porque yo te quiero

entrarás de la piel a tus entrañas
me rechazan las imágenes
todo un rojo de Mark Rothko
pájaros ensamblados en una lata de atún sin fecha de vencimiento
un mueble blanco y muchos hongos naciendo desde el cielo
te entregarás desnuda y con las piernas abiertas
según tus brazos
tus arañas
tus vientres magros
te elevarás como una bailarina en pleno vuelo
 casi rosada
serás Octavio Paz, Octavio ocampo
serás Octavio
te crecerán piernas y barba

tengo miedo del dolor de tenerte conmigo

prefiero contemplar como desaparece tu rastro
detràs de una bola de humo, donde sea, no sè cuàndo
prefiero soltarte sin decir adiós  ni siquiera
porque me cuesta desastres, llantos, arenas

y asi y todo, desde lejos, desde hace tanto
te encuentro desnudo, temblando, gritando
no puedo contener en un tornado un castillo de cartas
sin que algunos reyes se queden sin sus caballos
me cuesta cadenas, libertades, alfileres
extirparte lentamente de todo mi abecedario
pero si tan sólo supieras
lo inmenso que es mi descanso
vendrías corriendo a regalarme tus brazos
lentamente me doliste en la cara
como una lluvia de sapos cayendo del cielo
te fuiste rompiendo de a poco, mientras tanto
y vi como tu niño se quedaba sin palabras
me gustaría regalarte
una lista de canciones re larga
un abrazo de hace años
un chocolate sin dientes para que te manches la cara
un beso gigante en el medio del cuello
un montón de palabras hermosas
que se me atragantaron en alguna neurona
y que sepas que para siempre
estoy acá
adentro, protegiéndome.

torito

me quedé encerrada en un silencio del pasado que me anudaba la garganta como una corbata asfixiante miré tus ojos fijamente que lloraban casi sin alma miré el cuerpo brotando de sangre de palabras que no podías decir que no pudiste decir nunca y me acalambró el sol de pesadillas me estrujé contra tus lanzas y quise secarte todas las heridas con las manos te moviste bruto porque no entendías las caricias los lazos que creamos alguna vez hace mucho tiempo y corriste bien fuerte con tu cuerpo desnudo hacia las multitudes que gritaban y te abrazaban en secreto te sentiste rodeado por un mundo que no entiende que sólo está ahi parado maullando, que no siente y me quedé vacía esperando tu regreso me llené de capas rojas tan rojas como tu cuerpo y luego de un suspiro te desplomaste porque el mundo es demasiado malo toro, torito.

el ruido del adentro

me acuerdo que entré en el baño y cerré la puerta despacio, me bajé los pantalones rápido para no perder un segundo y me senté en el inodoro.Contuve mi respiración para escuchar el nivel de volumen de lo que ocurría afuera. El corazón se me salía. Del otro lado de la puerta,el sonido de las teclas de la computadora era nítido . Me sudaban las manos, las piernas me temblaban. Por un instante le pedí a un ser superior que me acompañara en ese camino, le pedí por favor que un pedo no estallara la paz del barrio. Quería cagar rápido, así como cuando uno se hecha un polvito y casi no se da cuenta. Como una paja express, algo que pasara inadvertido. En esos casos uno debe irse,está claro, debe agarrar sus cosas y decir, perdón, me están esperando y empezar a contar las monedas del bondi. Uno debe correr hasta una estación de servicio o en su defecto tomar un taxi hasta llegar al inodoro propio. Pero no. Esa vez me había agarrado por sorpresa, demasiado mate y muchos puchos. No pude evitarlo. Uno se sienta en el inodoro y tose, se suena la nariz, abre la canilla.Si hubiese tenido una guitarra a mano me ponía a tocar "s mells like teens spirit" pero no...Estoy sola con todo esto y no hay con qué darle. Los pedos atraviesan las puertas, el sonido del sorete chocando con el agua es indisimulable. Tenía ganas de llorar, esa sensación de decir "cagué todo" , no me va a perdonar esto, es el peor momento de mi vida y no pude más.... me dejé llevar por la tristeza. Uno sale del baño con la cabeza gacha, con cara de "escuchaste todo" "mis íntimos secretos fueron revelados hace un instante" "mis amigos del interior igual te dejaron saludos"...el ruido del adentro...es detestable. Como un pedo puede cagarte la vida, cómo cagar en baño ajeno. Como evitarlo durante una cita. No hay nada que hacer, esas cosas pasan. Hoy todo es diferente, no fumo más y me controlo con el mate. Ya no soy adicta a las carreras de caballos y no me plancho más el pelo. Las plantitas las tengo puestas en macetas y ya saqué al hipopótamo de la bañadera. El ruido del adentro te cambia la vida. Más cuando la explosión te supera, no hay estornudo que la tape ni un celular milagroso que suene en pleno estallido. La mierda está ahí como diciendo...te vas a tener que bancar esto y mucho más...pensalo...esto es un camino de ida. Llenate de mi mierda, yo en algún momento voy a llenarme de la tuya. El primer cago es una carta de presentación desagradable pero real. La mierda existe, los pedos también. Vas a tener que aceptarlos, o morir.

