ropa porque no tengo un trabajo, y no tengo un trabajo porque me la paso entre sus piernas, me la paso leyendo libros y mirando pelìculas que me encantan. no tengo ropa porque no quiero levantarme a muchas chicas y no quiero levantarme a muchas chicas porque la mejor chica quiere estar conmigo pese a que no tenga mucha plata, quiere estar conmigo porque tengo tiempo para estar con ella, tengo tiempo para salir a caminar y para quedarme encerrada todo el dìa acostada en su cama. No quiero tener mucha plata porque no quiero que mis viejos estèn contentos, no quiero tener mucha plata porque estoy contenta, porque tengo un sonrisa en la cara aunque no tenga un buen trabajo, aunque no tenga mucha ropa, aunque no tenga mucha plata. no quiero tener mucha plata porque quiero tener mucho tiempo, porque prefiero esperar el bondi asi te miro de cerca, porque prefiero caminar la ciudad agarrandote de la mano, no quiero tener mucha plata porque te amo, y la inteligencia se me va a la mierda, y estoy asi, como pelotuda y pobre y no me importa nada. te juro, no me importa el living lleno de plumas, ni las sàbanas con olor a sexo impregnado, no me importan las mil bombachas colgando de la canilla de la ducha, ni el espejo con marcas de dentìfrico, no me importa la tapa de la cocina llena de masa quemada, ni los platos sucios, ni la mierda de los gatos nadando en el balcón. Asi describo al amor, asi de desastroso y colgado. Asi de pelotuda y pobre me tenès. lo que mata es la humildad.

miércoles, 20 de julio de 2011

miercoles


voy a tomarme un licuado de tus hormonas
voy a enredarme las piernas en tus sabanas
voy a invitarte a dar vueltas en tu cama a la hora de la siesta
todo lo que pensé durante el viaje, me lo olvidé cuando llegué a tu casa
quiero mancharme con la leche de tus ojos
y que me pases la mano por la ortodoncia
voy a chuparte la sopa de la taza
y a pasarte la lengua por la boca
todo lo que me dijiste al oído lo transforme en agua desalmada
me gusta pelearte para besarte mas fuerte
y tirarme en la cama
y asfixiarte las manos
que me rompas las medias
ni bien nos tocamos
que me arranques los celos
con tus dientes gastados
que me pegues las piernas
que me ates los brazos
que me cierres la boca
hasta transformarla en baba
que todo lo que digo se disuelva en el aire
y que te quedes con mis ojos
y que te quedes con mi aire
y que sepas que sos mi tiempo
que sos mi vida
que sos simplemente eso
que hace que no sea yo
la que quiere lastimarte
que se me hincha el cerebro
y no sé cómo manejarlo
y que no me importa si estás acá o si estás lejos
porque ya aprendí en otra vida
cómo es esto de maltratarme
que te alejo porque siento
que no puedo controlarte
que sos vos la que hace
que me salten las palabras encastradas
que sos voz, que sos manos, que sos ojos
que sos boca, que sos luz, que sos otra
que estás acá y no puedo perder tiempo
que llegaste a mi vida y no a otra
voy a abrirte mi cabeza para que veas
que la maldad es sólo un quilombo
que todavía tengo ideas mezcladas en otros tiempos
miércoles sinietros y parece a propósito
que siempre caiga el mismo día cuando decidimos odiarnos
voy a invitarte para que veas
que mi vida sin vos es como mi vida
que no quiero que penetres
en mi lado oscuro de la luna
eclipsado por tus besos
que a los diamantes quiero verlos brillando
voy a comerte los labios y los pezones
hasta que te mueras desangrada
que estoy loca, si, claro
que los poemas salen de mis ojos
hace tiempo, mucho tiempo, que ya no quiero
que ellos salgan de mi boca.

domingo, 10 de julio de 2011

no se puede vivir del amor


En un momento tuve mucha sed, senti mi garganta como el caparazón de una tortuga. Tragué, mientras vos mirabas el tatuaje nuevo en mi muñeca. Nunca supe lo que estabas pensando porque estabas dada vuelta. La chica que estaba del otro costado fumando un cigarrillo, vio como mis ojos se llenaban de lágrimas, como una molestia gris iba apoderándose de mi cara. Alguien pasó caminando rápidamente camino al trabajo y miró por la ventana. Se enamoró de mi pero nunca lo dijo. Después llegó a la casa y le contó a su mejor amigo que había visto a la chica más hermosa del mundo limpiándose los mocos en un bar.
En un momento tuve muchas ganas de estornudar, miré la luz y mi nariz comenzó a latir. Como un volcán a punto de estallar, suspiré para largar todo y algo me distrajo. Vos ibas al baño y tiraste mi campera de la silla. Me dijiste perdón y en ese mismo momento mis mocos volaron por el aire como una bomba nuclear.
Te gustaba verme así tan enferma, y a la vez, la sensación de ternura te invadía los cachetes. Odio cuando los gestos no se condicen con las palabras. Decilo, te calentaba y punto. Me odió en el mismo instante que pasé mi mano por mi boca limpiándome las migas de la medialuna. Ojalá que todas te hagan mal, ojalá que te vuelvas loca y no te suelten más, ojalá que la sonrisa se te caiga de la boca, ojalá que tus ojos dejen de brillar tanto cuando miras y ves. Ojalá que pierdas el ritmo y la voz. Ojalá que no puedas cantar más, asi. Ojalá que dejes de pasarla tan bien y que tu vida deje de tener tantos puntos de giro. Odio esto que es todo tan chato. Quiero ser un rato ella para ver como ve.
Me vio levantarme tan lentamente que tuvo ganas de pegarme. Esperó a que saliera. Una vez en la esquina, se paró detrás de mi mientras esperábamos el semáforo. Me preguntó si tenía cambio de diez pesos y yo le di dos billetes de cinco. Caminamos hasta corrientes y medrano casi al mismo ritmo. Ella tuvo muchas ganas de agarrarme de la mano. Cuando iba a meterme en la boca del subte , ella me miró y me dijo, bueno, soy Olivia, un gusto. Nunca más volvimos a vernos.Yo sé que fui el gran amor de su vida.

miércoles, 6 de julio de 2011

no sé


Veni a viajar en mi escoba de bruja malvada. Veni a participar en mi película romántica con final trágico. Voy a conquistarte como hacen las sirenas con su canto para que te rompas la cabeza contra las rocas. Voy a usar el verso inaceptable de la clínica neuropsiquiátrica porque no hay cosa que me guste mas que hacerme la loca. Te invito a actuar que nos amamos, aunque todos sepan mejor que yo, que lo mio no es el amor, que yo no se amar, que yo no sé nada de esas cosas, que yo me cago en el amor. Veni a divertirte con mis amigos que son los peores del universo, veni a a pasarla mal con mi madre ausente y a dormir en la cama de mi papa que casi no conozco.
Veni a mi mundo desequilibrado que es un infierno pero está calentito. No voy a dejar de crear enfermedades nuevas asi no te aburris conmigo. No voy a hablarte demasiado porque el cerebro que me queda es bastante poco, el resto me lo quemé con todas las drogas que tome en mi vida. Te lleno de servilletas por si soy demasiado grasa. Voy a maltratarte desde temprano asi te acostumbras un poco a mi personalidad fasista. Voy a llenarte la cabeza de cosas podridas como todo lo que queda de mi mente macabra. Voy a usarte, un montón, y después voy a tirarte como a una cáscara de banana, porque eso es lo que más me gusta hacer. Tenés que entender que el amor no es lo mio, que no sé amar, que para mi todo es una tragedia evidente, y que estoy totalmente dispuesta a hacerte mierda, poco a poco, sin apuro. Dale, veni, querés?
Sé que sos la presa que me faltaba para completar mi bingo de mujeres, porque obvio que todo esto es un juego donde yo impongo mis reglas, y sino jugas como yo quiero, no jugas. Te voy a poner de rodillas y vas a amarme a latigazos. Vas a amarme porque yo quiero hacerte mal. Vas a amarme porque soy una enferma. Vas a amarme porque vas a poder volar. Y si no sabes volar....no pierdas el tiempo conmigo.

