caprichosas tus manos de pianista ensangrentada
un colador de plastico amarillo
efectos especiales que desparraman tus virtudes por la cama
el cuerpo de un hombre que espera y espanta
tu boca que queda lejos de todos nosotros
el cigarrillo acoplandose a la boca
no sé si fue tu pelo o tu cintura
no sé si fue el olor o la amargura
el tacto del placer de hundirte en el perfume de mis huesos
las ganas de correr por un pasto aún más verde
sentir que nuevamente crecen alas por los almohadones
la luz roja y la amistad que por fin nos une
la ambiguedad en todas las cosas y en tu rostro
los numeros que son simpaticos conmigo
la plaza que es mi patio más grande del mundo
el tiempo que pasa y no vuelve porque no es necesario
la primitiva obligacion al escondernos de todos
los escudos que son de viento
las balas que rompen hasta las almas
el hambre de abrazos de todo un pueblo
la falta...
la falta de todo...
la falta de todo lo que tenemos y no
la falta de mi
la falta de vos
la falta de eso que te llevaste algún día que no recuerdo
la falta de memoria
las ganas de olvidar y de sanar
la falta de hospitales
que curen penas
la falta que me haces a veces.
y solo a veces para no ser tan carente de sentido
la falta de sentido
de todo
de todos
de mi
de esto que me pasa y escribo.
te extraño desubicadamente

del oido pasa a ser una mujer con curvas y con cuerpo. Del nombre del señor maldito a su nombre con muchas franjas, con faroles, con fantasmas que abundan en los fardos de mi desierto lleno de fango. Es un capricho de mi sangre, que corre lenta y cada vez más infectada de cosas malas que pasan cuando uno se encuentra bien. Estoy bien. Bien podrida de todo lo que te rodea, de la distancia y de tu distancia extrema. Del sueño que no llega hasta que no termino todo pensando en vos. Y despues? Después la tristeza que dura años luz, sin importar si los años luz son una medida de distancia o de velocidad. De la distancia veloz que nos separa. Repito. Siempre repito y abarroco las cosas que me gustan. Repito también las cosas que hago mal, como los nenes. Camellos y luces de colores que me cuajan los organos porque ni la noche más divertida es divertida si vos no estás tocandome la pierna por debajoo de la mesa. Que mierda loco...que mierda

indicativo predicado autosuficiente

Un día de sol, a la tarde, vas a pensar en mi y vas a perder la paciencia. Vas a tomarte un mate y me vas a cagar a puteadas pero para adentro, hacia las paredes de las venas y arterias. Te vas a arrepentir de muchas cosas y te vas a dar cuenta de muchas otras. Un día a la noche, te vas a emborrachar y vas a perder la conciencia. Me vas a extrañar, contamos uno, dos y tres. Listo. Ahora empezas a imaginarte todo un día conmigo. Me haces hablar, me haces mover, me sentas y me haces mirarte. Todo porque ahora ya no lo hago, ya no te miro ni te hablo. Ves? Asi funcionan las cosas. Una mañana antes de tomar un café, vas a perder la prudencia. Vas a querer violarme, golpearme, gritarme. Y está bien. Ese es el efecto tal vez. Vas a imaginar mi cuello, mis manos y vas a cerrar los ojos. Vas a hacer que yo cierre los ojos. Vas a perder el juicio. La verguenza y el orgullo. También. Vas a pensar " que todo se vaya al carajo". Yo me voy a reir. Bastante. Me sigue gustando el color verde y hay nenes que se mueren de hambre.

la mujer rota

Voy a dibujar el camino hasta tu casa en mi remera. Voy a cerrar los ojos la primera vez que te vea. No me voy a arrepentir de mi vergüenza, de mi coraje ante cajas de cartón llenas de fotos eliminadas de las paredes. Vos te vas a arrepentir del sol en mi ventana, de mi cuerpo desnudo que se cree moribundo un domingo de resaca. Vas a crear mis manos en tu cama, la primavera vacía de mis besos, el sudor de un agosto que te corre por los huesos. Ese libro y el viento caliente de hoy. Después la lluvia. Y siempre que llovió paró. Nunca te podría decir que no. NO. La mujer rota.