baratismo.

cuando despierte de este tuyo, yo, tu y a la hora de la siesta me respondas que no soy necesaria para nadie que podes vivir sin mi como lo hiciste todos los años que no estuviste conmigo tu pelo alimentado de orquillas se desatará en una maraña que dispare con simil fuego de tus ojos una cantidad enorme de arañas y murciélagos me dirás que ya no aguantas mis suspiros que hasta el olor de mi perfume te repugna y más mis ojos. me dirás que no toleras mis ojos que en mi mirada se pierde una suerte de venganza inadecuada que soy demasiado pequeña para llenarte ni siquiera un simple y triste recuerdo volverás a mirar los techos de las casas como si en ellos pudieras encontrar las respuestas del mundo no respirarás el sol y te crecerán las ojeras en los dientes me dirás que ya no sirvo para ser la pequeña bailarina de tu caja musical y yo moriré lentamente hasta sacar una ramita verde de mi ombligo tiraré de la soga para que los muertos regresen no le temo a la muerte sino a la vejez me da miedo tu vida inevitable y me frustra no haber nacido gato cuando lo tuyo comience a ser tuyo de nuevo y lo mio comience a desaparecer el anarquismo individualista seré tan cruel como un dolor de muelas y vagaré por las calles como lo hacia cuando no le tenía miedo a todo serás el mundo derrumbado luego del apocalipsis serás una depilación con cera hirviendo el olor del brócoli fermentado serás una migraña eterna y yo dormiré desnuda, otra vez ocupando toda la cama.

:S

pensé "qué pajero" cuando el viejo se dio vuelta para mirarle el culo a la rubia y de repente me vi girando la cabeza lentamente para ver si a la rubia se le había caído algo.

la almacenera homofobica

con Samanta estaba todo bien, era una copada, nos vendía todo más caro pero ese es el precio de comprar en un almacén. Había días que no abría, no se le cantaba el orto abrir y punto, ninguna excusa. Los días de partido de fútbol se hacía el mes vendiendo birra y sandwiches de salame y queso. Con María se llevaba bárbaro, le charlaba mientras cortaba el queso de máquina. Le hablaba de la vida, del clima, de lo caras que estaban las cosas, nada profundo, más bien una charla de taxi. María se iba con su queso feliz y Samanta seguía tomando mate en la puerta. Un día María fue a comprar una gaseosa y le contó a Samanta que estaba mal de guita, que había renunciado al call center y que no sabía que carajo iba a hacer para pagar el alquiler. Samanta le ofreció vender tortillas o empanadas porque sabía que María era cocinera. María sonrió y al otro día le llevo unas tortillitas re ricas y un par de empanadas para ver cómo iban. Las tortillitas y las empanadas volaron. Las dos estaban chochas. María todos los días le alcanzaba la producción y Samanta las vendía. Samanta quedó embarazada, el instinto maternal no era lo suyo, en pocos meses envejeció, se cortó el pelo bien cortito y hasta le cambió la cara. A algunas mujeres ser madres les queda como el ojete, a la legua se nota que no se bancan a los pibes y que por alguna razón misteriosa pensaron que era porque no tenían uno "suyo". Pero no. Ni los tuyos ni los míos me caen bien, son insoportables, se cagan, se mean, me rompen las pelotas, nunca tengas un hijo, nunca lo hagas.Te cagan la vida. La cuestión es que en el almacén empezó a trabajar el marido de Samanta, un hombre claramente en cuarentena desde hacía meses, porque te miraba desde los pies, hasta el último pelo de la cabeza, sin disimular. De esos tipos que acaban de tan sólo mirarte. El señor era muy simpático y estaba sonriente, hasta que nos vio. Nos vio muy juntas en la parada de bondi. Hacía un frío de cagarse y ella me estaba abrazando. Me abrazaba como se abrazan dos novias, no había chance de que fuera mi vieja, ni mi tía ni mi hermana, ni nada. Claramente era mi novia. A partir de ese día su trato y el de Samanta cambiaron completamente. Samanta le dejó de comprar tortillas a María y cada vez que íbamos al almacén nos miraban con cara de asco. Claro que le dábamos asco. "Tortas" pensaban mientras cortaban el queso. y no decían nada... La almacenera homofóbica y su marido paja nos re chupan un huevo, ahora le compramos a las pibas de la estación de servicio que son una masa y les re cabe. chau.