domingo, 3 de julio de 2011

mi pantalón huele a pis de gato


nos miramos tan fijo
que los ojos se pusieron negros
que agarraste mi mano
con tanta fuerza
que casi casi me la arrancás
y ahi fue, cuando después de un par de lágrimas
te conté de mi secreto loco
y vos casi queriendo tomar
un millón de pastillas
me contaste de tu dolor eterno
de tus ganas de arrancar la tierra con la boca
para desprender sus manos de las raices
de tus miedos y tus broncas
de la soledad con olor a vaso de agua
y de repente estabamos las dos
tan pero tan lejos
que quisimos salir corriendo para abrazarnos
para abrazarnos en la infancia
cuando mi mamá me dejaba sola y tu papá desaparecía
para abrazarnos a los cinco y a los doce
cuando el mundo parece que se va a caer sobre nuestras cabezas
para besar tu cuerpo de adolescente
pero besarlo con cuidado
quise salir corriendo para cuidarte a los trece
de todas las cosas que escuchabas detrás de las puertas
quise abrazarte tan fuerte que casi me muero asfixiada por un nylon lleno de agua
mientras vos seguro llorabas por los rincones
esa soledad que se desprende de los ojos
quisimos salir corriendo para encontrarnos antes
y decirnos que nunca nos ibamos a dejar solas
quise correr hasta encontrarte, recién nacida y acariciarte la mano
decirte al oído, te encuentro más tarde
para volver a verte a los veinte, un poco más grande
y mirarte hasta que me entiendas
que ya nos conocíamos de mucho antes
que yo soy yo, la que tanto tardé en encontrarme
y que vos sos, la que tanto tardaste en buscarte
que ya estamos acá, otra vez
y que esta vez es para siempre

lunes, 27 de junio de 2011



feliz, feliz con nada
tu nada todo es para mi.

sábado, 25 de junio de 2011

publicar entrada.


Martin dijo que la locura es como la evolución de la mente. Lo dijo mientras se tomaba la cuarta copa de tinto tirado al lado de su novio chileno. Estábamos muy cómodos y mojados, el mundo en la parte de afuera, parecía que iba a partirse al medio. Si, vos viste que las mentes evolucionan re lento, bueno, la locura es como un impulso de la evolución, y como el resto de los mortales seguimos con le mente donde la tenemos, el loco salta a la vista porque no forma parte del todo. Pensá que la homosexualidad antes era una enfermedad, la locura en algún momento va a ser como eso.
Ella llega de la cocina como una reina y nos sirve la comida. Mi mente recuerda. Mi mente me habla. Me habla de los pasados circulares, del amor al instante, de la homofobia, de la belleza, de los machos y las hembras. "¿Por qué no puede parar de hablar de sexo?" Porque es lo único que nos interesa. Porque somos unos pajeros. Porque necesitamos amor. Porque es el tema menos profundo que encontramos mientras tragamos arroz recontra picante. Porque estamos tomando vino. porque queremos coger. Porque somos adolescentes y no tenemos hijos. Porque somos unos giles sin cerebro. Porque nos gusta decir guarradas. Porque nos transformamos todos en una especie de arroz con leche sin canela y nos tiramos con lo más asqueroso que tenemos. Entonces entra él a la clase y lo primero que dice es que lo que se quita y no cambia la historia, no sirve. Ahora voy a seleccionar todo este párrafo... y voy a apretar delete.

lunes, 20 de junio de 2011

luz, cámara, acción.




Haces una cara, una mueca que me encanta. Es como una melancolía dulce, deliciosa. Ponés los ojos en un foco extraño, como mirando hacia un abajo muy profundo. Creo que sabés de mi eterna locura triste, porque quizás comprendés aquello que todavia yo no. Podés ver más allá, a pesar de todas las máscaras que algún día te creaste. Y esperás una respuesta corta y clara mientras me retas porque prendo mi tercer cigarrillo. Lo mío fue, es y será, bastante chatarra. Esto que escribo. Un intento de poesía barata transformado en diario adolescente. Lo lamento hermosa, lo lamento en el alma. Estoy muy lejos de ser una luz, pero puedo escuchar el sonido del viento mientras ella me agarra de la mano. El mar tiene ruido a viento. Ese viento que te barre las pelusas de las vidas pasadas y te deja con ganas de empezar otra vez desde el presente. El viento, antes de ayer, nunca había sido tan hermoso. Me retenes en tus pupilas todo el tiempo que dura tu viaje, y me seguis viendo donde yo ya no estoy. Somos dos mundos estrellando en un big bang, somos hormonas haciendo pogo en un recital de ska, somos meteoritos que se apuntan, gatos que se enamoran, somos volcanes en erupción, somos canelones de verdura con salsa blanca y tuco recién sacados del horno. ¿Qué pasa ahora que la única opción posible para no dañarme es huir al más allá? HUIR, ahora o nunca. Vamos a mil. Vamos sin casco. Vamos directo a la rampa para salir volando. Hacemos trampa en el juego y nos elegimos una y otra vez ante esas dudas de mierda. ¿ Y si nos hacemos mal? ¿ Y si no es? ¿ Y si...nos dejamos de joder? Es cierto que ahora cada momento de mi vida quiero compartirlo con vos. Sos ajena. Sos ajena a esto. A esto que surge y me brota. Como yo soy ajena a tus placeres cuando lo que haces te gusta tanto. De repente prendés la luz porque yo me vine a mi mundo como diciendo " acá estoy" " me aburro" Y yo pienso, que claro, que si. Que sin embargo sigo comiendome la cabeza. Que nunca sé como terminar mis historias. Y tampoco sé cómo comenzarlas. Si, no, no sé. Quizás...

miércoles, 15 de junio de 2011

La clase de filosofìa estuvo buena. La pregunta era ¿por què recordar? ¿para què?
Las respuestas fueron muy variadas, algunos dijeron para que haya justicia, para sobrevivir, para construir un presente sin cometer los mismos errores que en el pasado, para volver a caminar sobre un mismo lugar, para comprendernos, para construir un futuro mejor, para drenar.
¿Es mejor recordar u olvidar? ¿Es màs feliz aquel que recuerda o aquel que olvida?
La memoria selectiva. Me acuerdo cuando te vi la primera vez. Casi que no pude ver tus ojos de lo tristes que estaban. Yo estaba sentada en el piso re canchera esperando a que empezara la clase. Vos estabas en otro mundo, caminabas como un camello. Ahora sos capaz de desnudarme con la mirada, de quitarme la bombacha y el corpiño de un tiròn. Y yo soy pasto verde y un jugo de limòn bien frìo. Vos recièn estas resucitando de tu vida marròn. Yo soy arcoiris brillando en libertad, vos sos pàjaro detenido. Yo soy sìmbolo, vos sos ìndice.
El sìmbolo es ley, el indice indica. El ìndice de tus ojeras. El icono de tu silencio. Las palabras perfectas que no dicen nada. Somos màscaras, escribìa en el ensayo. Somos unas putas màscaras de aquello que nos atemoriza. Nos tememos los unos a los otros porque nos tememos a nosotros mismos. Sabes que soy un mosntruo. Sabes que todo lo que te hace bien puede hacerte mal. Sabes que miro a tu novia y me toco pensando en ella. Sabes que todo eso que creaste de mi, es sòlo una imagen rota, y sin embargo, para vos, eso soy yo. Sos linda, ¿sabès? Pero no sos verdadera. No sos suficiente. Antonio casi se larga a llorar con todo lo que le dije. Me dolieron tus palabras que me tocaron menos que un viento suave. Me doliò en la cara, en las ilusiones. Yo querìa hacer un montòn de cosas y vos me soplabas las cartas. Ahora estàs allà, tan sola como siempre, creyendo que esto que te pasa està bien, que ya va a llegar un dìa en el que nada de esto te duela. Y yo creo que no, que la locura nos afecta a todos de diferentes maneras y que cada uno construye con lo que tiene a mano. No te culpo. Te comprendo. Entiendo de tus tiempos porque tuve que aprender a entender de los mìos. Podes sacarme la remera y el pantalòn. Podes meterme la mano donde antes ni yo podìa llegar. Podes hacer lo que quieras conmigo, menos quietarme esto que me costò tanto conseguir. Sacame todo, menos mi libertad.

martes, 14 de junio de 2011

Girondo.




