Ciclo p.

No me conforma la idea de saber que soy tan sólo un rayón en tu cuaderno. Todavía tenes parte de mi vida n unas pocas páginas desordenadas en un cajón. Un cadáver putrefacto en todo un cementerio. En mis bolsillos quedan mis sueños rotos con el paso del tiempo. Lo peor es que estando mucho tiempo al sol, todos buscan una nube y un poco de sombra. Yo quizás deje de pensarte cuando tire tus pestañas al rio, y deje de castigarme creyendo que fui la culpable de todo. Siempre estuviste antes que yo. Ellos perdón. Ellos antes que nadie. Después vos y por último yo. Casi como ahora.. Monos en la cabeza. Tres monos y una rana muerta y un pato mudo y una flor frágil. La flor más frágil de todas. Un día soleado de septiembre y unos dibujos sobre un almohadón verde. Mentiras y círculos. Todo eso. Un reflejo de los años más felices en un espejo roto. Un jazz sin piano. Tu cuerpo desplomándose desnudo en el piso, en la alfombra, en la cama. Siempre preferimos el piso, tu cuerpo vestido, tus manos quietas, mis ojos y los tuyos...cíclopes. No voy a hacerte feliz-

tumores y tomates

Me duele darme cuenta. Día a día, con comentarios, con cosas que me pasan. Es triste verdaderamente...Si antes me creía cebolla, llena de capas, y de capas y de capas, ahora no. Ahora todo cambió. Me saqué el armatoste de metal que tenía encima, me deshice de mi escudo, de mi máscara, me deshice de casi todo. Es triste. Es triste...
Ya no soy cebolla y tampoco caracol...soy una mezcla de marciano y de anciana, pero tampoco. Me cuesta decirlo, admitirlo, pero es tan evidente- Nada sirve. El destino está escrito en una hoja enterrada en el fondo del mar. Nada de lo que hagamos puede cambiarlo. De chiquita soñaba con este momento...de chiquita tenía las cosas más claras que ahora, claro. Tomo un poco de aire y suspiro. Pienso en el ruido que hace mi cabeza, me pide a gritos auxilio. Mi cabeza....ah dios, mi cabeza. Basta. Basta. Basta. Ya lo sé. No me tortures más, ya lo sé. No soy más cebolla, ni paloma, ni caracol, ni persona, no soy nada de todo eso, ya no soy verde, ya no soy yo, ya no soy lo que era antes ni lo que quería ser. Quiero mi título. Hace un par de meses lo vengo reclamando ...

Otorgamos el título a la señorita ex julieta Mantovani, con aplausos y felicitaciones. Bravo Bravo...

Ahora soy una piedra.

¿para qué?

De vez en cuando a estas horas, cuando las neuronas se transforman en sombras y las criticas llegan a nuestras orejas, me pregunto ¿para qué?¿ qué sentido tiene todo esto? ¿Acaso vamos a llegar a algún lado? Caminos que nos llevan a un laberinto enorme, laberintos que no nos llevan a ninguna salida, caciones, bailes patéticos...estas tan lejos, no sé dónde ni con qué rostro, no sé si a punto de morir o en la etapa más feliz de tu vida...me conformo con saber que estás ahi, en algun lugar, con cualquier sexo, no me importa. A estas horas, ya tan tarde, y tan temprano, cuando la noche está a medio hacerse, cuando el día revive o agoniza, y yo pienso, y mis neuronas se transforman en líquido, líquido que no va a ninguna parte y queda dentro...me pregunto si vale la pena buscarte. ¿Para qué? Si tanto me costó entender que todo tiene un final y que ningun final es feliz...para qué encontrarte si así estamos tan bien, asi, sin conocernos, quizas tan cerca y sin saberlo tan lejos...para qué todo esto? ¿ Qué sentido tiene? Lo sé. Conocemos el mar, el viento, la lluvia, la distancia, la amistad...para qué más? Si de todas maneras el resto no existe. Vos en tu cosmos, yo en el mio. Ambos cuerpos metidos dentro de la misma burbuja sin verse, todo tan transparente y sin verse...todo tan efímero y sin mirarnos, sin encontrarnos, sin nada. Tan solos y sin nada. Tan solos y tan solos y para qué? No creo que nada de esto tenga sentido...caminar sin motivo, sin rumbo hacia vos, oliendote en todas mis ropas, esperando que aparezcas a rescatarme de este lugar tan oscuro, sin conocerte, sin tocarte y a la vez tan acá, tan a mi lado, tan dentro mio, en mis neuronas que son sombras, en mi voluntad que aún sobrevive en mi bolsillo, en mi almohada...acá...acá...dónde? Y para qué? Ahora es cuando las cosas se transforman, cuando la realidad comienza a ser una fantasía, o la fantasía se torna realidad, ahora es cuando me pregunto si todo esto vale la pena, y ya sé la respuesta...pero no la repitas...no tan cerca de mi oído, no tan cerca de mi boca, no lo repitas tan de lejos sin tomarme de la mano para que no me caiga...no lo repitas por favor...ya sé que nada de esto tiene sentido.

cadaver exquisito

Se dice que muchas veces lo que no se dice, simplemente se transmite con la mirada.
Puede decirnos de una unica vez el interior más infinito, ese interior que devuelve gritos.
A veces te encierras demasiado y la gente no logra escuchar los gritos que emite tu alma.
Alma y cuerpos oscuros, un viaje, seis personas, y las señoras de la mañana que se pelean por su pan.
Y como el pan, la miel, como lo agrio sin ser amargo, a alguien le pareció más dulce que el sol, la nieve es fria, sin embargo, hoy no llueve.
Pues no escucho nada. Ni gritos, ni alma, ni panes, NADA! Ni siquiera puede haber un jodido " no pera".
No importa para qué naciste, solo importa que seas lo que debes ser, si has nacido para ser pera, no insistas en ser bananita.
Bananita estaba contenta pero se dio cuenta que no era bananita, era gusano, grande, que le quita los sueños a la gente.
Los que vienen y los que se van. Todos, espectros de simulacros de gente. Estamos solos, callamos, decimos con los ojos. Ciegos para siempre.

shee

Más de uno no son dos. Más de uno pueden ser veinte, o cincuenta, o mil.
Y el verde es verde, pero también puede ser azul y amarillo.
La cuestión es que fuimos al cine. Sabíamos que la película era francesa pero
no teníamos idea de lo mala que era. En la puerta antes de entrar, él le pidió fuego a una señora vestida de negro, de ojos celestes, que miraba con ganas de pedir el teléfono para ir a tomar un café algún día de lluvia.
Te está mirando- me dijo
¿Qué querés que haga? ¿Que vaya y le diga, señora, ya sé que me esta mirando y encantada le daría mi teléfono para ir a tomar un café algún día de lluvia y charlemos sobre la película espantosa que estoy por entrar a ver? ¿Qué querés que le diga? ¿Hola señora que me mira, usted acaba de ver la película aburridísima que yo estoy por ver? ¿No quiere que después de que se me caigan los pochoclos en el cine y que mire la película vayamos a su departamento a escuchar música clásica y a tomar un poco de vodka en vez de café? ¿No sabe cuándo se estrena la nueva de jim carrey? ¿Querés que me presente y le diga que me gusta cómo está vestida? ¿Seguro que hace teatro, le pregunto dónde? Y si voy y le digo… Hola señora ¿cuántos años tiene? ¿No quiere charlar un minuto conmigo? Tiene cara de ser una persona interesante, podríamos llevarnos bastante mal, sería divertido.
Te sigue mirando-me dijo.
¿Que querés que haga? ¿La saludo? ¿Le sonrío y le digo que venga, que entre con nosotros? ¿Le pregunto si tiene hijos? ¿Por qué vino sola al cine? ¿Le digo mejor de entrada que ni me hable, que soy mala? ¿Le pongo cara de orto así se da vuelta y se va? ¿Y si le pregunto si David Bowie está en algún proyecto? ¿Qué música escucha? No sé… ¿Le pregunto cómo se llama, qué cine le gusta más?
Más de uno pueden ser millones, o uno y medio.
Llegamos al cine diez minutos antes para que él se pudiera fumar un cigarrillo, para que yo pudiera ver las colas de la película tranquila, para que la señora de ojos celestes me pudiera mirar con atención. Para que en ningún momento me pidiera el teléfono, para que diera vuelta la cara cuando me digné a mirarla. Para todo eso llegamos diez minutos antes. Si tan solo hubiésemos llegado UN SOLO minuto antes, la señora de ojos celestes tal vez me hubiera pedido el teléfono sin vergüenza. Y en este momento estaría en su casa tomando un café, o en su defecto, un poco de vodka con música clásica.
Sos una histérica pendeja-