(Y yo recién estoy cayendo...)

de nada

hay quienes piensan que las ventanas solo sirven para ser cerradas, que los buenos momentos solo existen para ser olvidados.Darse cuenta de las cosa es como volar en un paracaidas sin que nadie nos mire. Son altos tus ojos lejanos si hace tanto que te tengo cada vez más lejos y no te das cuenta...si no tenés ni idea de lo que perdes dejándome perderte. Hay quienes piensan que el verdadero paraíso está en el dejarse llevar por la corriente del río. Al fin y al cabo todos vamos a dormir en la misma cama. Comer tres bolsas de mariposas ya no es tan grave si el 27 de septiembre quedó tan lejos. Me olvido, te juro que a veces me olvido de vos. Después pasa esto, tres serpientes que me enroscan, una soga que me ata y me lleva para el otro lado, con las hormigas, allá tan cerca pero tan tan lejos. Con las luces todo está muy bien. ME detengo un segundo para acomodar algunas fichas que no encajan y dudo si arrepentirme de algunas cosas. Por suerte todavía están los que logran desconectarse del avismo de vez en cuando y dan vuelta el mundo como a una media. (Tu nombre que todos callan sigue siendo mágico para mi) Te escapaste de mis piernas hace más que la vida de una rana que llora por las noches calentándome los pies. Si tan solo hubiese cambiado algunas palabras..no todas, solo algunas. Creo que con eso hubiera alcanzado. Hay quienes siguen esperando que las ventanas se abran, o que se abra alguna puerta o alguna grieta, da igual. Para que? Para verte feliz, para comprobar sin miedo que podes ser feliz sin mi. Para que mis muros se caigan y mis imperios se derrumben con tu sonrisa autista. Con tu felicidad inventada para destruirme de a ratos, casi tan violentamente como yo lo hice una vez con vos. Aquella vez.
Ahora tomo café con leche sin dormir, con la garganta y las neuronas quemadas de tanto fumar. Recuerdo los compromisos que tengo que cumplir para dejar de ser yo por un rato. Y todo se trata de lo que llevamos atrás. En todo caso ahora soy un simple papel en blanco. Una primer hoja totalmente vacía con una lapicera al costado. No tengo prólogo ni pasado, lo borré todo una noche de pánico y locura en las vegas. Antes de escribir te pido que pienses bien lo que vas a hacer. No te recomiendo nada que tenga que ver conmigo. Te alejo, te espanto, te prevengo. Cuesta ganarse un lugar en un campo amurallado. Destruir paredes, personas, que corra sangre. Todo vale, y cuesta, pero al final del arcoiris está la caldera llena de oro.( pero tomatelaaaaaa potaa!!!)-
Hay quienes prefieren arrepentirse de haber hecho y no de haber dejado de hacer. Para mi todos tienen su tiempo límite. La heladera llena de histeria y de prejuicios y de convicciones. Sigue tras ellas Louise!!! Corre Forest, corre!!! Los dejo en la aldea para ir en busca de Dios que según me dijeron atiende en otro lado. Todo va a explotar algún dia. Le dejo el asiento a una viejita porque yo todavía soy joven y me canso casi más que ella, pero mis huesos resisten. Le dejo amablemente el asiento a la viejita que me mira mal,tal vez porque tengo perforada la nariz, y la boca y tengo las uñas desprolijamente pintadas de negro, y la concha de tu madre vieja pedorra, nunca más en tu puta vida de vieja pedorra te voy a dejar el asiento, por vieja pedorra. Comienza a gustarme, voy a calentar a la vieja, le froto la pierna, saco la lengua sin mirarla y se espanta, la miro por el vidrio, claro, toda perforada, que barbaridad esta juventud, quién los entiende. Frígida. El muchacho de los auriculares no me saca los ojos de encima, no lo miro pero tengo los ojos cantandome una cumbia casi al lado de mi boca. Uno. Dos. Tres. En cinco segundos te voy a mirar y más vale que no me estés mirando porque esto es una guerra. Un ronquido. Yo voy parada como una pelotuda y el viejo ronca!!!! ESto es una cargada. Empiezo a reirme al ritmo de Coiffeur a todo volumen. Ahora parece que el micro me mira, los espejos, el chofer, la chica que mira por la ventana. Empiezo a reir cada vez más fuerte, me saco la ropa, la campera, la remera, el corpiño, me quedo desnuda en el medio del micro y me subo arriba de la vieja. Ahora sonríe y me agradece, me dice que le hago acordar a la nieta. Hay quienes algunas veces entienden todo como el orto, también están aquellos que entienden lo que quieren entender. Están los que se alejan, los que se van, están los que se quedan, y a veces entre alguno de esos estoy yo. Creo que me olvidé de preguntarte el nombre a propósito. Esas cosas de la vida. La estupidez de pensar que el destino alguna vez nos va a volver a juntar, sin querer, en un micro, y yo te deje mi asiento porque soy joven y vos sos una viejita pedorra que luego de sentarse me va a mirar mal. No sé. Creo que está todo muy bien. Julieta me llamo, de nada-