¡TODO ERA AMOR!

¡Todo era amor... amor!
No había nada más que amor.
En todas partes se encontraba amor.
No se podía hablar más que de amor.
Amor pasado por agua, a la vainilla,
amor al portador, amor a plazos.
Amor analizable, analizado.
Amor ultramarino.
Amor ecuestre.
Amor de cartón piedra, amor con leche...
lleno de prevenciones, de preventivos;
lleno de cortocircuitos, de cortapisas.
Amor con una gran M, con una M mayúscula,
chorreado de merengue,
cubierto de flores blancas...
Amor espermatozoico, esperantista.
Amor desinfectado, amor untuoso...
Amor con sus accesorios, con sus repuestos;
con sus faltas de puntualidad, de ortografía;
con sus interrupciones cardíacas y telefónicas.
Amor que incendia el corazón de los orangutanes,
de los bomberos.
Amor que exalta el canto de las ranas bajo las ramas,
que arranca los botones de los botines,
que se alimenta de encelo y de ensalada.
Amor impostergable y amor impuesto.
Amor incandescente y amor incauto.
Amor indeformable. Amor desnudo.
Amor amor que es, simplemente, amor.
Amor y amor... ¡y nada más que amor!

lunes, 13 de junio de 2011

sábado, 11 de junio de 2011

bienvenido bienvenido


El amor se huele en la piel, en la ropa, en el pelo. El amor se huele en la cara, en las bocas. Se huele la baba, el sexo. Se huele otro cuerpo, se huele la mezcla. Se huele, ¿sabías? Se huele. Al igual que la mentira, tengo patas cortas. Soy básicamente impulsiva, contradictoria, escucho la música muy fuerte, y antes que todos, estoy yo. Vos y vos y vos y vos, si, están detrás de mi. Es mi mejor manera de ser. Es mi manera más auténtica. Me cago en aquellos que se ponen en el lugar del otro, porque eso es otra manera de ponerse primero a uno. Yo no me hago lo que no me gusta que me hagan. Yo respeto hasta que me canso. Yo tolero hasta un tope. Después me agarra esa filosofía maldita de la muerte y hago desastres. La locura es como morirse un poco sabes. Es como irse de viaje a otro mundo y cuando volvés ya nada es lo mismo. Ya no mirás de la misma manera, no escuchas de la misma manera, no lees de la misma manera, no amas de la misma manera. Después de eso todo cambia. Cambia el mundo, cambia el conocimiento, cambia la manera de pensar. Vos estás escuchando lo que decis? No sería mejor quedarte callada?
Yo también estoy aprendiendo. Y no me creo demasiado especial, sólo que me creo.
Me gusta escucharme, me gusta verme, la verdad es que me gusto y soy feliz así. Lo del amor es como en las películas. Va y viene. empieza y termina. Es básicamente un condimento más de todo esto que es la vida. Y a la vez es el condimento que le da sabor. La vida sin amor es como comer sin sal. Es como ir al colegio sin bombacha. Es como hacer un guiso sin salsa de tomate. Eso pasa sabes? Quizás de esta manera seamos todos un poco más felices. Mi ex me dijo hace unos meses, que no iba a encontrar aquello que tanto buscaba, si no soltaba lo que estaba teniendo. Mi enano fachista decidió soltar algo que ni siquiera tenía. Y así es la vida, como las ex o como las madres, siempre sabia.

Tok tok, golpean a la puerta. Bienvenido, bienvenido amor.

jueves, 9 de junio de 2011

la ventanita del amor se me cerro


No voy a mentirte, la primera vez que la vi pensé que era una pelotuda. Una de esas pelotudas que se creen muy inteligentes por tener un corte de pelo extraño. La odié y al instante comencé a amarla, como me sucede siempre. Ese fino hilo que separa al amor del odio, ese fino hilo que todos llaman histeria, la histeria que es casi como mi sangre, que es casi como todos los colores del arcoiris un día lluvioso de mucho sol. Después de un tiempo empecé a conocerla, muy de a poco, muy lento, todo muy lento. Empecé a charlar con ella. No me acuerdo de qué charlábamos, pero me acuerdo que hacíamos mucho silencio, y entonces ella me decía: fumamos? Y yo sonreía como diciendo, Dale, fumemos. Y fumábamos y quedábamos en un silencio aun mas profundo pero mucho más justificado. Quedábamos "colgadas". Del orto. yo recuerdo que la canción que me hacía acordar a ella era "chipi chipi". Nunca la habíamos escuchado juntas, pero chipi chipi a mi siempre me dio una sensación algo melancólica, me da ganas de cortarme las venas y me da ganas de cantar a los gritos, me da ganas de hacer muchas cosas que no se pueden hacer juntas. Eso era lo que me pasaba con ella. Ideal hubiera sido haberme quedado con la primera impresión. No está bueno enamorarse de alguien pelotudo.Con el tiempo fui descubriendo que detrás de tanto corte de pelo y tanta máscara lectora, en realidad lo que había era una cosa bastante básica, bastante " de pueblo" dijo gise. Y si, algo así me pasó esa noche donde nos contó sus proyectos a futuro y nosotras nos mirábamos como diciendo " Dios" y ella ni cuenta porque claro que esos códigos hay que crearlos con tiempo, esos códigos sólo los tienen las personas especiales. Zomoz ezpeziales. Hay ciertos códigos que pertenecen a los homosexuales, si, es así, soy homosexual-mente elitista y heterofóbica. Pero siempre me gustaron las heterosexuales, amplio problema para una mente tan deforme. Pero es asi, eso pasa un miércoles a la noche, cuando lo mejor que te puede pasar en la vida es irte a dormir. Es un día como cualquier otro día, donde tu amor por las heterosexuales se desvanece como en una erupción volcánica. tu mente dice HETEROSEXUALES OFF y de repente todo eso que te pasaba, se apaga. Aleluya hermanos, aleluya. "hay que darse cuenta que a veces uno golpea puertas que no se van a abrir nunca" me dijo Liliana antes de agarrar los tres billetes de cincuenta. Me quedo con esa frase dando vueltas en la cabeza. Y si Liliana, claro, igualmente, a mi siempre me gustaron más las ventanas. Las puertas no son especiales.