No soy una histérica, soy un caracol, soy un monstruo, pero estoy feliz-

punto final

El pelo engrasado, las manos sucias y el pantalón mojado. ¿ Qué hago otra vez acá? ¿Qué te molesta tanto? Es difícil decidir, pero más difícil es cambiar- Yo no quiero cambiar. Es noviembre. El noviembre más espantoso de toda mi vida. Hay árboles en la calle, como en otoño y en invierno. Pero ahora ni siquiera los noto. No los miro. Soy una hormiga con gafas, eso soy. Soy un duende en las vegas. Soy un flan en el medio de la selva. Te miro desde la ventana. Te miro pasar por la calle de enfrente. Igual que siempre. Pero no. Ya no. Hace tiempo que no. Ahora te miro con los ojos cerrados. Te miro con los ojos cerrados pasar por la calle de enfrente. Te imagino, igual que siempre. ¿Por qué estoy otra vez acá? Las mañanas no deberían tener más sol. Quiero despertarme en un departamento iluminado pintado de blanco, quiero que abras la ventana y me digas buenos días mi amor. Quiero tomar jugo de naranja, o de pomelo. Quiero fumarme un cigarrillo con vos. Quiero que te bañes y te vayas a trabajar. Quiero bañarme y quedarme en la cama pensando en vos. En cuánto falta para volverte a ver. Quiero que de fondo se escuche la moonlight sonata.. Quiero vivir en una película de Godard. Extraño Bariloche. Y no estoy mal. Estoy mejor que nunca Punto final.

solo para siempre

Acá. Ahora. No hay magia. El tiempo no para y crecimos.Los deseos están en nuestras manos. Somos nosotros los que tenemos que cumplirlos. Nadie los va a hacer realidad por nosotros.

Retomé el camino con un mapa viejo, me habian dicho que retroceder a veces era avanzar y no. Tal vez nunca más en mi vida quiera dar un paso para atrás. No voy a decir que lo que pasó pasó porque es una canción que odio, y además, lo que pasó, muchas veces sigue pasando. Las mariposas no murieron pero poco tiempo les queda de vida. Si el tiempo no cura las heridas, el cansancio se encarga de cicatrizarlas. No hablo de resignación, hablo de dejar que el agua fluya y que si no vuelve al canal de dónde salió, por algo será, quién sabe. Decía: retomé el camino con un mapa viejo. Y me perdí.

A veces nosotros somos nuestro propio laberinto-

yeaaahha, you know

Una jirafa de cuello corto con los ojos salidos para afuera por mirar muchas peliculas de accion- Otro lime más.DEMASIADO café. Mucha energía en tus manos rompen la cafetera, te cortás. Haces lineas y no te salen, no te salen no te salen, te enojaste. Punto. Yo preparo café pero esta vez de filtro. Pucho va pucho viene los muchachos se entretienen. Bajó la canción. Te despierto con un abrazo y te dejo un cartelito en el placard que mañana vas a encontrar, y dice que te amo, y mi nombre para que sepas. Le preparo la comida a mi papá y me dice dame un abrazo. Y me abraza, y me da verguenza. Y me dice que me salió rica y yo ya lo sabía. Me mandas un mensaje que dice que sos un top de los mas top. y yo ya lo sé, pero yo no. Me mandan un mensaje que me llega dos horas tarde pero que me alegró todo el día aunque ya es de noche. Y me quiero ir a bariloche. Extraño el colegio. Quiero usar bufanda. Quiero cagarme de frio. Quiero que me abraces fuerte-

no creo en el mono

Parece que es magia, pero con un simple soplido todo mi mundo se desmantela. Vuelvo de repente a los relojes que me comen el tiempo. No, la magia no existe.
¿Él? Él fumo mucho y desapareció. Ahora es la ceniza que se desprende de mi cigarrillo.
¿Cómo son las cosas acá? Bueno, aquí hay árboles y edificios, partículas de arena que oxidan la piel y el silencio… También aca existe ese terrible silencio.
No se si los árboles son reales, pero aún hoy siento que puedo abrazarlos sin que las heridas de mis brazos vuelvan a sangrar.
¿Ellos? Jaja. Ellos no se dan cuenta de nada. Tal vez no quieran darse cuenta. Al fin y al cabo yo tampoco se si esto es real.
Proseguiré:
No se qué era lo que estaba contando. Cada vez estas más fría, pared.
Ya ni siquiera recuerdo el ruido de las hojas resquebrajándose bajo mis pies, en el otoño. En el invierno. También en primavera las hojas lastimaron mis pies.
No fue un buen año para mi.
Quisiera seguir contándote pero ya no quiero recordar más- ya no necesito recordar.
Pero no te preocupes, justo en ese instante todos se dieron cuenta de todo, de repente entendieron lo que sucedía. Además aquí los perros ladran, pero estoy muy muy lejos, y ya no pueden morderme.
Ah si, ahora recuerdo. Ese lunes quise desaparecer.


n o d e j e s q u e m e e n a m o r e d e v o s -

grande

Es la humedad que me pega a tu cuerpo que no está.El viento que me hace reir, tus cartas que rompí pero que me se de memoria. Es tu ausencia que viene a visitarme de vez en cuando y ya ves, el tiempo no frenó.
Nuestro amor duró lo que duran todos los amores mediocres. Y tenés mariposas en la panza y en la piel, pero yo no las hago vivir. Las mias sólo duraron una noche. Tengo espectativas miguel angel de un pasado que nunca pudimos cambiar. Tengo miedo de que no te vayas nunca de mis ganas de abrazarte. Sueño simplemente con un abrazo de casualidad, o que te caigas de la bicicleta algún día en la puerta de mi casa. Espero con ansias que me digas que siempre tuve razón y que acercarnos demasiado fue un error. Ahora vuelvo sin ganas de reir, con una flor marchita y una estrella que hace tiempo dejó de brillar. Ya no quiero comer verdura para no tener que verte la cara. Tengo una máscara tatuada para que no te des cuenta de mi bronca y mis ganas de llorar. No por mi. Tampoco por vos. Por mi miedo y por tu orgullo que fueron todo. Por la rana sin agua, por el pinocho sin corazón y la flor sin el cristal. Fue el viento que destruyó todo. Fue el tiempo,como siempre. Fuiste vos y fui yo. Y a pesar de todo, lo que me preocupa es que el pretérito sigue siendo presente y no sé hasta cuando. Pero ya no, juro que ya no. El tekila se acabó y ahora me asquea la remolacha miguel. Nunca más voy a ir a comprarte limones. Me compré un limonero.

Te mando un beso grande.

21/02

Era estrecho el camino pero ni siquiera lo había notado. Era una sola línea pero era de fuego. Era como una caja metida dentro de un cuadro sin pintar., y ella se creía especial porque adoraba las fotos en blanco y negro y él arañaba las paredes mientras ella daba vueltas con los ojos cerrados. Es una lástima que las sirenas pierdan tan pronto el conocimiento. Una vez mi abuela me dijo que si intentaba permanecer dos minutos debajo del agua podía desmayarme para siempre o ahogarme. Yo creo que estuve 2 minutos y medio debajo de un nylon, debajo del agua. Es decir, con el nylon en la cara y el agua en la cara pegándome el nylon .A veces me pega fuerte y yo me enojo pero respiro. Cuento 1, 2, 3 y vuelvo a respirar. Y le digo que venga, dame un beso. Te amo. Y gracias por salvarme la vida .A veces no cuento y le pego fuerte y después me arrepiento pero no le pido perdón porque ya sabe. Él sabe todo. Si el no hubiera levantado el nylon estaría como las sirenas, como dijo mi abuela, desmayada para siempre, o ahogada. Mis golpes no le duelen, los suyos me encantan.

Te amo de acá a la china ida y vuelta de rodillas-

martes 13

Con la tranquilidad de quien aún no ha conocido al diablo, camina por la sombra pensando en cada momento pasado. Rascándose la nariz una vez por baldosa, mira las sombras de las cosas que fueron quedando atrás poco a poco. Cada vez que gira la cabeza es para despedir a un hombre que se aleja directo a su muerte o a una mujer que vive pero que sólo le ha dejado de recuerdo su perfume. Se incendia de dolor en la cama antes de dormir. La recuerda suave como un terciopelo verde que alguna vez usó de frazada en invierno. Y sigue ahí, su cerebro metido dentro del cajón del escritorio para que deje de gritar. Ahora bien, podría dormirse tranquilo pero la ausencia lo invita a dar un paseo por el bosque. Y él la acompaña para que no se sienta tan sola. Y el está tan solo. No ha vivido más que por inercia este ultimo tiempo, acostumbrado al malestar en todo el cuerpo, sabiendo que al fin el enfermo es él, por completo y no su alma solitaria.
Acaricia sus manos con los ojos apretados para que la imagen no se nuble, para que la luz no desaparezca su hermosura- Los aprieta bien y cierra la boca para recordar mejor. Para inventar movimientos y situaciones que jamás volverá a vivir- O tal vez jamás vivió. Y ahí llegó. Mucho mas hermosa que otras noches para dejar acariciarse disimulando su tristeza que la quiebra por dentro. Pero él no lo nota. En cuestiones del amor todos somos un poco egoístas- Y dejan de quererse tan sólo para no apagar el fuego eterno que los va a mantener unidos para toda la vida. Solo aparentan odio para retroceder y saltar más alto. Para complementarse y dejar de ser dos para ser uno- Para prometerse duendes y hadas y cosas que jamás van a cumplir. Para prometernos el amor eterno que se prometen los enamorados cuando sabemos que el amor lo dejamos en otro lado. Y nos fuimos a otra parte para deshacernos de nuestros recuerdos que siguen acompañándonos a todos lados, como sombras de algo que dejó de ser hace tiempo. Y me da pena esto de perderte, y no tener ganas de encontrarte. Me da pena eso de reciclar historias para seguir viviendo. Pero las cosas son así y el tiempo no para. Y ya no quiero pararlo ni pararme. Me quiero quedar acá tirada y tomarme una piña colada con mis amigas y salchicha. Martes 13 te odié feo-

noesunsombrero

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I made this MySpace Music Player at MyFlashFetish.com.