dos de azúcar mucha sal no tanto perejil mucho orégano la base de la tarta quemadita las verduras cortadas pero no tan chiquititas (asi se le siente la textura) el café re caliente el agua de la ducha hirviendo fernet con poco fernet agua mineral fría, de heladera mucha mayonesa música a volumen medio, no tan al palo la tapita de la cámara por favor el escritorio de la compu ordenado en carpetitas todo en carpetitas la cama deshecha no importa la montaña de ropa tampoco la tapita del dentífrico puesta mucha variedad de toallitas femeninas fritolín y servilletas queso blanco y tostadas. te amo porque me encanta darte abrazos y enredar mis piernas a la noche cuando dormimos aunque terminemos culo con culo.

pelearme con vos me da insomnio dolor de panza nauseas cagadera dolor de cabeza vómitos frío . pelearme con vos me da ganas de tirarte de la cama mientras dormis y roncas como si nada hubiese pasado . yo tengo frío vómitos cagadera dolor de panza de cabeza insomnio. pelearme con vos a la noche no me gusta nada. no me puedo dormir y pienso demasiadas formas de matarte por no estar despierta como yo con vómitos náuseas dolor de cabeza frío insomnio. pelearse con vos, a la noche, es tan triste como pelearse conmigo.

gracias a dios soy atea

voy a leer la biblia, estoy a punto de conseguirla. En mi casa había una re linda pero seguro que la quemaron para hacer un cerdo a la parrilla a falta de diarios. Mi abuela tenía la mesita de luz llena de estampitas de viejos pedófilos, yo dormía la siesta y me costaba cerrar los ojos porque tenía miedo que algún viejo me moqueara la cara. Por suerte mis viejos me criaron como un buen hereje. No estoy bautizada y no tomé la comunión. Cuando todos mis compañeritos iban a catequesis yo iba a un taller de cerámica, donde había una escultura de Van Gogh con la oreja cortada. A los 9 años no sabía quién era dios ni el espíritu santo, y ahora tampoco lo sé, pero quiero encontrarme. Me siento putrefacta de odio, me vuelvo roja como un diablo y me sale fuego de los ojos. quiero encontrar el camino del señor, del agua bendita, de los brócolis con queso y la tarta de zapallitos y cebolla. Quiero encontrar mi lado virginal, ese costado de mi cuerpo que detesta a los niños que nunca saldrán de mi vientre. Esa maternidad podrida que se cansa de cambiar los pañales llenos de mierda tan sólo mirando las propagandas de toallas con perfumito a culo de bebé recién cambiado. no soy de este mundo evengélico. Pertenezco a las profundidades del océano. En la escuela me decían sirenita (además de et) por mi larga cabellera roja y mi piel blanca y tersa, y suave, y mis ojos brillantes. Mi barrio se llena de gente cuando hay partido de fútbol, los pibes toman fernet en la esquina y fuman porro. Una energía satánica se apodera de mi cuerpo y quiero darles un beso, a todos ellos, a todos. Dejarlos bien salivados y pasarlos con cara de "que rico paraguayito", me hiciste el día, nos vemos capo. Pero NO. Ese no es el camino de la salvación. La salvación está en aquella iglesia evangelista a la vuelta de tu casa, esa nueva que pusieron donde había un cine, ¿te acordás? ¿Cómo que pusieron un antro evangelista donde había un cine? Si, estamos ideando un mundo lleno de pensamientos del medioevo, para que la gente siga el camino del señor y no tenga que pensar demasiado cuando llega a su casa y prende la tele. La fe está allí, en ese lugar lleno de carteles verdes y blancos y pisos trapeados más de cinco veces al día. Ese es el camino, y sólo te cuesta un 10% del total de tu sueldo. Quiero leer la biblia, debo leerla, me dijeron que es el libro de ciencia ficción más maravilloso del mundo. ¿Cómo que pusieron una iglesia evangelista dónde había un cine? Me voy a vestir de blanco y voy a rezar veinte padres nuestros para limpiar todos mis pecados, más hoy, que me morfé casi un kilo de helado y me bajé una barra de chocolate con frutilla. No quiero mamá, no quiero ponerme vestido. No quiero mamá, no quiero depilarme con cera. No quiero mamá, soy lesbiana. No quiero mamá, dejame decidir a mi. No quiero mamá, soy atea, agnóstica, como carajo sea. No quiero ir a a iglesia,me molesta saludar a la vieja de al lado, no quiero cantar el aleluya, y yo no tengo la culpa de nada,dejame de joder. Odio las cruces, las odio, cada vez que veo a alguien con una cruz colgando me acuerdo de un lavaropas. Lean un libro, al menos de vez en cuando. La única iglesia que brilla es la que arde. Me voy feliz al infierno. :)