miércoles, 8 de junio de 2011

el precio de las tic tac


Entrè en el cyber buscando un lugar que fuera como mi casa, que fuera como el lugar en el cual paso màs tiempo, ahi, en ese cacho que no es ni living ni pieza, que es casi cocina, medio baño, medio desayunadero barato de Constituciòn. Nos clavamos una porciòn de pizza con fainà y obvio que lleguè tarde pese a que habìa salido re temprano. Estuve todo el dìa apurada, entrè al cyber buscando relajarme. Igual, antes de entrar al cyber estuve mirando bolsas de chupetines como 25 minutos. Esos lugares mayoristas me queman la mente, como el chino ese que vende stickers re baratos, y despuès llego a casa con 5 paquetes y me pregunto para què carajo quiero tanto si ya ni siquiera tengo album. Si ni siquiera puedo pegarlos en el celular porque me tapan el lugar del sobrecito azul del mensaje. Asi que compro stickers y los dejo ahi. Esta vez en vez de stickers comprè una caja de 12 cajitas de tic tac de naranja, dudè si comprar las que vienen rojas y amarillas, pero un poco de asco me dan. En el local una señora me comentò que hay una golosina nueva que se llama "sapito". Le dije: seguro que es como la tortuguita, con ese nombre, debe ser un chocolate con crocante. La dueña dijo que sì, que claramente yo sabìa de golosinas, y claro, claro que si. Ademàs de comprarme una caja de 500 paquetes de tic tac, me comprè dos jugos baggio multifrutas, los cuales me tome casi antes de abrir la puerta del cyber. Lo que pasò recièn fue muy extraño. Abriò la puerta una nena de no màs de 14 años, se parò en el mostrador y le pidiò al muchacho mas mala onda de toda capital federal, que es el que atiende el cyber, una carga de celular. Cuando sacò el billete para pagarle, todo el cyber escuchò su pedo. Se tirò un pedo tremendo, tremendo y ruidoso. De esos pedos que no tenès ni ganas de fumarte un miercoles a la tarde y que por razones obvias, te tenes que fumar. El señor le dijo que el sistema de claro no funcionaba, y la nena dijo, bueno, metiò el billete en el bolsillo y se fue. Estoy absolutamente indignada. Nos fumamos todo el pedo de la pendeja gratuitamente. Decì que tengo como 12 cajitas de tic tac y todavìa me queda media hora para volver a la facultad....

domingo, 5 de junio de 2011

vamos al cine nena


Despuès decìa que no le gustaban las mujeres. ¿Y la baba en la almohada? Anoche soñè con vos, me dijo, y yo estaba tan lejos que ni siquiera atinè a responderle el mensaje. Si soñaste conmigo seguro que estàs caliente conmigo. Vos sos de esas que piensa que porque hablo de "esas" soy una lesbiana machista misògina de mierda. Si, y ademàs de todo eso, soy una perversa, psicòtica fundamentalista, casi terrorista, grasa y nudista. Soy como el torrente en versiòn femenina y màs pequeña. Soy un torrente. Despuès decìa que no le gustaban las mujeres y se tocaba a la noche pensando en bombachas. Por suerte algunas cosas las descubrimos màs ràpido, me dice Antonio mientras chorrea leche por su cuello. Santiago apaga el cigarrillo nùmero veinte casi sobre la mesa. Andà a dormir san, tenès los ojos que se te salen. Y ahi nos dejò solas, nos miramos un rato, nos dimos la mano por si las dudas era solamente eso. Pero una lluvia de corazònes inundò la fàbrica y de manera absurda comenzamos a besarnos.
Tu amiga me cayò muy bien, le digo, mientras pienso que la cagada màs grande que me mandè hoy, fue no haberme traido ese chocolate enorme que habìa comprado mi vieja. Para esta noche tengo sopita y una casa para mi sola. ¿ Y si venìs a dormir conmigo?

martes, 31 de mayo de 2011

detalle 2


Me pasa que cuando esto me pasa
las frases se acortan
no necesito de tantas palabras
quizás estoy
aprendiendo a decir las cosas
sin tener que decir nada

lunes, 30 de mayo de 2011

detalle




lo que mas me gustaba de ella- diré

era la forma en la que me agarraba el culo.

viernes, 27 de mayo de 2011

cada día cocino mejor


No sé si es el amor o la práctica, pero cada día cocino mejor. Soy más limpia, más rápida, sé de los tiempos de cocción, de la cantidad de sal, de las combinaciones posibles, de lo que le puede dar un toque especial, de lo que queda mal. Mas vale que todo este asunto de la cocina no es más que un asunto de prueba y error, prueba y error, prueba y error. El día del error es un bajón, quizás habías invitado a gente a comer y quisiste experimentar con algo nuevo. Error, grave error. Uno tiene que experimentar cuando nadie está esperando eso que vos estás cocinando. Sino, las cosas probablemente salgan mal. Es como una ley en la cocina. Una ley que inventé yo. Si te invito a comer, te invito a comer algo que sé que me sale bien. Igual, no tengo un plato exclusivo, las vegetarianidades son muy amplias. Las empanadas de quinoa y tofu me salen excelentes por ejemplo. Los guizos también, y las tartas ni te cuento. Pero hablando de todo un poco, de la cocina y sus efectos afrodisíacos, se me cuela esto del amor. Mientras corto el morrón en cubitos, mientras lloro pelando la cebolla, mientras pongo sal y azucar y pelo la papa. Será que el amor se hace mejor con la prueba y el error? Será que uno aprende a amar, tan sólo cuando ama y ama y no para de amar? ¿Es el tema de la cantidad de amores el que hace a una persona mejor amante? ¿es la calidad del producto? Qué onda con el amor?
No me enamoro, le digo a mi psicologa. No me enamoro, tengo puesta una muralla china en el sector "Amor" del cerebro. Ojalá el amor fuera como hacer una tarta. chiqui chiqui chiqui, todo cortadito, agregamos un poquito de sal, pimienta y al horno.¿Será que quizás yo le doy demasiada vuelta a algo que tiene una receta?¿Será que quizás no existe eso que estoy buscando?¿Será que busco lo que no debería buscar? Como ese alimento delicioso que no existe? Cada día cocino mejor y cada día amo peor. Cada día amo menos al otro. Cada día me amo más, y me encuentro más interesante, y me encuentro más linda, y me encuentro más sola. Será quizás que me estoy encontrando...claro. Eso es. Estoy sintiendome cada día mas torta. Estoy cada día, más segura de lo que quiero y de lo que no quiero. Estoy quizás, transformándome como Kafka. No en cucaracha, sino en mujer. Nada, mejor sigo con la zanahoria..

jueves, 26 de mayo de 2011

me lavo las manos


El otro día me puse a meditar, cosa que hago muy seguido, en el estilo de las cosas que escribo. Alguien, recuerdo, me preguntó qué escribía. Yo lo definí como "giladas", ni cuentos, ni ensayos, ni poemas, ni novelas, esa estructura más bien de la era internetística, ese "copete expandido" que suele ir debajo de las fotos, alguna reflexión marihuanística, mayormente escribo quejas, anécdotas intrascendentes. No sé, "no tengo un estilo". Y ahi estalló una bomba en mi cerebro...el tema de las palabras ¿no? A mi me gusta que salgan, no me detengo a pensar demasiado. Quizas si corrigiera, si leyera y releyera, los textos serían más interesantes, mejor escritos, mas concretos, pero no. Es un diario intimo vomitado en vivo y en directo.Esto que escribo lo escribo tan sólo porque abro el blog y me detengo a pensar unos minutos. Es como una necesidad y a la vez un ejercicio, quizás algún día, de tanto escribir salga algo lindo. Mientras tanto hago casi todos los días algún ensayo para que algún día de tanto ensayo nazca una flor. Algo que me conmueva, algo que me diga algo. La mayoría de las veces no digo nada, pero lo digo. Es como que ni siquiera se me cuela una idea y solo conjugo verbos y palabras en un inconsciente que yo solo comprendo. Tengo que hacer un ensayo para filosofía ahora, algo asi como esto que hago pero seriamente. Odio hacer comparaciones, las odio y ahora que me leo, todo el tiempo las hago. Me gusta más esto de darse cuenta de las cosas mientras uno las dice o las escribe. Me gusta contradecirme en un mismo texto muchas veces. Soy una persona contradictoria sólo porque busco el equilibro. Busco esa fuión de horizontes en mi cerebro. Lean el horóscopo de libra y van a ver. Hace poco me di cuenta que cuando tengo alguna canilla cerca, me lavo las manos. Por suerte en media hora tengo psicóloga.

miércoles, 25 de mayo de 2011

exámenes, Babasonicos.