urgente

tiene una cierta obsesion con los cuerpos y las pieles, con las narices, el olfato y las bocas...tiene recetas para querer a la gente y tambien para odiarla. Ama las ropas. Los cuerpos desnudos son producto de la imaginacion.Se despoja del mundo y de los planetas. Viaja sentada y saca lagrimas para afuera, cuando quiere y con quien quiere. Es una mentira del capitalismo. Un producto lanzado al mercado en vano, para que nadie lo compre, para mirarlo desde la vidriera como algo imposible, como eso que todos desean y que la mayoria piensa que todavia no existe. Tiene problemas mentales, fisicos, todos, completamente todos los problemas. Sabe como seducirte, y sabe como lastimarte.Lo peor es que tambien sabe como hacerte reir. Es lo mejor y lo peor que puede pasarle a tu vida. Le gusta ver llorar a la gente. Este cuerpo ya tiene demasiado de mi. Soy un cajon lleno de brillantes, antiguos, petalos de rosas blancas y amarillas, algo interesante y aburrido. Un collage de personas que nunca soportaste. Una cancion desafinada y pegadiza. Un baile casi patetico que te sale bien. Soy las pocas ganas y los terremotos. Soy gris fosforescente. Cabeza de borrador que no borra. Eso que crees que conoces pero en realidad no. Un paso mas adelante que tu frente, o al costado. Una costilla y medio melon. Cuando yo quiera. Soy la tirana de mi propio imperio, una roca de un muro construido hace muchisimo tiempo. Un codigo que no entendes. No te enamores de mi. Tu abuela te diria lo mismo. No me hagas caso, ya se que la culpa es mia. Basta de culpar a la generacion, a tu vieja y a tu viejo, a los milicos, a marylin manson y a los hanson, y a madonna porque no sabes que carajo hacer con tu vida. Ellos tendran sus culpas abajo de la almohada, donde nosotros ya ni siquiera tenemos sueños, porque ya ni eso nos queda...ni la puta esperanza metida adentro de la agenda del celular nuevo, ni para una urgencia carajo...nada, nada. Todos, completamente todos los problemas. Todos ustedes y todos los caracoles y toda yo. Que por suerte soy asi. Un poco monocromatica a veces. Otras veces somos arcoiris, (somos) dije. No creo en el mono, no creo en Dios, ni en Maradona, no creo en la fidelidad ni en el amor, ni en la nieve, ni en el mosquito que nos pica y se chupa nuestra sangre. Esto es el fin del mundo. Esto es el comienzo de la humanidad mas mierdosa de todos los tiempos. Hipopotamo, cristalina, tarados...hipo-cri-ta -
Yo, tu vieja, tus uñas, tu boca, toco tu boca, con la punta del dedo gordo del pie te toco la boca y me quedo ahi, como una imbecil, tratando de que vuelvas a respirar y me digas algo, y no. Siempre es tarde juli. Nunca es tarde ahora sin embargo todavia. Sin embargo..con embargo, da lo mismo ya no?? Si. TODO da lo mismo. Decia...que tengo cierta obsesion con algunos cuerpos...con algunas pieles...me preocupan algunas cosas, y muy pocas mayorias. Le tengo miedo a la sangre, tal vez porque a veces tira...porque se transmite y se alimenta. Le tengo miedo al mundo que tengo adentro del estomago, del intestino delgado, de los pies, de las cosquillas. Le tengo miedo al cielo, miedo de un dia despertarme y no verlo, de que le pase algo a mi hermano y a mis amigos, le tengo miedo al fin y a la continuacion. Me cago en los "dias de" y en los pasajes de avion tan caros. Me cago en la sal y en los libros mal cuidados y mal leidos. Me enamoran las mentes mas que los sueños, predomina la razon sobre los sentimientos. Me dedico a ser feliz mientras y cuando puedo. Muchas veces no lo logro y eso esta bueno...solo se trata de llegar al 100 %. A tenerlos a todos dentro de unos pocos frasquitos, sus olores para mi para siempre. Pocos pero necesarios. Cerrar un circulo y que se quede ahi para siempre. Como la rayuela en la puerta de tu casa...como el caracol pegado en tu placard...como la comedia en mi cuello y la tragedia en el tuyo, como el alfiler de gancho en el tobillo y el sombrero en la muñeca, como las nubes en mis pelos y la nieve en tu nariz, como la palabra te conozco me hace reir porque me recuerda a vos, y me recuerda a lo que quiero recordar y no almacene en mi subconsciente marciano. Un pulmon es un organo que hay que destruir con la nicotina de los cigarrillos. Un cerebro es una materia fecal de color gris y blanco y verde que hay que destruir inventando (se permite el uso de algunos tipos de drogas muy esporadicamente para que no se acaben). Un corazon es un tiratinta, un tintero, que un dia se rompe y otro dia se arregla, y otro dia se rompe y desparrama la tinta y la tinta se seca, y se te seca el pelo, las uñas y es todo un bajon. Y un bajon es algo que se supone que esta abajo...o algo parecido a un cajon. No me importa. Voy a darle unas vacaciones a todo esto. POsmoderno surrealista, manzanas verdes colgando de tu oreja. Muchas burbujas llenas de peces vienen a mi...y yo me voy, donde sea pero me voy.

Girondo maleable

borrarlo todo, pero borrarlo bien-

antes

Me siento en una silla en el patio y es de noche. Hace frío. Mayo, claro. Te llamo y te hablo en voz bajita y me pongo contenta por vos. Por vos y por mí. Aunque hoy no puedas dibujar ningún plano porque te tiembla mucho la mano, el cuerpo, las tripas y el corazón. Prendo un cigarrillo y me dedico a mirar para arriba. En el cielo algunas lucecitas brillan. Son estrellas (claro). Y ahí está ella otra vez. Hermosa como ayer o tal vez un poco más. Sonrío en silencio( Mis sonrisas no tienen sonido) y la saludo. Buenas noches-.
Tarda pero me responde, risueña también, mi confidente, Buenas noches.
Ya lo sabe, hija de puta. Ya lo sabe. Se lo contó alguien en secreto mientras yo soñaba. Tal vez fui yo, pero no recuerdo. Ya lo sabe. Jaja Y bueno… Hoy estoy diferente. Lo siento. Se escapó una paloma blanca de mi cerebro hace unos días. Una revolución sin antorchas en mis neuronas ha provocado un cambio y acá estoy. Volví para contarte, pero ya lo sabes… Ahora te escucho.
Pero claro, ingenua, las lunas no hablan ( si, yo supongo que lunas hay millones). Que hojas secas hay miles de millones y todas, todas, todas juntas cayeron hace unos días sobre mi cuerpo. Dejaste de vomitar flores y ahora caen hojas secas sobre mi cuerpo desnudo que reposa en la vereda mientras tanto. Solo mientras tanto…Y ahora no hables, y ahora ya no tengo tiempo para escucharte. Y ahora….ahora…qué palabra mas efímera (mas efímera que mis ganas de abrazarte, más te digo.). Dije que no. Que no creo en las coincidencias ni en los finales felices. Que creo en demasiadas pocas cosas. La credulidad no es lo mío. En todo caso es de spinetta. Un temón- diría Noly, que seguro no lo escuchó nunca.
Con vergüenza agarro mi micrófono y “se solicita a la señorita mercedes soriano aparecer por algún lado, en cualquier caja, con o sin cambio, con el código de barra de la manteca o con las manos vacías, llenas de perros”- Eso, que son un trípode con cuatro patas, porque falta el rengo que se ríe del pobrecito que le falta una pierna, el afiebrado que delira y me pide una abuela y un guiso y yo no puedo, “tengo que esperar que venga el de speedy, ya va, ya va…y se duerme y lo tapo, y la fiebre sube, y hacemos una fiesta de virus y bacterias y me enfermas, me enfermaste y ahora tengo mocos, y no puedo respirar, y me siento mal, casi tan mal como te sentiste vos hace unas horas cuando me pedíste a gritos un abrazo y que te tapara y yo me acerqué y te tapé y te di un beso, y me contagié. Y ahora estoy enferma. Como siempre. O un poquitito más-

perfect(a)

Estamos lejos del mar, lejos del sol.
Caminamos recordando nuestros pasos.
A veces bajo un cielo estrellado.
A veces no.
Extraña manera de perder lo que uno más quiere.
Sin bailar, bailamos trepando al más allá.
Un para siempre hasta hoy, hasta ayer.
Nadie se entrega completamente.
Cerebros mutilados.
Todo con los años pierde la mágia.
Perdí la magia que ahora tengo acá.
Vendí mi billete de lotería al enemigo.
Y lo ganó.
Ya no hablo de amor.
Me cago en el amor.
Emborrachame de alegría -
Inventá tu propio mundo y mostramelo.
Ponele tus leyes.
No te dejo entrar en el mio.
Mi mundo es solo para mi.
Soy una hija de puta.
Repetí:
sos una hija de puta.
Yo te avisé-
No hay libro de quejas por acá....