lirica lírica

desde los hombres más astrales del universo constelar hasta los más apeyotados murciélagos del archipiélago, he notado la diferencia sustancial entre un enema cerebral y un boicot autoinfundado. La decadencia de la niñez hasta la putrefacción de ciertas plantas me han dado a conocer una sustancial experiencia propia de mis ojuelos. Odio a la gente. Desde la primogénita cadena de alimentación y calefacción, es decir mi madre, hasta el chofer del colectivo que no me lleva a ningún lado, tengo un repulsivo sentimiento de distancia abismal que me hace cuasi odialos. No es que desgaste mi tiempo en enviarles propuestas de muerte ni nada parecido, simplemente al pensar en todos ellos que no soy yo, algo en mi estómago se revuelve. La licenciada en psicología que tuvo el coraje de darme el alta luego de pocos años de terapia decía que mi elevada autoestima es sinónimo de una fuerte disolución de los estratos federales de la familia, es decir, que mis viejos se había separado cuando yo era muy chica. Es por eso mismo que me creo mil y que prácticamente el 99 % de la gente me desagrada y me parece demasiado pelotuda/imbécil/corta/desubicada en el mundo. El tomate de mi planta ya está rojo,la mosquita blanca hija de re mil puta no pudo contra él. Prosigo, voy a ser una vieja facha, si es que aún mi cerebro no me considera una adolescente/joven mucho más cercana al partido nazi que a los anarquistas de acá a la vuelta. Si, yo voté a Cristina. No, yo no soy peronista ni tengo un cuadro de Evita Perón colgado en el living, es más, en el colegio me enseñaron que Perón era un facho, asi que como antes lo odiaba ahora lo voy a colgar en el baño para mirarlo mientras hago lo que más me gusta hacer en la vida que es cagar. Entonces, como venía diciendo, las verduleras te cobran según tus zapatos y tu color de ojos. Si, no da chicas, el otro día vi como le cobrabas a la piba de al lado un peso un tomate y una lechuga, ahora me cobras 10 pesos un tomate y una lechuga porque tengo altas zapatillas nuevas? Chorra, me da bronca. Que tenga unas zapatillas que te caes de culo no quiere decir que tengo ganas de pagarte 10 mangos un tomate y una lechuga maestra. Por eso mismo planté mis propios tomates y mis propias acelgas que ya me las comí, además de los hermosos cactus y el orégano y todo eso que me hace una mujer mucho más ingals. El precio de la yerba me chupa un soberano huevo y ojalá que le aumenten el sueldo a los nenes de 4 años que juntan huevos, digale, no al trabajo infantil, digale si a la explotación, asi esas criaturas desde pequeñas saben lo que es el mundo y no tienen más hijos contaminantes. Por lo demás, la mayor parte es totalmente rechazable desde el ámbito moral, pero como decía el chaboncito del tren, ese que se decía anarcopunk rocker raper hitme baby, me cago en todos, en los patrones, en las madres y en los padres, en los burgueses materialistas y en los chorros, aqui le vengo a cantar un rap que se llama " ojo con los que dicen que son tus amigos porque cuando le das la espalda te meten un palo en el orto" , y rapearé por unas monedas, nunca se olviden que dios es vida y salvación, y que jebús nos llevará a todos al arca de noe. Me cago sobretodo en la gente snob. amo a los gatosAguante Raquel y soñando por bailar.