En algun pliego secreto,
dicen que todo escrito está,
también lo estará nuestro encuentro,
si habrá romance él lo sabrá.

Yo no rindo examenes de conciencia,
siempre supe de que estabamos hablando,
no juegues asi conmigo que soy simple.

Desestimo ese baile,
luces tan atractiva hoy,
en el peor de los casos nena
sólo quiero acostarme con vos....

martes, 24 de mayo de 2011

pasado perfecto


yo la amaba porque ella estaba
yo lloraba, ella estaba
me sentía mal, ella estaba
necesitaba ayuda, ella estaba
me reía, ella estaba
me caía, ella estaba
me confundía, ella estaba
yo la odiaba y ella estaba
yo la puteaba y ella estaba
yo la dejaba, y ella estaba
ella estaba
yo la amaba por eso
yo me iba, ella estaba
yo leía, ella estaba
yo escribía ella estaba
yo engordaba ella estaba
yo alucinaba, ella estaba
yo me enfermaba, ella estaba
yo quería salir, ella estaba
yo la odiaba porque ella estaba
ella estaba
yo cocinaba, ella estaba
me drogaba, ella estaba
me volvía loca, ella estaba
le pegaba, ella estaba
yo gritaba, ella estaba
por eso la amaba
ella estaba.
todo el tiempo
yo moría y
ella estaba.

domingo, 22 de mayo de 2011

trinchera para dos


después de mi
todas las canciones serán de pianos
todas las pieles serán ásperas como las avispas en medio de un panal de abejas
todos los ojos serán duros como relojes estrellados contra el piso
todos los pelos seràn desagradables
vos chorreaste tu boca con leche y cereales de colores
yo no uso reloj y antes ni lo habías notado
nunca me acariciaste los codos, ni me hiciste caricias en los brazos
nunca me escuchaste cantando
vas a ser una persona muy feliz cuando yo te llame
desde la tierra del nunca jamás, para decirte gracias por todo
después de vos
todas van a ser demasiado románticas
todas van a tener voces chillonas
todas van a escuchar músicas feas
pero quizas algún día
loca pero por elección
te encuentre de la mano de tu novio no muy bello pero verdadero
y vos me encuentres de la mano de mi princesa falsa pero bella
y nos miremos con esa mirada que no se entiende pero que puede comprenderse
con esa mirada que nunca fue cómplice pero que siempre tuvo ganas de serlo
es que nunca nos comprendimos
no nos conocimos
nunca llegamos a entendernos sòlo con los ojos
pero regina spektor puede ser letal por la madrugada
cuando lo unico que llena tu estómago es una banana y un par de mates lavados
y nada de lo que tenías que hacer para mañana está terminado
es una cosa rara esto de empezar a construir un molde desde el objeto terminado
el agujero era demasiado chico para las dos
espero que si llega otro terremoto o algún tsunami
nos toque la misma trinchera para escondernos las dos juntas
asi por lo menos nos damos un par de besos y nos calentamos un poco...
al menos un poco màs de lo que nos calentamos ahora.

sueño.


Soñé con un grupo de chicos que vivían en la terraza de un edificio. Habían llevado una pava, un televisor, varias sillas y un par de colchones. me trataban muy bien pero yo me sentía ajena al lugar, ajena a la mezcla de idiomas entre chilenos y fideos a la bologñesa. De repente alguien proyectaba en la pared la foto de una gorda punk, y me preguntaba si me gustaba. Yo decía que no, que no era mi estilo, y uno de los pibes sacaba un cartel de la mochila que decía " no somos solamente cuerpos". Después aparecía este pibito que tengo en el facebook y nos hacía sentar a todos en ronda. Nos daba un discurso sobre su mudanza a la terraza y yo lloraba. En una de esas se acerca la gorda punk y me da una hoja y una lapicera y me dice...escribí " por qué estás vestido así?" Estoy angustiada, le digo, mientras me acaricia el pelo.
Querés que te acompañe a tu casa? dice amablemente mientras dobla la hoja.
Es que vivo lejos, respondo.
Podés vivir conmigo si querés, vivo a un par de cuadras, nos tomamos el 36 y estamos en un ratito.
En la pared se proyecta un cartel que dice "la unidad de los cuerpos" " la unidad de las almas" y de repente acà estamos, las dos desnudas en su cama. Las ropas se desintegran, desaparecen, me dijo, y eso es lo ùltimo que recuerdo de la madrugada.

jueves, 19 de mayo de 2011

cuerpo


yo antes tenia una cara
que nada tiene que ver con la cara que tengo ahora
parece que los ojos se ponen vizcos
que la nariz se agranda
se agranda como la nariz de mi padre
y la papada crece, dejando atràs ese cuello que alguna vez vi en alguna foto de cumpleaños
las rodillas se ensanchan, las caderas se acomodan
los pies parece que se endurecen, y las bocas casi que lloran

Yo antes tenìa un cuerpo
que nada tiene que ver con el cuerpo que tengo ahora
parece que los dedos se alargan, que las manos se engordan
parece que las piernas se entumecen y las tetas miran hacia abajo
y es que cada vez me siento màs deforme, y a la vez, me siento màs formada
Quizas sea este el cuerpo que me pertenece, que me gobierna y me representa
pero yo anhelo el otro cuerpo, deseo el cuerpo que alguna vez tuve
porque alguna vez fue mìo, y todavìa sè que està aqui adentro.
Este cuerpo me queda demasiado grande, pero quizàs èl necesitaba espacio para tantas preguntas
Quizas, lo sano està en el alimento
lo sano està en lo que dejamos
en lo que no ingresa
Yo sè que este cuerpo es energìa pura, que camina que corre que ya no fuma
yo sè que este cuerpo es el mìo
y que a veces està un poco duro
que todo dura lo que dura dura

Yo antes tenìa un alma
que nada tiene que ver con el alma que tengo ahora
esta es un alma màs sabia y està llena toda de reservas
para que quizàs tu cuerpo, deje de ser tu cuerpo
para transformarse en otro
que nada tenga que ver con ese cuerpo que era tuyo y me pertenecìa
quizàs este guardando dentro mìo
todos los cuerpos que no pude quedarme.
Quizas las provisiones del alma, sean las que me hagan ver tan deforme y tan formada.
De los cuerpos es que hablo. Del amor otro dìa.

tenian razòn mis amantes en eso de que antes el malo era yo...