Blanca Nieves-

esos tiempos

ME lleva en cada paso, en cada palabra y en cada suspiro. La llevo bajo las mangas de mi tapado y de mi vestido. ME sueña por las noches antes de fumar su último cigarrillo...yo ni siquiera la sueño. Me demanda por daños morales, la demando por abandono. Última vez y nos pusimos de acuerdo. Como si estuviese pactado...la despedida organizada en una primera cita. El último beso. Los fuegos artificiales que jamás aparecieron en nuestro abrazo. Los te amos escondidos en los ojos. Las ganas de sacarse mil kilos de encima en una hora. Y que sea....
Que sea... El destino tiene una agenda- Apuramos las cosas. Desperdiciamos el tiempo. Nos acostumbramos. Nos acostumbraron. Me separé y me separaste. Fui para atrás simplemente para tomar carrera y saltar más alto. Me caí justo cuando estaba acariciando el borde, me lastimé las manos. Vi un rayón en tu cara y me asustó el pasado, me asustó el futuro porque el futuro no se construye sin ganas. Te di todo lo que tenía, todo lo que tengo y lo que tuve, pero nada te conforma- Me alegro que las cosas hayan salido asi de bien, no hay heridos a la vista, las cicatrices cerraron y ahora comenzamos todo de nuevo, tal vez no de cero...quizás de tres...de cuatro...algo aprendimos en el camino. Yo no dejo de encontrar gente con tu mismo nombre, con tu misma piel y tus mismos ojos. Creo en la reencarnación. Creo que yo no soy yo. Dejé de serlo hace un tiempo...apenas dos meses...alguien vive dentro mio...alguien que cree que tal vez el amor esté en algún bosque, o en algún piano o en algún cuerpo-Alguien que piensa casi igual que como pensaba yo...pero puede ser...y yo dejo que sea...Ahora te llevo en cada recuerdo. Vos me llevás en cada recuerdo. Yo intento que tus labios no se materialicen cuando estoy en mi cama y te abrazo. Vos por tu parte...no te arrepientas-

chau

Se acostumbró a otros besos, a otras manos, a otra piel y a otros abrazos. Se perdió tal vez los mejores besos , tal vez las mejores manos, tal vez la mejor piel y tal vez los mejores abrazos. No se si hubieras sido feliz conmigo. Yo hubiera intentado todo por volver a darte alas-

f-i-n-n-n-n

ESTO es un para siempre-
ahora el mundo vuelve a girar sobre su eje.
las puertas se cierran y se abre un sólo camino.
no quiero negociar con el olvido.
tampoco lo necesito-
sos un lindo recuerdo.
A partir de hoy nada más que eso.
doy mi primer paso y espero no caerme.
tengo quien me tome de la mano por las dudas-
Esto es un para siempre.
Me puso un arma en la cabeza y me dijo "despedite"-
Acepto la derrota.
No vuelvas nunca más a partir de ahora.
A partir de ahora todo es diferente.
El mundo vuelve a girar...
después de todo no te llevo más que adentro
y lo de adentro siempre se pudre.
Mi cáscara está intacta,
mi cáscara está intacta
a partir de hoy
no vuelvas
esto es un para siempre.
no vuelvo
lo prometo
me olvido
no lo sé
olvidate
eso seguro...
Te voy a extrañar
espero que vos no.

ahora

Toco timbre y espero que abras la puerta. Froto mis manos y las meto nuevamente en los bolsillos. Veo mi cara en el reflejo de la puerta de vidrio y me hago reir. Por un instante olvido a qué vengo, por qué estoy acá. Saco la mano derecha de la campera y vuelvo a tocar el timbre porque la puerta sigue cerrada. Sigo mirando el reflejo de mi cara en la puerta de vidrio y recuerdo....
Meto nuevamente la mano en el bolsillo y algo lastima uno de mis dedos congelados. El llavero de mierda que me regaló Lu de españa... fiel reflejo de mis deseos hechos porquerías más baratas que dos euros. Chupo la gota de sangre de mi dedo y ahora si abro la puerta.Camino esquivando bolsas negras hasta llegar a la cocina. Prendo erroneamente el ventilador. "Es la tecla de abajo la de la luz" ¿ A quién se le ocurre? El otoño depositado en todos tus muebles me hace apagarlo. Ahora si, veo.
Me siento en la silla de la cabecera y espero en silencio a que suene la bocina. El televisor se prende solo y aparecen los parchis. Papá dice que soy una pelotuda, que él miraba a los parchis cuando tenía 5 años.A mi no me importa. Papá se va y ella pregunta qué quiero comer mañana..le digo que tengo taller, que como en el colegio. Me pregunta si quiero más y le digo que no, que comí como un cerdo. Le pregunto si me acompaña a la puerta a jugar a la rayuela y me dice que espere un poco, que recién terminé de comer y que me va a hacer mal. Me levanto de la mesa y voy hasta su provador donde tiene todas las tizas...le robo dos o tres blancas y unas de colores. "Vamos afuera que va a llegar Juancito y no lo voy a escuchar." Casi saltando salimos a la puerta y remarco la rayuela de hace unos días. "el cielo y la tierra" "1,2,3,4,5,6,7,8,9..." " el cielo y la tierra ..."
Ahi viene Juancito...frena en la esquina donde se sube una chica que no habla. Y después me subo yo. La más simpática de todas. Vos te quedas en la puerta hasta que Juancito arranca...después mirás un poco la rayuela y volvés adentro. Suena una bocina. Muevo la cabeza y desaparecen los parchis, desaparece la comida, desaparece la rayuela y desaparece Juancito. Voy casi corriendo hasta la puerta pero una bolsa negra me hace caer...yo de manos en el piso y la bolsa negra se abre desparramando toda tu ropa-Tu pullover favorito...la rayuela...la comida de mañana...las siestas en tu cama...las charlas secretas...tu pelo...mi pelo que tanto te gustaba...la rayuela otra vez...el cielo y la tierra-

(te extraño TANTO)

nota al pie

Rasguña las plantas del suelo con sus manos- Desentierra la misma tierra para encotrarla con la puta esperanza de que cambie de lugar, de que se mueva hasta allí abajo y aparezca tal vez un poco sucia, tal vez un poco lastimada, pero que aparezca.
Las insistencias siempre son en vano si se trata del amor. En el amor no hay que insistir, solo hay quedejar que insistan. Camina entre medio de los cactus que cuidó con suma paciencia aquel verano donde se murieron más familiares de los que tenía, se pincha a veces pero parece que ya no duele, que ya no siente. Sigue con la mirada perdida pero fija en eso que busca y otra vez vuelve a la tierra pero ahora la golpea. Llama. Toc Toc. Pam Pam. Nadie contesta ahi abajo. Ojalá q te suene la palabra mudanza.Ojalá que te suene la palabra lejos de vos. Ojalá algun día logres darte cuenta de quién tenía razon. De quién soy yo y quién es él. De quién es él y quién soy yo. En esto del amor no hay insistencias ni cambios. Volvemos siempre a lo mismo. Porque aunque yo haya cambiado, hola, soy yo. Porque aunque vos no hayas cambiado...claroooooooo que pelotuda!!! Vos no cambiaste- Ahí está el problema.
Claro...que pelotuda, bueno. No dije nada.