Ellos no se llevan bien.

ellos no se llevan bien, no cogen. Ella no lo calienta y él es adicto a una película donde los pibitos juegan al baseball. Yo digo que él es puto mientras mi vieja repite siempre la misma frase "ay, para vos son todos putos, todas tortas, todos son homosexuales". Y si, claramente, el mundo se ha vuelto gay. Pero la cuestión es que ella le pone onda, deja pasar los días como si nada pasara, en su cerebro piensa "hoy cogemos" pero llega la noche y el pibe nada, no arranca. A Algunas personas el sexo no les gusta, dice ella para consolarse, que pelotuda que me vine a meter con un pajero de esos. Yo le digo que él es gay, claramente, pero que nunca lo va a asumir. Es como esos pibes que son tan fanáticos de un jugador de fútbol que ya es medio sospechoso. Dale, te gusta como se le mueven las nalgas cuando corre, no me jodas. Te gustan los abdominales marcados, te chupa un huevo si mete un gol o no, aunque si lo mete es más hot porque se levanta la remera, no? Si, son todos putos.
Igualmente tener un novio gay está bueno eh...pensalo, va a entrar con vos al local de carteras ese que tanto te gusta, te va a decir cuál da groncha y cuál te queda linda, te va a acompañar a comprarte ropita, te va a llevar la cartera porque le encaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanta como le queda esa cartera. Él daría la vida por ponerse esas botas.
Ellos no se llevan bien, de todas maneras ella quiere quedar embarazada y le dice, dale, ahora, y al pibe nada, pobrecito. Eso es como una violación, dejalo tranquilo perra, masturbate y tenelo solo. Ella dice que él es impotente, pero no se da cuenta que decirle a un flaco "dale, ahoraaaaaaaaa!!!!" como si fuera a explotar el mundo no es excitante. NUNCA se le va a parar. Ellos no se llevan bien. Él es fan de sus amigos, fan de tirarse todos en el barro a buscar una pelota y después ducharse. Ellos no se llevan bien pero ella queda embarazada en una especie de milagro peneano.
Al flaco le encantan los pibes, claro....es puto boluda. Y lo entusiasma la idea de comprarle ropita y todas esas huevadas que se le compran a los bebes que claro, son nuevos humanos y deben vestirse, comer, etc. Ella sufre el embarazo, se siente gorda, pesada, se siente hinchada, él la mira menos que antes y ni hablar de coger. Es la excusa perfecta. Ellos no se llevan bien. A él le encanta andar en bicicleta y esa fue una de las razones por las que ella dijo "es él". Ahora con el pibe a upa no se lo banca más. Flaco, comprate un auto. No. Él ama las bicis. Ellos no se llevan bien.


ella no me ama.

parís o viena, me da lo mismo
te amo

otoño parte II

del otoño cuando miraba
un cielo enrejado
lleno de babas ajenas
con las pupilas dilatadas de tanto archivar recuerdos
de inventar cuentos sobre sopas frías y amores no correspondidos
el otoño tiene
algo que me recuerda
simplemente a la locura
a cruzar esa línea que sólo está ahi dentro
de las venas que dolían y la cabeza ardiendo
después de todo el mundo afuera seguía igual
yo salía del agujero arañando las paredes
y casi que me costaba y volvía, y me caía, y me tiraba adentro
recuerdo que las horas no pasaban
que los colores me pesaban
me dolían los ojos, los brazos, el cuerpo
y todo era tan horriblemente hermoso
que me hubiera quedado
toda la vida mirando las pinceladas de un Van Gogh
colgado en ese pasillo blanco de enfermedad mental de película
donde alguna vez vi a Angelina Jolie con Winona tocando la guitarra
ahi estaba yo
tomando mate seco y fumando cigarrillos ajenos
Recuerdo que te pedí que te quedaras y te dio miedo
te hice llorar porque no podía
desplegar más maldad que la que me daban
y ahora veo, las hojas como mutan sus colores
y me acuerdo del aroma
a bufanda de otoño
y buñuelos de acelga
y abrazo fuerte a mi abuela mientras le digo
Gracias, gracias. Te mando un abrazo gigante.

otoño primera parte

cuando uno escribe
no debería
pensar siempre en la misma
persona -.-

me encanta ver desde la ventana como las hojas verdes se transforman en amarillas
y simplemente


















































































caen.

