eramos un nudo
una unidad,
una luz,
un fuego.
le contè sobre la sensaciòn de las mariposasen mi panza, de los ruidos de su estòmago, de su temperatura que quemaba, de los dibujos sobre su cuerpo. Liliana escuchaba atentamente como quien mira el final de una pelìcula romàntica. En su cara se reflejaba mi sonrisa dilatada y mis ojos expandidos. Era una meditaciòn hablada.
Hacìa mucho que no me pasaba.
Digo, esto de saber que estàs ahi dentras de todo lo que pienso, eso de sentir que pese a la distancia, te interesa saber què hago, aunque ni lo digas, aunque te guardes todo. Me gusta saber que estàs, escondida, detràs de muchos edificios, y que tu amor es asi, casi de a gotas, casi como un suero pesado como el dulce de leche, que baja de la bolsa lento, lento , tan lento que duele. Tan lento que quiero màs, tan lento que mejor dejà, gracias, te agradezco el esfuerzo. Entendès? Soñè varias veces que se acababa el mundo y me asustè, no es mi culpa sentir que algùn dìa de estos un terremoto nos deja con la luz apagada de la càmara, y ya. Porque cuando yo sueño que me matan o que me estoy por morir, esa imagen se me viene a la cabeza, es como una càmara que cae al suelo y se queda en negro, y yo estoy ahi, en negro tambien , pero escucho mi respiraciòn. Me veo muerta pero todavìa sè que tengo la posibilidad de que todo esto sea un sueño y me lo digo, me digo, che, boluda, estàs soñando, no flashees, no estàs muerta, y por alguna razòn me levanto y digo...wow, otra vez soñè lo mismo. Sueño con catàstrofes. Sueño con serpientes.Y vos te enojas conmigo porque crees que sos el centro del universo, vos me odias por eso, me odias por darte vuelta la tortilla y dejarte con la cara descubierta. Me odias porque te gusto. Te gusto porque me odias. Me odias porque crees que todo es por y para vos. Multiplicidad de musas. Musas mùltiples, y a la vez una sola musa. Muzarella. Entonces le cuento a liliana lo mismo... Y le digo, si, me parece que soy heterosexual, que todo esto de que me gustan las mujeres es una mentira. Y ella me mira fijo para buscar la ironìa en mis palabras.
Pero el otro dìa no la encontrò. Me escuchò resignada, como si esto de ser homosexual fuera tan solo un modo: modo in / modo off, como si uno pudiera correr la tecla y volver a empezar pero de otra manera, en otra frecuencia, en otro planeta. Ahi es cuando empiezo a entender a los definitivos, las etiquetas, esas de las que siempre me quejo. Porque las etiquetas son para eso, no? Para diferenciar, y obvio que comparto a la gente que las detesta y que sòlo le ven el lado negativo, pero si la botella de meo no tuviera una etiqueta, en medio de una corrida nos tomarìamos el meo sin ningun problema, o le pondrìamos sal al tè, y cosas asi. O no¿ Eh? Las etiquetas tambièn sirven. Y vos sos lesbiana. Y ella es heterosexual. Osea que en su mundo existen las palabras: marido, hijos, casamiento, familia, casa, luna de miel, etc. En tu mundo existen otras palabras, ves? Entonces no trates, no trates de querer cambiar su mundo, no trates hacerla cambiar de opinion, no trates. Porque tratar es eso. Es saber que vas a fallar. Saber que no lo vas a lograr. Dejà que todo fluya, o cambià. Apretà la palanca.
Y bueno, si, es asì. Igual creo que cambia todo cambia, cambia lo superficial, cambia tambièn lo profundo, cambia el modo de pensar, cambia todo en este mundo,....
Pero no puedo seguir asi.Asi NO. ASI YO NO.
(Que los tìteres son màs lindos con cabeza.)