poco

Poco me importa la alimentación del mono o si tu caballo se quedó sin nafta. Vamos a un lugar donde este lleno de árboles, vamos a un lugar donde los mosquitos sean mariposas. Vamos a un lugar pero vamos pronto. Vamos a un lugar donde haya poca gente o no haya nadie. Vamos a un lugar donde nadie gane ni pierda, donde lo más horroroso que pueda pasarnos sea quedarnos a oscuras y a solas. Hoy me dijeron que a veces hacer lo correcto no es correcto. Poco me interesa si haces lo que no quiero que hagas o si acá la que mezcla los colores con las hierbas soy yo. Poco me importa si tu perfume se quedó en otras ropas. Poco me importa que me tomes de la mano y extrañes al cielo mientras caminamos por el puente hacia Marte. Poco me importan tus heridas y tu sangre, mientras yo tenga de dónde beber cuando me ataque la sed. Poco me interesan tus problemas y los míos, poco me interesa el pasto y las hormigas que están comiéndose tus ojos lentamente. Tampoco me molesta que lleguen todos y me encuentren con el cuchillo lleno de sangre al lado de tu cuerpo que ya no extraño. Poco me interesa salvarte- Poco me interesa dejar de ver todo negro porque ya ni siquiera veo. Es un camino. Lo sé. Un camino con cincuenta mil direcciones. Un camino que no sé a dónde lleva y poco me importa. Yo empiezo despacio…mi cuerpo ya no puede dividirse como antes( aunque creo, tal vez….ahora que lo pienso…probablemente si)…Comienzo con un paso hacia ningún lado, para no perder la costumbre. Que tu sombra me siga o no, poco me importa. A partir de este momento yo me quedo esperando que del cielo baje algo que me motive para seguir viviendo. Sino es asi, si el cielo tarda mucho en enviarme una señal y ya mi vida se despoja completamente de todo sentido. Si los lunes se hacen domingos y los martes se vuelven grises, si los miércoles siguen siendo una mierda y los jueves dejen de ser mi día favorito, si los viernes siguen anunciándo los sábados y yo los sábados la sigo pasando como el culo para que llegue el domingo y asi pase mi vida en un otoño eterno pero eternamente horrible, y todos ustedes se pudran por dentro en un estallido de emociones reprimidas y ya..y ya nada, pero nada de nada tenga sentido. Si asi fuera...si tu cuerpo se quedara reposando en las sábanas rojas y blancas manchadas de sangre y la persiana se quedara en el estado ausente y ya no te viera, nunca más, ya no te viera...la verdad si asi fuera...

(poco me importa)

My juvenile

Vos conoces el camino...dijiste que ibas a quedarte conmigo hasta el mediodía, que querías verme dormir con el reflejo del sol en mi cara. Yo me imaginé hasta el detalle de las cortinas blancas y las tazas y hasta las pantuflas que iba a regalarte. Querías levantarme de mi sueño profundo con el desayuno preparado, sacarme del pozo despacito sin que me asustara. Me dejaste algo escondido en mi cuerpo y ahora me esperas con las alas abiertas para ir a volar. Y no tengo ganas. Tengo un ala quebrada y prefiero quedarme a tomar un poco de sombra abajo de este arbol. Me da miedo borrarlo todo. Me da miedo seguir escribiendo. Ahora tendrías que empezar a recolectar todas mis partes derramadas por el mundo. Lindo viaje te espera-Date media vuelta y hacé un llamado, decí que te arrepentís...vos conoces el camino-Es la enfermedad más larga del mundo...es un corazón cansado de esperar- Soy yo que vuelvo a tener miedo. Soy yo que te despedí de mi mente por un tiempo. Es mi miedo a verte y odiarte. Es mi miedo de volver a encontrarme en tu cuerpo. Y no te tomes todo en serio...jamás tuve una sola intención de confundirte y menos de aclararte las cosas. Yo no tengo las cosas claras a esta altura del partido. Tengo 5 jugadores en el banco de suplentes, tengo un técnico chiflado. Tengo el cuerpo harto y el corazón infartado. Tengo lágrimas todavía mojadas en la mejilla. Tengo ganas y deseos y aún sigo con el cuello atado a una soga. Odio la palabra decepcion, pero creo que de algo parecido se trata- Acá los cuentos de hadas no se vuelven ciertos...y vos te creiste eso de los finales felices- Vos conoces el camino...ahora tratá de olvidarlo.


(Esa Bjork me va a sacar la cabeza-)

secuencia 1

Abre la puerta
sube la escalera
abre la puerta
deja su bolso arriba de la mesa
se saca la campera
suspira
baja la escalera
prende el fuego
pone el agua a calentar
agarra una taza
busca el té
no encuentra el té
duda
apaga el fuego
se pone la campera
abre la puerta
(piensa en vos)
baja la escalera
abre la puerta
(piensa en vos)
camina
pide una caja de té
paga
mira el reloj
(piensa en vos)
camina
abre la puerta
sube la escalera
abre la puerta
(piensa en vos)
la cierra
suspira
(piensa en vos)
pone el agua a calentar
prende el equipo de música
abre la caja de te
(piensa en vos)
prepara el té
(piensa en vos)
escucha el timbre
(piensa en vos)
agarra otra taza
saluda
abraza
dice te amo
(piensa en vos)
(piensa en vos)
(piensa en vos)-

soy otro

Puedes querer el alba
cuando ames.
Puedes
venir a reclamarte como eras.
He conservado intacto tu paisaje.
Lo dejaré en tus manos
cuando éstas lleguen, como siempre,
anunciándote,
Puedes
venir a reclamarte como eras.
Aunque ya no seas tú.
Aunque mi voz te espere
sola en su azar
quemando
y tu sueño sea eso y mucho más.
Puedes amar el alba
cuando quieras.
Mi soledad ha aprendido a ostentarte.
Esta noche, otra noche
tú estarás
y volverá a gemir el tiempo giratorio
y los labios dirán
esta paz ahora esta paz ahora.
Ahora puedes venir a reclamarte,
penetrar en tus sábanas de alegre angustia,
reconocer tu tibio corazón sin excusas,
los cuadros persuadidos,
saberte aquí.
Habrá para aprender otra piedad
y el momento del sueño y el amor
que aquí permanecieron.
Esta noche, otra noche
tú estarás,
tibia estarás al alcance de mis ojos,
lejos ya de la ausencia que no nos pertenece.
He coservado intacto tu paisaje
pero no sé hasta donde está intacto sin tí,
sin que tú le prometas horizontes de niebla,
sin que tú le reclames su ventana de arena.
Puedes querer el alba cuando ames.
Debes venir a reclamarte como eras.
Aunque ya no seas tú,
aunque contigo traigas
dolor y otros milagros.
Aunque seas otro rostro
de tu cielo hacia mí.

M.benedetti-

(no)juego

Juego a decir palabras hermosas, juego a llegar y a partir tambien.Pido el mundo para mi,y el mundo lo unico que hace es quedar en el camino...Soy mis recuerdos que se borran con el tiempo.Soy mis juguetes que tan cansados estan de ser viejos.Soy mi alma desparramada por el suelo, soy mis ganas de decir desperdiciadas. Juego a ponerme triste y caminar. Juego a encontrarte en todos mis sueños. Soy la magia que no existe, soy la mañana de mañana. Soy mi amor platónico que está muy lejos. Juego a perderme y encontrarme otra vez. Juego a que tengo el mundo casi a mis pies. Soy un resorte en el medio de nuestros cuerpos, soy un lobo hambriento, soy un arbol que se seca poco a poco. Juego a olvidarlo todo y a tirar de nuevo. Juego a ser mientras todo cambia. Juego a creer y a creerte. Juego a esperarte, esperando simplemente que algún día llegues...Y algun dia todo empezará de nuevo.


(No quiero jugar más)

(eso)

Me dejaste la varita y te llevaste la mágia, me dejaste la ceniza y te llevaste el cenicero, me dejaste las estrellas y te llevaste toda la noche, me dejaste el tiempo y te llevaste las canciones, me dejaste los besos en un cajón y te llevaste la llave, me dejaste la ventana con las persianas bajas, me dejaste la sal y te llevaste el limón y el tequila, me dejaste la miel sobre el mantel y te llevaste las tazas y el té, me dejaste un ala y te llevaste la otra, me dejaste la sonrisa maquillada para abajo, me dejaste la goma espuma de tu almohada y te llevaste mi sueño, te llevaste más de lo que te había dado....y para qué me pedís que te espere si te llevaste mis ganas? y por qué tendría que esperarte si lo último que hiciste fue apagar el fuego antes de irte? Si me dejaste el frío y te llevaste las mantas, si hace mucho tiempo una rana remplazó tu cuerpo...es estúpido, recién ahora lo entiendo...Ya sé que no es fácil ni posible eso de hacer borrón y cuenta nueva...pero qué importa ya

---Que seas feliz-

cuatro puntos

Creo que esto es lo mejor-Borrón y cuenta nueva- Una señal del otro lado del muro, sin sacrificios, no hacen falta todavía. Tengo el cuello atado a una soga, tengo correa y tan solo dos patas. Llevame a mi casa de vuelta que le tengo miedo al pasto, que le tengo miedo a estar tanto tiempo sin sentir la presion del aire que me envuelve siempre en ese ambiente del que quiero escapar. (suspiro) Ahhhhhhhhhh- Lo peor ya pasó....jajaja. CLARO. Y ahora tengo que creerle al mono porque vos te hiciste cenizas delante de mis ojos...y cuando mas te necesitaba-Creo que esto es lo mejor- ¿Será tan fácil hacer borrón y cuenta nueva? Y en caso de que fuera lo más dificil del mundo no tendría nada que perder...para hacerte sufrir un poco más, ya perdí demasiado. DEMASIADO. Eso eras. Demasiado.