el otoño es
como una taza llena de zucaritas
crujientes







ilustración: Marie Desbons

haiku trucho

saber que cuando tu suegro te mira
a veces piensa
que te garchas a su hija-

no le digas a nadie

no le digas a nadie que odio a woody allen, porque no tengo una teoría bien fundamentada. Simplemente no me gustan sus películas, no me divierten, no me apasionan, no me nada. No le digas a nadie que le tengo miedo a los truenos, que me agarra taquicardia, que me dan ganas de salir corriendo. No le digas a nadie que no sé de memoria ni un capítulo de Friends, que en mi vida debo haber visto dos y partidos por la mitad. No le digas a nadie que el helado de chocolate me parece asqueroso, que no entiendo a la gente que mira novelas por la tarde y que el café me cae mal. No le digas a nadie que mi adicción a los hisopos superó todas mis otras adicciones, no le digas a nadie que me encanta eructar después de las comidas y que me apasiona sacarme los mocos en cualquier lugar. no le digas a nadie de mis días de roña, de mi aliento a oso muerto por la mañana, y de mis piernas peludas. no le digas a nadie que me encanta estirarme en la cama, montarme a cualquier objeto que se cruce en mi camino como si mi cuerpo fuera transparente. No le digas a nadie que me encanta bailar desnuda en la ventana, ni que puedo dormir como una morsa sin levantarme en todo el día. no le digas a nadie que odio ir a comer afuera, que me dan asco los restaurantes,por favor, no le digas a nadie. no le digas a nadie que prendo la tele automáticamente después del orgasmo, que te miro y de la ansiedad te muerdo, te golpeo los brazos en vez de decirte te quiero. no le digas a nadie que me encanta gran hermano, que me encanta hablar con las plantas y escuchar música a todo volumen, no le digas a nadie que dejo todo tirado, sobretodo los envoltorios de las toallitas, por favor, no le digas a nadie que me encanta colgarme de tu cuello y que me estires la espalda, no le digas a nadie que me encanta reventar granos y sacar puntos negros,no le digas a nadie que las fiestas no me gustan, que detesto las casas de ropa y los supermercados, no le digas a nadie

Oh cupcakes!

https://www.facebook.com/OhCupcake

Gracias.

un guerrero no detiene jamás su marcha...

cagarte en el costera

Desde que subimos ella se cagaba. Miento. Aterrizamos en retiro y yo tuve compulsivas ganas de comprarme una revista. Le dije: andá, comprá los boletos y te alcanzo arriba. Compré la revista con tapa fosforescente y subí por las escaleras mecánicas que no andaban. En un abrir y cerrar de ojos, ella me tiró el billete y me dijo, tomá, comprá los boletos que yo voy al baño. Muy bien, compré los boletos y la encontré abajo. Había una cola gigante me dijo con lágrimas en los ojos. No tengo ganas de esperar asi que sin pensarlo nos subimos al costera.
El costera es divino, no se compara con el plaza. Tiene asientos que tienen forma de asientos y el aire acondicionado ANDA. El boleto es más caro, si, pero el ambiente no está inundado con olor a meo ni otras flatulencias. Bueno, redondeando. Me senté del lado de la ventanilla para ir leyendo la revista, hasta que ella me dice en el oído.
" Me siento mal" Quiero bajarme....
Estábamos en plena autopista, donde lo único que hay es pasto y alguna que otra vaquita dando vueltas. Con miedito le dije: aguantá que ya llegamos, no podemos bajarnos acá. Metelo para adentro, fruncí. Pensá en otra cosa.
" Es que estoy por indisponerme", dijo, y ahi comprendí todo.
Cuando estás por indisponerte te cagás encima, te meás, te duelen los ovarios y la espalda. Todo el cuerpo conspira en tu contra. No existe un "fruncí" un "sostené" ni un respirá profundo. Cuando una se indispone, el que manda es el cuerpo. Y a ella el cuerpo le decía SACÁ, SACÁ, SACÁ ESTO DE ACÁ.