nosotros

No sé si con fervor o con locura
el hada blanca corta la sombras por la noche
desaparece tu cuerpo
me acaricia con el aire que se hiela en mi estómago
las capas de encierro se caen
seguimos siendo los mismos
paseando por la oscuridad
se caen
se golpean
la cabeza contra la pared de vidrio
transparencia
es lo que falta
a pesar de todo el amor encontrado
si no es tu madre
si no es tu hermano
no sé si con pasión o con odio
somos capaces de terminar todo
sin siquiera haberlo empezado
un golpe galáctico
una decision bien escrita
no quiero estar nunca más en ese lugar
no quiero ver a esa gente
no quiero volver si me voy
todo funciona
engranajes de mentiras
mentiras que forman sistemas
nosotros eslabones que creemos
con desconfianza creemos
creemos que algo
que algun dia tal vez
algo pueda cambiar
nosotros seguimos siendo los mismos.

ser y estar

Y por más que compre tres latas de clavos y me meta en la cabeza que el amor no existe, espero ansiosa que un día te aparezcas casi tan de repente como lo hiciste la primera vez que te vi. Espero con la vorágine del mundo, junto a las cosas que no van a suceder si esperamos tan hambrientos que sucedan, ver tu cara y sus brazos en toda la gente que me roza, que me toca sin pensarme. Y sé distraidamente que vos en una de esas tampoco lo haces. Eso del amor se te acabó, se trasladó a otro vestido, a otro tatuaje en la faringe que no dice te amo con el amor circulando por la sangre del océano. Te confirmo sin palabras que tal vez esta es la mejor manera de avivar el fuego que hoy es solo polvo porque ya ni cenizas quedan. (Y yo que me quemo tan facil...) Que las llamas corren cada vez que alguien sin querer repite tu nombre entero. Por la bronca y por la felicidad que duró tanto tiempo y tan poco. Y te busco, si. Te busco en las palabras que digo y que callo. Te busco en mis huesos, es mis manos, en los recuerdos que tienen mis amigos de vos,en las cosas que hago mal. Te busco sin encontrarte como en los libros que no leo. En los que alguna vez nombraste pensando que yo no te escuchaba. Y te encuentro, si. En todos lados. En mi ropa y en mis canciones que no canto. Un lunes. Un septiembre de color verde azulado y amarillo patito. Un cuerpo extraño que llora y no conozco y acá estás otra vez, mientras bailo descontrolada porque no estás, no estás acá ni allá. Ni siquiera para odiarme. Y yo cumplo con mis promesas de escaparme bien lejos. Bien lejos de vos y de mi. Para comprobar por tercera o cuarta vez que los problemas se trasladan con uno por más viajes que uno haga. Y es necesario. Casi como una operación de vida o muerte. Escaparme del vacio que me dejo el mundo. Escaparme del mundo que me dejó vacia. Porque venis conmigo a mi nueva soledad un poco más alla. Para que te vengas vos, un poco más acá. Mas cerca del silencio encerrado en mis pensamientos post-borrachera. Aunque no deje de tener 18 años y ser lo que alguna vez soñaste. Porque de verdad, te di todo lo que pude y no todo lo que quise. Tal vez para que comprendas que las cosas no eran tan faciles y que por algo dejé pasar el tiempo que hoy borra todo lo que me queda. Y al fin y al cabo seguimos siendo cuerpos que se rechazan. No sé si sos vos, tal vez me busco a mi en tus recuerdos. Quizas esté buscando revivir mis mejores momentos que guardás en un estante de tu placard. Todo sigue siendo tan verde, tan verde. Y un domingo es ideal para desatar nudos y cerrar puertas. Todo lo hacemos para y por alguien. Juro que esto lo hago por mí. Como si fuese una carta de despedida, te digo la frase que te dije siempre. Perdón y Gracias. Por nada y por todo. Había dicho para siempre y no me arrepiento. Ahora no te digo hasta mañana, ni hasta luego ni hasta. Hoy te digo hasta otro momento, cuando mis manos dejen de destruir para empezar a crear, hasta que los muros se caigan, o hasta que vengas a destruirlos de nuevo para volver a unirme. Pobres son aquellos que no conocen la soledad entera del alma. No sé como sacarte de mis ganas. No sé nada y no es lo único que sé. "Odias ser obvia"- Si. También. De cualquier lado se puede ver. Desde diferentes puntos de vista, las historias cambian. La nuestra solo la conozco yo, y creo que vos. Hoy te digo hasta todo el tiempo. Porque sé algunas cosas y con eso me basta. Sé que lo que viene siempre va a ser mejor porque va a ser diferente. Sé que el pasado siempre va a ser mejor que lo que estamos viviendo ahora. Sé que las historias que no tienen final siguen en la imaginación. Y la imaginación siempre está....acá. Y los amigos también. Gracias a mis amigos por ser y estar.