Creo que esto es lo mejor...a partir de mañana voy a empezar a vivir-

siempre estamos solos

Estoy en lo más profundo de mi sueño. Otra vez un pozo largo y oscuro. Los príncipes y las hadas hermosas se quedaron durmiendo y el despertador se quedó sin pilas. Ahora nadie va a venir a rescatarme. Intento frenarme con las manos, y presiono sobre las piedras heladas que lo único que hacen es lastimarme. Como siempre, pozos y sangre. Y yo que siempre fui amante de Alicia en el país de las maravillas y adoraba la parte del pozo, donde cae lentamente hacia la cueva del conejo, y tarda, cae casi tan lento como caigo yo ahora, que sé que estoy durmiendo en mi cama, tal vez con la ropa puesta y una pierna destapada, que sé que en un par de horas voy a despertarme y voy a salir a la calle para tratar de encontrarte- Pero ahora caigo y sigo cayendo y en el aire mi cuerpo se mueve como las hojas del otoño que caen lentamente desde lo más alto del árbol que ya casi no tiene hojas. Y no me tapa de la lluvia, ni de las nubes, y no me viene a rescatar con una de sus ramas que siempre fueron manos que golpeaban la ventana. Me muevo despacio, simétricamente, un poco para allá y un poco para acá, y pido a gritos que me despiertes, que esta monotonía oscura me cansa y tengo ganas de llorar pero no puedo por culpa de mis ojos cerrados. Lo único que quiero es retroceder este sueño y volver a mirarte, y despedirme otra vez pero con más fuerza, y abrazarte hasta que venga alguien que me despegue de vos para siempre, y ahí si, volver a caerme tal vez. Pero ahora lo único que quiero es retroceder el sueño y el tiempo y salir a la superficie y gritar…váyase junio…váyase…

Des...c....om..p...osi...c..i...ó.n

Esa tarde había decidido no gastar un solo peso en ningún tipo de transporte. Aunque no puedo mentir, odio caminar, desde chica que odio caminar. No me molesta correr, pero caminar, esa espera constante de un paso a otro, de un pie a otro, de una rodilla que se mueve a otra, ese tema monótono de apoyar un pie y luego el otro sin sorpresas, lentamente , y eso de mover un brazo y después el otro por el tema del equilibrio, me mata. Siempre he envidiado a la gente que va a todos lados caminando, que no toma taxis, que de vez en cuando usa micros, por eso ese día me propuse como meta, no utilizar ningún tipo de ayuda motriz, y simplemente ir a todos lados caminando. Me quedé en mi casa mirando dibujitos animados porque a esas horas nada más interesante podés enganchar en el cable, salvo alguna película para mujeres en el canal cosmo, o algún cheff de botswana cocinando alcauciles con miel para copetín en el gourmet. Me entretuve con los padrinos mágicos aproximadamente una hora, esperando algún llamado que me hiciera sacar mi cuerpo del puff negro que tengo en la cocina, o quizás, para no ser tan pretenciosa, algun sms que me preguntara si estaba ocupada, si tenía algo que hacer, perfecta excusa para levantarme y contestar que NO, que no tengo ocupaciones mas importantes que leer/mirar tv/ tomar te/mate/comer/comer/comer y que felizmente aceptaría cualquier oferta, sea de quien sea, para sacar a mi mente y a mi cuerpo de paseo.Son esos días, justamente esos días que uno decide caminar y no gastar un puto peso en taxis, donde la gente no te ofrece nada, cuando nadie tiene ganas de ir a una plaza a mirar las nubes, cuando los chicos de city bell deciden dormir la siesta toda la tarde..y justo que hoy iba a caminar…vaya meta…vaya coraje ir caminando hasta city bell…pero no, justo hoy nadie me invita a ningún lado. Ustedes se lo pierden entonces.Camino sola, lo decido después de varios minutos…tomo coraje y en más de un movimiento me levanto del puff. Me acomodo un poco el pelo (casi imposible a esta altura del partido), agarro la campera, las llaves, el mp3(por supuesto) y salgo decidida hacia la plaza. No hay mucho coraje en mis pasos, no hay una meta tan grande, puesto que en esta ciudad las plazas están cada 6 cuadras…y justo a dos cuadras de mi casa tengo una- Como si lo hubiese planeado, como si el destino no fuera solo una cosa de brujos y de iglesias santificadoras del hombre y su hijo el señor Jesús, como si las casualidades fuesen hechas para este tipo de encuentros, y sólo la magia de la tarde te hubiese colocado ahí, casi fantasmalmente cerca de mí. Y te miré, en una maniobra casi circense apagué el mp3 que estaba en el volumen máximo, y vos pasaste por al lado mio, con la mirada hacia no sé dónde, dirigida hacia un lugar que no te permitió mirarme, y yo tragué saliva rápidamente, y escupí dos palabras en volumen 0 y no escuchaste…y me frené para que el ruido del pasto quizás, llamara tu atención y te dieras vuelta, y me miraras, y te dieras cuenta que soy yo, que hace tanto que no nos veíamos y que ahora, en este momento empiezo a extrañarte tanto, y te pido perdón por todo, y tengo ganas de abrazarte y de llorar, y de mojarte la campera hermosa que te pusiste hoy, y esa bufanda, también, que debe tener tu perfume…tu perfume que siempre me gustó tanto y nunca te dije, y me freno si, y vos seguís caminando como si nada, tal vez con el mp3 a todo volumen. Y veo como paso a paso estás más lejos de mi, tu figura se achica lentamente y yo sigo en el mismo punto fijo que antes para romper mi promesa de ir a todos lados caminando, de no gastar un puto peso en un taxi, de no revertir el final de la novela cuando yo soy la que la escribe…y te vas, caminando en dirección contraria hacia mi, como siempre, con los caminos cruzados en forma de ”x” perfecta…y freno el primer taxi que pasa libre. :-A la re concha de la lora por favor.

Se tomaron de la mano en secreto sin que nadie se diera cuenta. Se observaron casi sin contacto, se contaron todo lo que había sucedido en cuatro años pero se quedaron sin tiempo...Ella supo entonces que otra vez se quedaba sola y la escalera hacia el paraíso estaba a pocos metros de su cama. Nos citó a todos en un lugar con paredes blancas para despedirse. El amor es casi tan terrible como el miedo o la muerte. De nada sirve preguntarse por qué suceden esas cosas...simplemente hay que entender que de algún modo u otro, deben suceder. Uno por uno fuimos pasando al hall de la despedida sin saberlo. En secreto le guiñó un ojo al cielo y le dijo que la esperara con un poco de sol. Y así fue...la niña más bonita dejó la tierra un 15 de junio, a la tarde justo antes de tomar el té. En un otoño nublado abandonó la cama y de un sacudón subió la escalera para tomar la merienda acompañada por el hombre que más amaba.Se llevó buena información:en la tierra las cosas están más calmadas, los hombres están juntos y las niñas ya son mujeres...-Ahora lo único que quiero es volver a estar con vos.

Y así fue... por supuesto,cuando cayó la primer lágrima salió el sol-

Te voy a extrañar tanto...

M-A-L

Y estamos hoy acá, nuevamente bajo la lluvia. Te perdiste entre las huellas del camino que poco a poco se acaba. Me doy cuenta aunque quiera negarlo. Lleno de sonrisas y de abrazos una cajita para que te lleves donde quiera que vayas, para que me recuerdes cuando te des vuelta y no encuentres a nadie. Cuando las huellas del camino te hagan perder nuevamente. Pensaste un día que tu vida había cambiado rotundamente y sabes con todo tu cuerpo que es imposible cambiar- Imposible a esta altura de la vida. Ahora preparás un café y cuando vas a agarrar el tarro de azúcar te acordas de mi, porque vos no la usas. Ahora cuando vas al quisco no comprás tus caramelos favoritos porque ahora los odias... Es como en el amor-Hoy te amo y hoy te odio, ni siquiera espero a que llegue mañana. Es todo tan ambiguo ahora. Y me conformo con saber que no soy yo la culpable de que las cosas no funcionen, no soy yo la que presiona Fin, ni Supr. Y suena el teléfono, y mi corazón se acelera, y sos vos y creo que me muero, que me caigo, que vuelvo a tener 15 años y sonrío, y me hablás y me preguntás cómo estoy, y lloro, por supuesto que lloro (esperabas otra cosa acaso?) porque te extraño, porque te amo más que a nada en el mundo y estás tan lejos....tan cerca pero tan lejos....tan adentro y a la vez tan afuera....y estoy mal y lo sabés, por algo llamaste-

No esperaba otra cosa de vos-

(Que mágica fuiste-)

por qué llora el niño?