Ideas soluciones? Varias. Pensé en ir a decirle al chofer que ella estaba muy descompuesta, si por favor podía parar y dejarnos ahí, en el medio de la nada, que nosotras después veíamos cómo volver con alguna que otra prenda puesta.( porque digo, no daba que todo el costera esperara a que ella cagara tranquila y se limpiara con una hoja, volviendo como jane)
No. Aguantá, aguantá, pensá en la playa....
Se me ocurrió que podía levantarse la pollera y cagar sobre una bolsa de plástico donde venía envuelta la revista, pero de sólo pensarlo me dio arcada así que aborté la idea no sin antes comentarla...
Respirá profundo, tomá un poco de agua...
El agua la calmó un poco pero al instante estaba blanca, las manos le sudaban y creí que era el final, que algo malo iba a suceder...si no quedábamos todos llenos de mierda, ella se iba a desmayar y acto seguido ..bueno...

Tantos años de terapia infantil y propagandas nefastas me hicieron recordar la clásica psicología inversa...asi que le dije...che boluda, me cago.
Me re cago mal y aparte me estoy meando, sé que lo mío no es tan grave como lo tuyo pero me cago mal, me quiero bajar. Ella se recompuso, tomó un poco de color y me dijo, tomá un poco de agua, a lo que yo contesté...pero pelotuda, me meo y me cago, me estás jodiendo?
Bueno, me dijo, no te preocupes, ya estamos por llegar, aguantá un poco más...
y así siguió todo el viaje, consolándome de un cago ficticio, olvidándose de su propia cargadera.

Una historia de mierda, como las que pasan en tnt y mucho más en la vida real.

Para ti, con cariño, mi niña ovárica.

"Vivir su vida" Emile Armand

•¿Por qué abandonas el camino abierto para tomar ese sendero tan estrecho y escabroso? ¿Sabes bien, muchachita, adonde te conducirá? Quizás termina en algún abismo insondable. Nadie, ni siquiera los contrabandistas se atreven a aventurarse en él. Permanece en el camino ancho y espacioso por el que todo el mundo pasa, en el camino bien cuidado y señalizado kilómetro por kilómetro. ¡Es tan cómodo y grato deambular por él!
•Estoy harta de la ruta nacional y del polvo sofocante, de los conductores lentos y de los peatones apresurados. Estoy cansada de la monotonía de los grandes caminos, de las bocinas de los automóviles y de los árboles alineados como granaderos. Quiero respirar libremente, respirar a mi gusto, vivir mi vida.
•No se consigue nunca vivir la propia vida, pobre niña. Es una quimera. Los años te curarán pronto de ese deseo. Vivimos siempre un poco para los demás y éstos, a su vez, viven, en cierta medida, para nosotros. El que siembra no es el mismo que hace el pan. Y el minero no es quien conduce la locomotora. La vida en sociedad es un conjunto de engranajes humanos muy complicados cuyo funcionamiento exige mucha vigilancia, reclama numerosas concesiones e infinitas atenciones.
Piensa, pues, en el caos que se produciría si cada uno quisiera vivir su vida. Es comparable al que reina allá abajo, en aquel sendero que ningún caminante visita, donde las malas hierbas crecen enmarañadas, y que no se sabe a donde conduce.

•Es, ¡oh anciano!, esta complicación de la vida en sociedad lo que me horroriza. Me espanta esta obligación de dependencia respecto al prójimo, obligación que siento pesar como una carga sobre mi ser ansioso de vivir a su manera. Y desfallezco ante la idea de vivir la vida de los demás. Deseo poder morder a bocado limpio sin hallarme expuesta a ser calificada de glotona o malcriada. Quiero poder tenderme sobre el césped de los prados sin temor al guardia de campo. Antes las raíces y los animales silvestres, y las zarzas del camino sin salida, que el pan dorado y el palacio en compañía de quien me repugna ¿Qué me importa saber a donde voy? Yo vivo para hoy y el mañana me es indiferente.
•Algunos, ¡oh muchachita!, han hablado un len-guaje idéntico al tuyo y también, como tú, han marchado hacia lo desconocido. Nunca lograron volver de tal viaje. Mucho tiempo después, sobre los senderos, ya allanados, y sobre las cumbres desbrozadas, han sido encontrados aquí y allá pequeños montones de huesos: esto era, sin duda, todo lo que quedaba de ellos. Habían vivido su vida, pero ¿a qué precio y durante cuánto tiempo? Contempla esas altas torres de las que se escapan sin cesar espesas nubes de humo: son las chimeneas de las fábricas grandiosas que ha edificado el género humano; es ahí donde millares de hombres, en locales blanqueados, espaciosos y ventilados, manejan esas maravillosas máquinas que dispensan a los humanos los artículos de primera necesidad. Y, cuando llega la noche, sencillos, satisfechos de la tarea realizada, conscientes del pan cotidiano ganado con el sudor de su frente, vuelven cantando, esos hombres, a sus hogares humildes donde les esperan los seres queridos. Y ese edificio rectangular, con grandes salas y amplias vidrieras, es la escuela, donde maestros abnegados preparan para vencer las dificultades de la vida a los pequeños seres que hasta aquí no encontraron en ella más que ventajas; ¿no oyes el rumor de las vocecitas infantiles que repiten la lección que se les ordenó ayer aprender de memoria?…
Esos toques marciales y esos pasos cadenciosos anuncian que en el recodo del camino aparecerá pronto, con la bandera a la cabeza, una tropa de muchachos a quienes la patria mantiene durante cierto tiempo para enseñarles a defenderla eficazmente si se viera de nuevo amenazada.