no sè si fueron los astros, las nubes, los colores celestiales, las energìas encontradas, las señales, la necesidad, las cosas atrapadas
no sè què fue que la cubriò un dìa de oro, le cubriò los ojos y las manos
y luego, fue bajando el amarillo brillante hasta sus pies, hasta sus rastros y su aliento
no sè què fue, que la cubriò toda, como a una estatua de un pròcer, y se elevò como hace un colibrì sin esfuerzo, hacia arriba, bien arriba donde casi nadie llega, donde yo creìa que llegaba, donde quizas en algun momento creì que iba a quedarme para siempre.
no sè què fue, y hoy liliana me lo dijo. Empezamos hablando de un sueño, de un solo sueño que me acuerdo por semana, del màs significativo sueño que quiero contàrmelo, que quiero escucharlo de mi boca, que quiero analizarlo para mi sabiendo que ahi estoy yo, y nadie màs que yo, hablando conmigo, haciendo que hablo con ella, pero en frente me veo, tengo un espejo, y me analizo. Para eso es el psicoanàlisis no? Para analizar la psiquis. Yeah! Hoy fue una sesiòn casi màgica, fue la primera vez que me volvì a mi casa en absoluto silencio, contemplando las ideas que se iban pegando unas con otras a medida que pasaba de cuadra, que daba un paso, dos pasos. Y asi fue, que despuès de mucho tiempo, la muchacha de oro se fue deshaciendo, lentamente, como si de cenizas se tratara. Primero fueron los ojos, las cejas, sus pàrpados que cayeron junto a mis borcegos nuevos. Luego su pelo, su cara, un brazo. Y yo la miraba, miraba como se desmoronaba lentamente, parte por parte, sabiendo que ningùn movimiento que yo hiciera iba a frenar ese terremoto destructivo, porque claramente ella tenìa ganas de deshacerse, de mostrarme que el oro era màs soluble que el agua, que era una construcciòn sin vigas, sin techos, sin revestimientos, que era una construcciòn de lo màs precaria y por afuera le habìa chorreado el oro.Como esos anillos que te dejan los dedos negros... Sentì la estafa en todo mi cuerpo y tuve que mirar hacia abajo. Y asi continuaron cayendo las partes, el otro brazo y luego el torso, hasta que quedaron sus piernas, sus hermosas piernas. No tuve ni ganas de despedirme, dejè que se marcharan de la misma manera en la que habìan llegado. De repente a mi lado habìa una montaña de nada, y tuve que soplar, tuve que soplar muy fuerte para que se fuera, y ya. Se fue. " Quizàs sea hora de que empieces a fijarte en las cosas que guardàs por guardar...y empieces a descartar" ( Claro que si, màs ahora que me estoy mudando y en la casa nueva sòlo entra lo necesario)

Adios muchachita de oro, quedaràs en la caja de cartòn hasta una pròxima mudanza-

sábado, 14 de mayo de 2011

de la mano


todo el tiempo estoy matando lo que siento
el problema de lo que se piensa y no se pone en palabras
una casa de cuentos lejos de tu cuerpo
es como vivir en medio de un desierto
y què hago ahora con tantas preguntas nuevas
si sos ideal
y a la vez te detesto tanto
hoy fue la primera vez que volvì a mi casa mirando el suelo
frenè en una tienda y comprè una pomada china para mis mocos
puse tu disco favorito para tratar de entender tu tristeza
y tuve ganas de saltar del mundo
de subirme a una torre de las màs altas y tirarme de cabeza
le dije a mi psicologa que su hija me encantaba
y ella me contò sobre su nueva clase de pilates
colguè una hamaca paraguaya en el medio del living
y de repente dejè de sentir frìo
hice un duelo mientras luchaba contra la locura
y te deshice como un sobre de levadura en agua tibia
¿què haces ahora entrando en mis sueños sin permiso?
nuestras calles gritan tu nombre mientras las camino
yo sè que respiràs mi mismo aire en la distancia
seremos eternamente dos extranjeras que se extrañan
a esto llamaba la psiquiatra "volver"
ahora claro que lo siento
eso nada màs
que de repente tengo ganas de caminar
con alguien que se anime a tomarme de la mano-



no tengo que cuidar mi corazón
tengo que cuidar, claramente, la cabeza

miércoles, 11 de mayo de 2011

block de notas


mientras ella se baña
imagino que soy el jabón
mientras ella mastica
imagino que soy el jamón
mientras ella cocina
imagino que soy la mesada
mientras ella duerme
imagino que soy su almohada
cuando toma la sopa
yo soy la cuchara
cuando ella arma
yo soy marihuana

(Annex - Colbert, Claudette (It Happened One Night))

lunes, 9 de mayo de 2011

las cosas de la vida


De A. le gustaba su cuerpo, su cuerpo diminuto, que cabía entre su mano y su torso, que cabía entre sus piernas perfectamente. Le gustaba su altura, que estuviera a la par, pero odiaba sus errores de ortografía, esa flor recién naciendo, necesitada de sexo y de amor. Eso la espantaba. Ser la primera, uff, cuántas veces había sido la primera. Con el tiempo había aprendido algo, y esa era una de las cosas. "Se enganchan, son insoportables" ni en pedo. Asi que A. sólo era para las fotos. Sonreí linda, que salimos hermosas.
De D. le gustaba su mala onda, esa mala onda que es tan propia y tan característica de una persona que empieza a ser atractiva. Ella tiene mala onda con todos y conmigo no tanto. Le gustaba eso, que no le importara nada. Su rebeldía encubierta en botas y jeans de chocolate. Le gustaba que se preocupara con la ropa, pero estaba todo el día malhumorada y se quejaba de todo. Además, iba y venía con el novio porque claramente no se animaba a ser lesbiana.
De D2 le había gustado todo, le gustaba su cuerpo, su cara, su alma, lo que decía y lo que no. Pero claramente tenía millones de mambos ocultos que no mostró hasta una semana después de su primer encuentro. Desapareció, como por arte de magia, de la faz de la tierra. Si eso no significa "no quiero saber más nada" , que alguien le avise. Y asi fue, después de TODA la buena onda que habia, se esfumó. a LA SEMANA brotó a la superficie terrestre con nuevo novio. Un fiasco.
De R. le gustaban los rulos, esas risas estruendosas que mandaba en mitad de las reuniones. Esa bipolaridad lésbica-hetero que la volvía loca. Fue un jueguito de histeria que no duró mucho. Ella decía que no, que no, que estaba enamorada de su novio, hasta que una noche se invitó a casa, y claramente durmió en la pieza de al lado. Se indignó. (todavía sexo de favor, no...)Ese fue el final de la historia.
De L. me gustaba su pelo, en un primer momento eso fue lo que más llamó mi atención. Después uno descubre que no todas las chicas que tienen un corte de pelo raro son lesbianas y bueno, ahi comienza otra etapa de bipolaridad paki-torta, cosa que me divierte un tiempo y luego termina por cansarme hasta el odio, hartazgo. En su casa el sentimiento de incomodidad era extremo, asi que opté por no verla nunca más. Eso de ir a una casa en rol de " nadie sabe qué onda" me rompe un poco las pelotas desde que salí del closet. Nada, no hablo de ponerle etiquetas a " estamos garchando" porque claramente ni eso hacemos. Pero un minimo roce, una minima demostración de que te interesa que esté ahi más que el plomero que te fue a revisar los caños tapados. Me gustaba porque era una hija de puta.Basicamente...
De T le gustaba su independencia. La chabona una pesada total, de la boca para afuera. Después, curtite, ella tenía su vida, su depto, su laburo, y una vida basicamente armada. Era una esposa perfecta, no tenía ni gato. Ideal la adopción. Pero me empalagaba de halagos pelotudos, cosa que detesté siempre. Asi que después de una noche de sexo con ropa, nunca más la volvi a ver. Nos conectabamos mediante mensajes. Asi fuimos la pareja perfecta por mucho tiempo. Hasta que la volví a ver y comprendí que no me gustaba ni medio.

hablo:
de la muralla que pusimos para no lastimarnos
de ese cigarrillo loco de vez en cuando
de mis no ganas;
de tus mates congelados
de tus "te amo" en secreto
de mi sonrisa explotada de colores
de tus miradas en el bondi

dice:
que quiere ser mi novia
que no quiere tenerme tan lejos
que no quiere saber nada
que le gusto asì, como siempre, el pibito màs piola
que le duelen los ojos porque quiere verme

hace:
malabares con fideos chinos
unos lindos masajes
silencio cuando duerme
colas en muchos lados

Me había puesto la remera del corazón rojo, iba a abortar la misión de conquistarte, y ahora parece que tus dedos van a acabar antes de llegar a mi bombacha.

viernes, 6 de mayo de 2011

oda al orgasmo


todo lo que decis
todo lo que haces
todo lo que comprás
todo lo que tirás
todo lo que lees
todo lo que mirás
todo lo que tocás
todo lo que escuchás
todo lo que comés
todo lo que inventás
todo lo que buscas
todo lo que posteas
todo lo que mandás
todo lo que escribis
todo lo que dibujas
todo lo que cocinas
todo lo que fumas
todo lo que tomás
todo eso, y todo lo demás
equivale a ocho segundos de tu vida
quizás diez, quizás veinte
bendito orgasmo, alabado seas...