Me toma de la mano y me lleva a pasear, me cuenta de tiempos que había olvidado y cierra los ojos. Una lágrima se inventa en su rostro poco a poco y no caigas, no caigas que me muero. Le aprieto la mano fuerte y le acomodo la cabeza. Tengo ganas de acariciarte y sin embargo solo tomo tu mano para que me lleves de nuevo. (No la sueltes, no la sueltes- )Me habla y sonríe, y me pregunta si está mal. Si es grave. Le digo que no, que no me suelte, que no se vaya nunca y que no me deje sola...Vos no por favor. Me arrodillo ante Dios si es que existe o ante el diablo que me entiende mejor. Le ruego al viento, al cielo, al odio sublime y al amor. No me sueltes...(no la sueltes)- Veo su lágrima rozando su boca y el corazón se me retuerce. Las palabras no me salen y la mano me transpira. Me siento a upa tuyo como aquella vez para que me cantes maría santana o sentate vos arriba mío así te miro un rato más. Estas cómoda? Tenés sed? Me aprieta la mano despacito y me habla de un cuadro donde estamos nosotros tres...siento que es una despedida y en silencio le digo que se calle...que no es el momento, que nunca va a ser el momento y que no me suelte. Que no me suelte. No me sueltes. N o m e s u e l t e s. Por favor.

hola

Abro los ojos y veo tus ojos casi rozando mi nariz-Mi brazo acalambrado bajo tu cuerpo, mis pies fríos, vos dormís. La ropa está desparramada en el piso, desde acá veo mis medias que lograste sacarme no sé cómo ni cuándo. Tengo fuerza:- te dije. Voy a lastimarte.No me creiste, más vale. Nadie me cree. Te agarré fuerte de la muñeca y te dije:- mirame, voy a lastimarte. Sonreiste y me diste un beso que duró apenas 5 minutos, hasta que de tanto movernos llegamos a la pared, caminamos por el techo y dimos vuelta hasta que nos mareamos porque te apreté con mucha fuerza el pecho y nos caimos en la cama. Casi en el mismo lugar donde estamos ahora, unas horas más tarde, ya sin ropas, ya sin fuerzas, ya sin energía. Y ahora vos dormís y no me escuchas, o tal vez sí, pero no lo sé.

Voy a lastimarte
voy a lastimarte
voy a lastimarte
voy a lastimarte...

cancion

En el primer paso a nivel
le bajé la barrera a tu carro
esos caballos secos de sed
se plantean el beso en los cascos
y en el juego de ser o no ser
este cráneo se pintó la boca
yo no soy lo que vos decis ver
soy el ancho de oro en tu copa.
jamas vimos el amanecer
la luna nos piso las pestañas
una nube escupió kerosene
y esta llama que es inmune a lágrimas
solo pienso volver a morder
ese rayo que el sol regurgita
una recta les vendria bien
a los caballos de esta calecita
En este parque la diversión
es jugar al amor por tres tiros
en un tarro pesado anterior
que los dos titularon olvido
y aunque el corcel se coma el sol
y aunque la luna se vista de seda
los caballos de esta relación
no levantan la vista de la rueda-

si es que

En esta casa duelen los dolores, los que se pierden entre pena y ansiedad. De este lado de la calle se oculta el sol, el que intenta no ser en cada amanecer.Hoy cuelgo mis besos en la pared porque no quiero quedarme atras. No es tarde para empezar de nuevo-mientras cruzo la calle de mi vida en la esquina me acuesto a dormir....con vos.Que me importa si no sirvo sobre el vagón de tu tren. Camino por un lugar estricto y relato mis mentiras. Que me importa si no leo las páginas que anuncian un caprichoso final, fotos viejas sin papel.Busco a diario en el diario tus proyectos sobre mi. Busco al borde de tu risa, la tiza para dibujarnos otra vez-Que me importa si descalza en la arena imploro soledad o si busco el dolor para poder llegar a vos. Que me importa si tu risa pisa un instante de claridad, si sé hasta dónde puedo llegar. Si es que duele el frío, recién entonces me abrigaré.

Miles de romas

Camina primero con un pie y luego con otro. Camina primero con el cerebro y la médula espinal. Sigue los pasos de las sombras que ya recorrieron el camino. Lo empujan de acá y de allá- La gente grande tiene experiencia porque ha caminado más que la gente joven. Mentira. Sigan diciendo mentiras. Todos los caminos llevan a roma, pero quién dijo que roma es una sola? Miles de romas.Miles de personas. Miles de caminos y todos diferentes. ¿Entonces de qué nos estan hablando? Nadie pasó por mi camino y sin embargo me caigo. Es que yo soy la que debe lastimarse. ¿ O acaso tengo que quedarme sentada escuchando tus experiencias y sacarte la cascarita de la rodilla? Todos los caminos llevan a lo mismo. Pero roma hay miles...y yo soy yo pero a la vez soy tantos. Y los tantos no son yo, porque asi lo decido. Porque tengo poder para hacerlo. Jamás soñé con ser un embase de experiencias frustadas. Entonces yo debo lastimarme recorriendo mi propio camino- Y tal vez un día cuando todos seamos robots sin memoria podamos juntarnos a charlar y a contarnos nada, casi como ahora. Y tal vez un día tengas que curarme las rodillas y sacarme las cascaritas...pero ahora haceme un favor-.


(dejame vivir)

para siempre

Estás. Acá, allá, acá. Estás. En el café, en el mono, en la mariposa, en mis zapatillas, en mis pasos, en mis mañanas, estás. Acá, conmigo. Sos yo. Soy vos. Estás acá, en mi, en mis amigos, en mi aire, en mis angustias, en mis lágrimas. Estás. Allá, venis, te quedás. No te vas, porque yo te pedí mil veces que no te fueras. Y te fuiste pero acá estás. Tu ausencia presente. Tu presencia ausente. Estás con él, con ella. En él, en ella. Acá, en mi sangre, en mis venas. Cuando me preguntaron qué era el amor no respondí. No lo sé- Pero vos seguis en mis párpados cuando me levanto, en mi boca, en mis labios, en las veredas, en las caras de la gente. En mis canciones, y en las tuyas.Estás, en otros amores, en las nubes, tu nombre, tu cuerpo, tu boca, tus manos, tu piel, tu voz. Estás- Complicadamente...esto significa "para siempre"-

Juana

Juana abre los ojos a las 8 hs. Recien a las 8:05 decide mover alguna de sus extremidades.Primero saca la pierna para ver si hace frío. A las 8:10 está parada en el piso. Hasta las 8:30 se queda sentada en la mesa de la cocina terminando su té o su café. A las 9 abre la canilla de la ducha. A las 9:05 mete la mano para ver si el agua sale como a ella le gusta. Vuelve a la cocina y prende un sahumerio. Respira la tranquilidad del hogar sin nadie que la moleste. A las 9:12 vuelve al baño y comienza a desnudarse. A las 9:16 se mete por fin en la ducha y se baña. A eso de las 10 sale de la ducha y se seca. Se viste, se saca la ropa. Se viste. Termina de vestirse a eso de las 11 de la mañana-(Todos tenemos secretos). A las 11:15 agarra "Boquitas pintadas" y empieza a leer. "Las horas que pasan ya no vuelven más"Listo. El resto del día se la pasa pensando en vos-

no te vayas

Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo
y eso en verdad no es nada extraordinario
vos lo sabés tan objetivamente como yo
sin embargo hay algo que quisiera aclararte
cuando digo todas las parcelas
no me refiero sólo a esto de ahora
a esto de esperarte y aleluya encontrarte
y carajo perderte y volver a encontrar y ojalá nada más
no me refiero sólo a que de pronto digas voy a llorar
y yo con un discreto nudo en la gargata bueno llorá
y que un lindo aguacero invisible nos ampare
y quizá por eso salga enseguida el sol
ni me refiero sólo a que día tras día
aumente el stock de nuestras pequeñas y decisivas complicidades
o que yo pueda o creerme que puedo convertir mis reveses en victorias
o me hagas el tierno regalo de tu más reciente desesperación
no... la cosa es muchisimo más grave
cuando digo todas la parcelas
quiero decir que además de ese dulce cataclismo
también estas reescribiendo mi infancia
esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes
y los solemnes adultos las celebran
y vos en cambio sabés que eso no sirve
quiero decir que estás rearmando mi adolescencia
ese tiempo en que fui un viejo cargado de recelos
y vos sabés en cambio
extraer de ese páramo mi germen de alegría y regalarlo mirándolo
quiero decir que estás sucumbiendo mi juventud
ese cántaro que nadie tomó nunca en sus manos
esa sombra que nadie arrimó a su sombra
y vos en cambio sabés estremecerla
hasta que empiecen a caer las hojas secas
y quede la armazón de mi verdad sin proezas
quiero decir que estás abrazando mi madurez
esta mezcla de estupor y experiencia e
ste extraño confin de angustia y nieve
esta bujia que ilumina la muerte
este precipicio de la pobre vida
como ves es más grave
muchísimo más grave
porque con éstas o con otras palabras
quiero decir que no sos tan sólo la querida muchacha que sos
sino también las espléndidas o cautelosas mujeres
que quise o quiero porque gracias a vos he descubierto (dirás ya era hora y con razón)
que el amor es una bahía linda y generosa que se ilumina y se oscurece según venga la vida
una bahía donde los barcos llegan y se van
llegan con pájaros y augurios
y se van con sirenas y nubarrones
una bahía linda y generosa
donde los barcos llegan y se van
pero vos
por favor
no te vayas. -----