Nada es para siempre.

cuatro pesos sobre la mesa hechos un bollito.Es lo único que me queda de tus mentiras. Un grito de auxilio en silencio mientras bostezo. El malestar en mi estómago y en mi mente perturbada sin razón y sin sentido. Creo que si tu cuerpo hubiese caido en mis manos aquella noche hoy todo sería diferente. No sé si mejor o peor, pero ella tiene tu vestido y tus ojos. Tus labios, casi tiene tus labios y me mira, me extraña, no estás en ningun rincon de mi cerebro. Estás en el medio, abierta de brazos con la sonrisa más grande que vi en mi vida. ME esperas en el jardín de la casa que nunca tuvimos. Las flores que salen de tus brazos sin mangas, las espinas, lo único que me dejaste...
Es igual a vos, es igual,identicamente hermosa y detestable. Tiene tu corte de pelo, tu pelo, hundir mis dedos en tu pelo, hundir mis dedos, tus dedos, tus manos, hundir tus manos en mi pelo. Estás en todo mi cerebro, en todo mi estómago, en todo mi malestar y mis recuerdos. Lejos, estás lejos. ¿Dónde estás?¿Estás?
Como un barrilete te tomo de la mano y te llevo a caminar por la playa, en unos años, en unos años vamos a caminar por la playa, tus manos hundiendose en mi pelo, las flores. Te borro y te dibujo de nuevo, cambiada, siempre igual. Así como antes y como ahora. ¿Dónde estás? ¿¿¿¿¿dóndeeeeeeeee estaaaaaaaaaaassssssssssssss??????