martes, 3 de mayo de 2011

http://www.youtube.com/watch?v=jdLGZ-Fro8w

domingo, 1 de mayo de 2011


estoy esperando su carta como uno espera un tesoro
una herencia millonaria
que le crezcan alas
estoy esperando su señal para poder avanzar
quizàs entre la niebla
pero no me importa
estoy esperando en silencio para no espantar a los espìritus
toco tu mano con mi cabeza
te siento cerca
a pesar de tanta agua bajo el puente
siento que sì
tal vez,
podrìamos haber sido almas gemelas en otros tiempos
volarnos la cabeza de amor
volarnos las ganas de amor
seguir buscando
todo el tiempo
sabiendo que ya encontramos lo que tanto buscàbamos
sòlo para no perder la gracia
esta gracia de la vida, que consiste en buscar
buscar esto y aquello
el amor y el placer
hubiesemos buscado juntas
caminando separadas
rozando nuestras manos de vez en cuando
porque claro està, que lo nuestro no fue el sexo
sino algo màs profundo
algo que implica el alma si es que existe
una sensibilidad extrema de los sentidos y las neuronas
algo que tuvo que ver con nuestros ojos y nuestras complicidades.
Ai, Señora E, digame cosas lindas en el oìdo.
y no se preocupe que yo la amo, yo la amo para siempre.

viernes, 29 de abril de 2011

que no.


Quiero decirle que no,
que no quiero retorcerme en su cama
que no quiero que pase su mano por mi espalda
que no quiero que me rasque la cabeza como a un perro
quiero decirle que no, que no quiero saber màs nada
que no me interesan sus cuentos chinos
que no quiero acostarme en su almohada
quiero decirle que no
que no tengo intenciones de enamorarme de ella
quiero decirle que mejor dejemos todo ahora
antes de que sea demasiado tarde
quiero decirle que no
que no quiero caminar agarrada de su mano
que no quiero que nos llevemos de paseo
que no quiero aguantarme una estrella
que no quiero mirar pelìculas, ni comer pochoclos acariciàndonos las rodillas
quiero decirle que no
que no quiero màs mensajes, ni firmas ni llamadas
que no quiero escribirle màs nada
quiero decirle que no
cada vez que me pregunta
quiero decirle que no, que no me gusta
todo eso de sentirme rechazada
quiero decirle que no, que no me gustan sus amigos
que no me gustan sus palabras
que no me gustan sus piernas, ni sus modos, ni sus mañas
quiero decirle que no, que no me gusta ni abrazarla
que no me gustan sus besos, su cuerpo, que no me gusta su cara
quiero decirle que no
que no tolero sus manos ni sus fragancias
que no me gustan sus ojos
ni lo que dice, ni lo que calla.
Quiero decirle que no, todo el tiempo, toda la vida
quiero decirle que no, hasta que de repente un dìa, desaparezca.
Quiero decirle que no, y por algùn motivo, mi boca no me deja.

jueves, 28 de abril de 2011

take care


cuidado con el tiempo que esperàs
cuidado con el tiempo que perdès
cuidado con el tiempo que no usas
cuidado con el tiempo
cuidà tu tiempo
no lo desperdicies
que cada segundo, que cada sentèsima de segundo
que cada minuto, que cada hora
es ùnico, irrepetible
y se va
se esfuma
y queda
quizàs en la imaginacion de los individuos
perdurando para siempre en el espacio
cuidà tu mente, tus manos, tus neuronas
cuidà tu alma, tu cuerpo, tu vida
cuidà a tu hermano, a tu madre, a tu amigo
cuidà tus momentos, tus espacios, tus silencios
cuidà tu energìa, tu amor, tus palabras
cuidà tu voz, tu gusto, tu tacto
cuidà al resto, cuidà tu sexo
cuidà al mundo, a la naturaleza, a los animales
cuidà a esa piba que casi no significa nada
cuidala
cuidala
porque se va.
Se va.
Se fue.

http://www.youtube.com/watch?v=HGlYyiMw7pU

martes, 26 de abril de 2011

Ella Fitzgerald - All Too Soon


tengo los ojos mojados por dentro
como ganas de llorar pesadillas y una locura desorbitante
tengo compuestas
por pedazos diurnos de una noche de verano
las pupilas encantadas de verte
miedo galopante
una locura al límite de lo absurdo
solo estamos calientes, confieso
o tenemos demasiado miedo
miedo que el plaza se caiga en la mitad de la cabeza
que una bala me perfore el puente en dock sud
que te atropelle un chapa en guardia vieja
que un auto te aplaste mi cuerpo
que me mate andando en bicicleta
que te mueras de un infarto
que mi cerebro se derrame
que toda la vida tengas miedo de amarme
que todo esto dure para siempre, asi
miedo a que nunca me encuentres
a no poder encontrarte
a que nunca nos encontremos
a que nadie me componga una canción
a no poder componerte un poema
a que ya te hayas ido hace tiempo, y aún no lo sepa
a que estemos demasiado lejos toda la vida
siempre es lo mismo
sólo son irresistibles a mi boca.

lunes, 25 de abril de 2011

Señora E.


Si tu hubieras nacido antes
y mis padres hubiesen esperado un poco para conocerse
y quizas los militares
nos hubieran obligado a partir hacia otra parte del mundo
charco de agua celeste
que tu estás del otro lado y yo tan lejana que me siento
toco tu mano
toco tu mano como Horacio tocaba su boca
voy acariciandola lentamente
como si mi idea de protejerte perdurara en tus arrugas
y antonio no cree que invento poemas mientras mis ojos se van de paseo
comienzo a amarla
comienzo a amarte señora
y nos miramos, como de lejos nos miramos esperando algún quiebre
algun desastre
y yo te digo y tu me decis
ese sujeto incorrecto que me empalaga las venas
y hay pila de cosas que contarnos
y hay bocha de cosas, banda de cosas, millones de cosas
porque hay muchos años
podrías ser mi abuela señora E
pero sos tan simplemente lo que anhelo
ese cuerpo correcto y esas ganas de buscarlo todo
de encontrarlo todo
tan de acá como de ningún lado
y me llenas de gracia
y me llenas de tesoros y de recuerdos
y en un minuto la amo
y casi al instante estoy mirando el techo llorandola
llorando sus años a solas
llorando mi juventud divino tesoro
es imposible un amor tan descarnado
no puedo acariciarte porque tengo miedo de romperte
sos tan eterea como frágil
sos tan mujer que me asusta la idea de poseerte
Señora E. tu me enamoraste
volvé a buscarme,
con tu auto sureño
con tus piernas de avestruz encantada
con tu pelo brillante
fumemos de mi planta
comamos macrobiótico
amemonos asi, mirándonos
sin que nada ni nadie nos detenga.
Ay! señora E, gracias por todo.