recuer-do

Ella era el cielo y la tierra…hoy una tormenta…Era el sol y la luna…hoy una estrella tatuada…Era la rosa…hoy las espinas…El cántaro de agua…hoy las lágrimas…Un poema de amor…hoy un tango…Te busco y solo encuentro un lugar de pena y silencio….Hace unos años para el 14 de Febrero me preguntaron: Que es el amor?El amor es una estrella que se clava con sus cinco puntas y te eleva hasta el cielo. Es una mariposa que da vueltas en tu panza y te enseña a volar. Y toma todo tu cuerpo, desde la cabeza a los pies… y todo lo distorsiona… y lo vuelve rosa y negro… Y lo empapa de sudor y de lágrimas… y te pone idiota… y te hace reír… y te da ganas de morir y de vivir al mismo tiempo… y de matar… sí, de matar también… es sublime y diabólico… y es una mierda… y lo es todo… es una droga divina de la que una vez consumida ya no se vuelve… te envuelve… te pierde y te encuentra… te deja tirada con cara de loca y ojos rojos desorbitados… no hay nada igual… y todos son distintos… y todos necesarios… y te lleva a la bebida y a buscar alternativas de todo tipo y de cualquier tipo para poder olvidar… o te deja autista en tus recuerdos cuando todo era feliz… y te hace feliz… y mucho más que eso… mucho más…y quizás así sea todo y ya…Hasta que Dios, el mono, Zeus o quien sea lo disponga…(sal y limón)

Rayuela

"Entre ella y yo crece un cañaveral de palabras, apenas nos separan unos minutos y unas cuadras y ya mi pena se llama pena, mi amor se llama mi amor... Cada vez iré sintiendo menos y recordando más, pero qué es el recuerdo sino el idioma de los sentimientos, un diccionario de caras y días y perfumes que vuelven como los verbos y los adjetivos en el discurso, adelantándose solapados a la cosa en sí, al presente puro, entristeciéndonos o aleccionándonos vicariamente hasta que el propio ser se vuelve vicario, la cara que mira hacia atrás abre grandes los ojos, la verdadera cara se borra poco a poco como en las viejas fotos . Y no le hablo con las palabras que sólo han servido para no entendernos, ahora que ya es tarde empiezo a elegir otras, las de ella, las envueltas en eso que ella comprende y que no tiene nombre, auras y tensiones que crispan el aire entre dos cuerpos y llenan de polvo de oro una habitación o un verso. ¿Pero no hemos vivido así todo el tiempo, lacerándonos dulcemente? No, no hemos vivido así, ella hubiera querido pero una vez más yo volví a sentar el falso orden que disimula el caos, a fingir que me entregaba a una vida profunda de la que sólo tocaba el agua terrible con la punta de pie. Hay ríos metafísicos, ella los nada como esa golondrina está nadando en el aire, girando alucinada en torno al campanario, dejándose caer para levantarse mejor con el impuso. Yo describo y defino y deseo esos ríos, ella los nada. Yo los busco, los encuentro, los miro desde el puente, ella los nada. Y no lo sabe, igualita a la golondrina. No necesita saber como yo, puede vivir en el desorden sin que ninguna conciencia de orden la retenga. Ese desorden que es un orden misterioso, esa bohemia del cuerpo y el alma que le abre de par en par las verdaderas puertas. Su vida no es desorden más que para mí, enterrada en perjuicios que desprecio y respeto al mismo tiempo. Yo, condenada a ser absuelta irremediablemente por ella que me juzga sin saberlo. Ah, dejame entrar, dejame ver algún día como ven tus ojos."

lejos

¿ como podre acariciar tu pelo si estas tan lejos?¿ de dónde vienen esas mariposas si ya ni siquiera sale el sol?Allá la lluvia debe ser plateada..allá la sombra debe ser celeste como vos.
ojalá que no te canses de ese sol ambiguoun sol de invierno que abrigará la brisa de veranopero hará calor entonces..¿ y si ya no sos quien yo creo que sos?y si tu alma ya no habita en tu cuerpo?como pude masticar tanto dolor en tan poco tiempo?¿y si en ese momento no tengo ganas de sacarme los zapatoss para caminar en el agua?yo creo que alguien debió avisarle a aquella señora que espera solitaria en esa ventana...yo creo que alguien debió avisarle que su amor nunca llegará...y si amanece de color oscuro?te darias cuenta ?quizas nieve entonces...¿ cómo podre tocar tu boca, si ya no tengo dedos?¿ cómo jugaré a la rayuela si vos te llevaste la piedra?ojala que no te canses nunca...de esa lluvia que aparece para regar las plantas en verano, y trae frio para los enamorados que se pelean en las plazas mientras sus cabellos se enredan..¿ y si ya no sos quien yo creo que sos?siempre el fantasma gana las batallas..pero esa es la parte de la historia que no se cuenta..yo creo que si hoy fuera el ultimo dia de mi vida moriría por decirte que te amo.

Bariloche

Ella la extrañó demasiado. Quedó renga la verdad y chueca la mentira. Ella le dijo que la distancia se divierte con esas cosas...que la pasara "como se debe".Ella la pasó mal, obvio. Despues le dijo que la distancia la habia vuelto mas hermosa y sonrió. Yo siempre dije que la distancia no significa nada- (Y Yo es esos casos siempre digo pelotudeces...)

y entonces una vez-

asi como las flores vuelven al cielo, asi como el pajaro nace en el aire, asi como la estrella se estanca en la tierra, asi como los colores nacen en el papel, asi como los astronautas adoran al agua, asi como Einstein amó a Boudelaire, asi como las películas vuelven a empezar, asi como Julieta amó a Romeo, así sos vos que estas en todas partes- menos al lado mio.

me.cago.en.el.amor

Me prometiste mentiras, caricias desganadas y sonrisas falsas. Yo te dije que sí, con los ojos brillosos. Que sí, que quería tus mentiras y tus golpes en el alma con tal de verte. Que esperaba con ansias las caricias sin tacto y los besos sin labios, y que todo el dia pensaba en tus “te amo” sin mirarme a los ojos. Y me conformé con eso porque sabía que no podías darme otra cosa. Y sin embargo el amor tiene ese defecto, ese sentido que no le funciona. Y me quedé sin ideas, y vos sin ganas. Y el amor? Ciego, como siempre. Se apoderó de mi cuerpo empezando por mi mente y terminando por mis pelos, mis brazos, mis uñas, mis pupilas- Mi amor es verdadero pero de mentira. Transforme tu figura en un sueño, me olvidé por completo de tus palabras y te puse nuevas, con la mano, y de paso toqué tu boca. Ya no sé si estoy enamorada de vos, o de lo que construí con tu imagen. Sos en mi, algo que nunca fuiste. Me acuerdo de las palabras que nunca salieron de tu boca y que yo misma inventé aquella noche que no pude dormir. Y allá vas, acá venís, a torturarme de vuelta con tus no miradas, con tu indiferencia asesina. Con esos gestos que haces con los ojos que me hacen acordar a esas caricias que nunca me hiciste, a los besos que dejaste guardados en el cajón cuando viniste a verme. Y yo te digo que sí. Que te quiero aunque me trates mal. Que prefiero que me pegues patadas en la cabeza a no verte nunca más. Que intento controlarme pero no puedo. Y te escupo para que alguna parte de mi cuerpo tenga contacto con el tuyo. Y te odio porque no puedo amarte tanto. Y no quiero volverme loca, pero te digo que si. Que podes hacer conmigo lo que quieras. Úsame y tirame, pegame, haceme llorar, pero quédate cerca… Por favor...

Mariposas muertas en tu ensalada

Camino con la cabeza gacha pateando el aire con bronca. Cierro la boca para apartarte de mi mente y de mis ojos y de mi lengua y de mi piel y esa canción que escuchamos tanto tiempo vuelve a sonar solo para torturarme. Es un cliché. Siempre aparece cuando no tengo ganas de llorar y pienso en vos. Me siento vacía. No tengo ganas de empezar nada de nuevo. Quiero volver el tiempo atrás y quedarme acostada acariciándote la espalda. Quiero retrodecer el tiempo para verte llorar por mi una vez más. Quiero que me grites porque no digo nada. Quiero acostarme sobre tu panza y sentir que las mariposas todavía siguen ahi-Es la histeria que me escarba el cerebro. Me mete un dedo y lo hunde profundo. Acá estas, otra vez. No me reconozco. Te prometí el mundo y me prometiste quedarte para siempre al lado mio. ¿ Dónde estás? ¿ Con quién? ¿ Te acordás de mi?Si te digo que te extraño no me creerías. Me muero todos los días un poco. Lo juro. Me desgasta pensarte tanto. No creo en lo etereo, no creo en lo eterno, no creo en nada pero acá estoy, esperando encontrarte de nuevo...