7 de Agosto

invado tu casa con toda la tristeza que tengo dentro. ME detengo a mirar las paredes que siguen ahi, esperando que pase el tiempo para verme convertida en polvo.Tu silueta se dibuja en la puerta de la cocina y tu imagen me saluda como una figurita de holograma. Vengo a visitar tu cuerpo que descansa en el aire, ahora respiro profundo y te agradezco en silencio tragando la saliva hecha rocas. Cuesta...cómo cuesta darse cuenta. Ahora que pasó el temblor y las grietas del suelo se cerraron de a poco, me tomo todo el tiempo del mundo para verte entre las nubes. Para comprender que ya no estás acá,al menos no como yo quisiera. Una rayuela que lleva tu nombre, porque fuiste la más mágica, con tu pelo brillando como las alas que alguna vez tuve. Como las manzanas de la canción que todavía recuerdo. Me intriga el por qué. El saber con todas las certezas y no abrir los ojos. El puto inconsciente siempre adelante mio, de mi, de yo, de él, del ello, del superyo, de ella. Tu mirada perdida en una sala completamente blanca y el agua...y mi mano y no. La mirada no estaba perdida.Mirabas hacia arriba, hacia donde todos creemos que es la nada y en realidad, quizas se encuentre el todo. Te fuiste vijando en mi nube favorita, me saludaste con un rayo de sol mientras yo intentaba poner los pies sobre el pasto, mientras lentamente los quimicos del cuerpo procesaban en secreto tu transparencia, tu invisibilidad eterna. Todavía creo en ciertas cosas, La sustancia gris que pide a gritos una carta de despedida para recordar tu letra. Tus zapatos viejos guardados en cajas con la esperanza de que algún día vengas a buscarlos. El resto de la vida que me queda. Las distancias. Las cercanías. Las mentes conectadas con resortes. Mis muñecas frágiles de porcelana. El nudo en la garganta que no te deja pasar ni el agua del mate. El beso no dado. Una despedida adelantada y el vacío...El vacío hijo de re mil puta que sentis cuando se cierra la puerta. Que mi cuerpo no es nada si no lo alimentan otros cuerpos. Que las pieles son pieles por más arrugas que tengan. Que el amor no existe pero se sufre. Que algunas personas verdaderamente tienen alas. Que me gustaría que estuvieras acá. Que me encargo de cuidar lo más hermoso que tengo con capas y espadas y escudos y muros y también imperios si hacen falta. Que cumplí con lo que te había prometido. Transformo su odio en amor o en algo que se le parece, y te lo envío mientras duermo. Hoy soy caracol solo para tener los ojos un poquito más arriba, para espiarte mientras te cambias la ropa con cuidado. Tu pelo no debe ser tan blanco- Pedí a gritos que no me entendieran. Soñé con ese día más de tres veces. Ahora casi que vuelvo a ser yo hace 10 años y me subo a tus rodillas y te digo en el oído que te traje una planta, feliz cumpleaños.

rara

me descalzo los ojos planeando formar tu silueta con la mente, en tu cama, acá, cerca mío.Una gota me moja el mundo y me hago daño con una pinza de cartulina. Estoy harta de los controles, de las revisiones del alma, del estómago, de comer y de fumar sin ningún sentido. EL agua, la trincheta, el control remoto, mi celular, la tinta negra. Rayuela también. Siempre.
A lo lejos no soy yo, me veo con los ojos de la gente que me rodea, con los tuyos, los de ella. Me extraña. Me voy a extrañar.Yo más que a nadie y nunca, para siempre, todavia cuando quieras, sigo acá. Solo para vos.

(Mi musa preferida)

Miguel Abuelo

corro las nubes con la mano y miro al cielo para poder llorar. Extraño las sombras de mis gatos, de mis perros, extraño tu risa. Efectos especiales, especiales porque vos no estás. Esas cosas no hay que ignorarlas. Las distancias son para los fuertes, para los que resisten, no para mi, ni para vos. Hace bajar al sol y se asoma para verme, se asusta y corre. Solo si duele el frió me abrigaré. Por la noche, los arboles, la leña caliente, hay miel. Desparramo tu cuerpo como si fueran cartas y espero que alguien venga a jugar. EL silencio verde de la nada, de tu boca rozando otra boca, de la guitarra que ya no suena en mi cabeza. ¿Hasta cuándo? No lo sé. Por lo pronto seguiré corriendo y tratando de empezar de nuevo. Un comienzo de Agosto lluvioso, con miedo a lo que pueda pasar. Te aborto de todos lados, te extirpo como un tumor en mi corazón. Basta de sólidos. Basta de alimentos asesinos. Mi mente ha dado un vuelco en la barranca.Todo lo que ata es asesino. Oye niño...