martes, 19 de abril de 2011

como el pelo encarnado




"vos sos como ese pelo encarnado
que se hace una bolita chiquitita
y que cuando lo explotas es larguìsimo
larguìsimo"
ella quiere comprarse un manual para saber còmo manejarse conmigo, no entiende nada
ella se arrpiente, piensa demasiado, toma literal lo que escribo
no proyectes pelotuda...
es que ella duda,
duda la podonga.
fui a la verdulerìa y vendìan el kilo de borcegos a 5$. Me comprè cuatro pares por las dudas.Cuando sepas si te gusta dar o recibir, cuando sepas si preferis el dulce de leche o la manteca, cuando decidas que te gusta todo y que no te gusta nada, cuando sepas si vas a seguir a tu cabeza o a tu corazòn, cuando sepas si querès mate o cafè, azucar o sal, avellaneda o gonzales catàn, cuando sepas què mierda es lo que querès...
señora, hagame caso
corra por un bosque, haga burbujas, pida un abrazo,
mire el cielo, ande en bicicleta, coma almendras, sea un pàjaro
no hay nada màs triste que arrepentirse de no haber hecho nada
señora, hàgale caso a su cuerpo,
liberelo
dìgalo con mìmica
sonrìa demasiado hasta que duelan los cachetes
sea simple, diga: hola, tengo ganas de verte
diga: me gustas, diga te quiero
diga: ya fue, me aburriò toda esta historia

yo sè de tu agujero espiritual
y la locura? que locura!
señora, hagame caso
no me de bola
soy una simple empleada en este lugar
consìgase un novio que la haga feliz
usted, que es demasiado heterosexual,
no se meta en este mundo de heterogeneidades silenciosas
que aqui somos todos muy derechos, muy correctos, y no nos gusta andar corriendo detràs de las pelotas
no me importa quedarme sin el pan porque por suerte sobran las tortas
señora, hagame caso
no contenga los impulsos

(estamos trabajando para usted)

domingo, 17 de abril de 2011

los pezones invernales.


las bufandas de colores
el corte de pelo de esa chica que es tan linda
tu amiga, la que actuaba con vos en esa obra de teatro
decile que yo dije que era linda
preguntale què onda
te tiro por tu casa? (tirame la goma)
los pezones invernales
la gata que se te duerme encima y te calienta todo el cuerpo
las pulgas en tu espalda
me dijo que eras genial
te hablo de mi? organizate una juntada
cuàndo nos vemos? tomamos unos mates? puedo pasar mi lengua por tu cuello mientras calentas el agua?
miremos una peli ( y pongamos una manta encima asi te meto la mano adentro de la bombacha, dale)
se fueron mis viejos ( podemos coger arriba de la mesada si tenemos ganas) venis a casa? ( y te quedas a dormir asi te cuchareo toda la noche)
las ganas de que me des un beso lento y largo, de esos que te llegan hasta la laringe
esos que en verano me dan asco
què onda ? ese putito era el novio? (porque claramente ella era lesbiana y le gustè)
como garpan las bicicletas, hoy me levantè como a mil minitas cuando volvìa de tu laburo
ah si? y por què no te trajiste alguna?
porque todas iban en auto, me miraban cantar desde adentro
una de un bondi me hizo una carita
còmo te hizo?
me hizo asi ( y ella hizo cara como " una làstima que estè arriba del bondi, sino me bajaba y nada, ibamos a tomar unos mates a tu casa y despuès cogiamos)
ai es que sos tan linda.
Vos, vos sos linda. Làstima ese novio pelotudo que tenès... pero bueno.Asi es la vida. Ademàs,somos chicas del 2000-

sábado, 16 de abril de 2011

un vestido y un amor


Es sabado, tenès una fiesta, gracias a dios te compraste un vestido nuevo y vas a usarlo. Que lindo ponerte algo nuevo. Què lindo que es sàbado, què lindo una fiesta. La lluvia no ayuda pero no te importa, tenès coca y armàs un fernet. Te prendes un porrito mientras el grooveshark te acompaña. Vas a ir medio puesta, medio pacheca. A las dos de la mañana ya estàs medio ebria y seguis en tu casa, pensàs "me quedo", pero ya te pusiste perfume y te delineaste los ojos, y ademàs te pusiste el vestido nuevo. Vas a salir igual. Vas a llegar al bar y vas a mirar a cada uno de los que estàn ahi adentro a los ojos. Buscando unos ojos que te hagan divertir. En mitad de la busqueda vas a acordarte de mis ojos, de mis ojos locos, de mis ojos llorando para adentro, de mis ojos que quizas alguna vez te hicieron reir. Vas a odiarme un poco, siempre te fue màs fàcil eso de detestar al pròjimo. Detesta a tu pròjimo como a ti mismo, ¿no?
Mis viejos se separaron cuando yo tenìa diez años. Me acuerdo como si fuera ayer. Nos sentaron a los tres y nos dijeron que se iban a separar, que papà se iba a ir a vivir a otro lado. Yo ya lo sabìa. De màs pendeja me imaginaba una secuencia donde yo le volcaba el cafè a un novio de mi vieja, pero ellos todavìa no estaban separados. Eso nunca se lo contè a liliana, no me pareciò relevante. Hay varias cosas que nunca le contè. Quizas esas cosas sean cosas importantes. A veces me doy cuenta de que pierdo el tiempo hablando muchas pelotudeces. Me paso una sesiòn contàndole què estoy leyendo, què peli vi ayer, què soñè. Pelotudeces, cosas bàsicas, nada de explorar la psiquis en profundidad. La flotamos como un avion a control remoto. Cuando me estoy por levantar a pagarle ella me dice. ¿ Te diste cuenta no? y me tira algo que me deja picando la mente toda la semana.
Lo de esa noche nunca lo hablamos, lo dejamos ahi tirando como todo lo demàs, como si nada de lo que nos pasa tuviera algùn sentido, como si todo fuera producto de una noche y nada màs, y asi vamos tirando noches a la basura, dìas a la basura, tiempo a la basura."Todo lo que nos pasa" ¿ nos pasa? ¿te pasa? ¿ me pasa? ¿ nos pesa? ¿ te pesa? ¿ me pesa? Quizàs en algùn momento tengamos diez años de basura guardados. Cada uno se identifica con lo que màs le gusta ¿no? Mi ex novia me identificaba con cìrculos, y el verde es mi color favorito. No te comas la cabeza. Las cosas son màs simples de lo que parecen. Y yo simplemente te vi...

miércoles, 13 de abril de 2011


el pibe se pierde cuando yo hablo de mis novias
no entiende cuàl es cuàl, no entiende cuàl està muerta, cuàl no existe, cuàl vendrà
el pibe se rìe y me ama, y lo dice. Me dice: ai, te amo.
Y yo continùo mi relato, tomate y garbanzos de por medio, algun pochoclo en la galera, detràs de unos dulces amargos.
ella no quiere conocerme porque se va, se va lejos y no quiere que nada la retenga acà. Sabe que conocerme serìa un fiasco total. ¿Y ahora te vas? justo que acabamos de conocernos...
La otra està dando vueltas como una calesita, y yo que pensaba que los de libra eran los peores. Lo tuyo, indescriptible. Yo pensè que nos ibamos a casar en el mismo instante que metìa mi lengua en tu boca.
Mente superior domina mente inferior, dije, y sonriò.
Estoy en una etapa muy feliz de mi vida, no necesito que nadie venga a bombardearla con nada. ¿Amor? Tengo, gracias.
Sos una histerica, repite Antonio. Pero te amo, te amo tanto.
Eso tienen las histericas, le cuento. Sabemos, que en el fondo, muy en el fondo, nos aman. Porque màs me amo màs me aman. Como te ven te tratan y si te ven mal, te maltratan. Y si no te ven ni te tratan. Y si ni te tratan olvidate. Olvidate. Se vuela el mundo y vos sin tus alas. Hagamos una fiesta todos. Ya fue eso de la monogamia. Yo soy una chica del 2000.

martes, 12 de abril de 2011

un palo nadando en un mate frìo


tu amor es como poner "indie" en la radio del grooveshark.

sábado, 9 de abril de 2011

notenamores


tengamos sexo
dejemos que se congelen nuestros unicornios
bebamos gelatina de colores
en la piscina, justo ahora
una taza de cereales
un cafe caliente con sobornos
una màscara de oveja en tu cara
tus tetas mirandome a los ojos
ya, amame
pero no te enamores.

miércoles, 6 de abril de 2011






Todo es muy poco a veces.