tumores y tomates

Me duele darme cuenta. Día a día, con comentarios, con cosas que me pasan. Es triste verdaderamente...Si antes me creía cebolla, llena de capas, y de capas y de capas, ahora no. Ahora todo cambió. Me saqué el armatoste de metal que tenía encima, me deshice de mi escudo, de mi máscara, me deshice de casi todo. Es triste. Es triste...
Ya no soy cebolla y tampoco caracol...soy una mezcla de marciano y de anciana, pero tampoco. Me cuesta decirlo, admitirlo, pero es tan evidente- Nada sirve. El destino está escrito en una hoja enterrada en el fondo del mar. Nada de lo que hagamos puede cambiarlo. De chiquita soñaba con este momento...de chiquita tenía las cosas más claras que ahora, claro. Tomo un poco de aire y suspiro. Pienso en el ruido que hace mi cabeza, me pide a gritos auxilio. Mi cabeza....ah dios, mi cabeza. Basta. Basta. Basta. Ya lo sé. No me tortures más, ya lo sé. No soy más cebolla, ni paloma, ni caracol, ni persona, no soy nada de todo eso, ya no soy verde, ya no soy yo, ya no soy lo que era antes ni lo que quería ser. Quiero mi título. Hace un par de meses lo vengo reclamando ...

Otorgamos el título a la señorita ex julieta Mantovani, con aplausos y felicitaciones. Bravo Bravo...

Ahora soy una piedra.

¿para qué?

De vez en cuando a estas horas, cuando las neuronas se transforman en sombras y las criticas llegan a nuestras orejas, me pregunto ¿para qué?¿ qué sentido tiene todo esto? ¿Acaso vamos a llegar a algún lado? Caminos que nos llevan a un laberinto enorme, laberintos que no nos llevan a ninguna salida, caciones, bailes patéticos...estas tan lejos, no sé dónde ni con qué rostro, no sé si a punto de morir o en la etapa más feliz de tu vida...me conformo con saber que estás ahi, en algun lugar, con cualquier sexo, no me importa. A estas horas, ya tan tarde, y tan temprano, cuando la noche está a medio hacerse, cuando el día revive o agoniza, y yo pienso, y mis neuronas se transforman en líquido, líquido que no va a ninguna parte y queda dentro...me pregunto si vale la pena buscarte. ¿Para qué? Si tanto me costó entender que todo tiene un final y que ningun final es feliz...para qué encontrarte si así estamos tan bien, asi, sin conocernos, quizas tan cerca y sin saberlo tan lejos...para qué todo esto? ¿ Qué sentido tiene? Lo sé. Conocemos el mar, el viento, la lluvia, la distancia, la amistad...para qué más? Si de todas maneras el resto no existe. Vos en tu cosmos, yo en el mio. Ambos cuerpos metidos dentro de la misma burbuja sin verse, todo tan transparente y sin verse...todo tan efímero y sin mirarnos, sin encontrarnos, sin nada. Tan solos y sin nada. Tan solos y tan solos y para qué? No creo que nada de esto tenga sentido...caminar sin motivo, sin rumbo hacia vos, oliendote en todas mis ropas, esperando que aparezcas a rescatarme de este lugar tan oscuro, sin conocerte, sin tocarte y a la vez tan acá, tan a mi lado, tan dentro mio, en mis neuronas que son sombras, en mi voluntad que aún sobrevive en mi bolsillo, en mi almohada...acá...acá...dónde? Y para qué? Ahora es cuando las cosas se transforman, cuando la realidad comienza a ser una fantasía, o la fantasía se torna realidad, ahora es cuando me pregunto si todo esto vale la pena, y ya sé la respuesta...pero no la repitas...no tan cerca de mi oído, no tan cerca de mi boca, no lo repitas tan de lejos sin tomarme de la mano para que no me caiga...no lo repitas por favor...ya sé que nada de esto tiene sentido.