Y así evolucionan los hombres hacia el Progreso, obrando cada uno en su propia esfera y de acuerdo a sus propios medios. Hay, sin duda alguna, tribunales y cárceles, pero son los descontentos e indisciplinados los que las hacen necesarias. No obstante sus defectos, la implantación de semejante estado de cosas ha requerido siglos. Es la civilización imperfecta pero perfectible, la civilización de cuyo influjo no podrás escapar sino retrocediendo quién sabe hasta qué límite.
•En esos vastos talleres, yo no veo más que rebaños de esclavos ejecutando con monotonía, como si fueran ritos, los mismos gestos ante las mismas máquinas; esclavos que han perdido toda iniciativa y a quienes la energía individual faltará cada vez más, ya que cada vez menos el riesgo parece constituir una de las condiciones de la existencia humana. De arriba a abajo, en la escala administrativa, circula únicamente esta consigna: ahogar la iniciativa individual.
Cierto que cuando llega la noche oigo cantar a vuestros obreros, pero con voz avinada y después de haberse parado en las innumerables tabernas establecidas en las inmediaciones de las grandes fábricas. Las voces que parten de vuestras escuelas son vocecitas de niños tristes y aburridos que apenas pueden dominar el deseo de correr, de saltar las vallas, de trepar los árboles. Bajo el uniforme de vuestros soldados no veo más que seres en los cuales se pretende aniquilar todo sentimiento de dignidad individual. Disciplinar la voluntad, matar la energía, restringir la iniciativa, he ahí por qué y a qué precio subsiste vuestra sociedad. Y teméis de tal modo a los que no quieren adaptarse, que los recluís en el fondo sombrío de una celda. Entre vuestro civilizado del siglo veinte, cuya única preocupación parece ser la de evitarse el esfuerzo necesario al sostenimiento de su existencia, y el hombre “vestido con pieles de animales”, ¿de qué lado se inclina la balanza? Este último no temía el peligro; no conocía la fábrica ni el cuartel, ni la taberna, ni el prostíbulo, ni tampoco la cárcel ni la escuela. Vosotros habéis conservado, modificándoles el aspecto, sus prejuicios y supersticiones. Pero no poseéis su energía, ni su valor, ni su franqueza.

•Convengo en que el panorama de la actual sociedad presenta algunas sombras. Pero hay hombres generosos que intentan introducir una mayor equidad y justicia en su funcionamiento. Reclutan partidarios; mañana, quizá, serán los más, la irresistible mayoría. No te vayas, pues, por senderos extraviados; enarbola principios, sigue un método. Cree en mi vieja experiencia: el éxito no suele acompañar más que a lo que se realiza sistemáticamente. La ciencia te enseña que es preciso regularizar la vida. Higienistas, biólogos, médicos, te suministran en su nombre las fórmulas necesarias a la prolongación y a la felicidad de tu existencia. Carecer de principios, de autoridad, de disciplina y de programa es la mayor de las incoherencias.
•Ni necesito ni deseo vuestra disciplina. En cuanto a mis experiencias, quiero hacerlas yo misma. Es de ellas y no de vosotros de donde sacaré mi regla de conducta. Quiero vivir mi vida. Me inspiran horror los esclavos y los lacayos. Detesto a quien domina y me repugna quien se deja dominar. El que consiente en inclinar la espalda bajo el látigo no vale más que el que lo azota. Amo el peligro y me seduce lo incierto, lo imprevisto. Deseo la aventura y me importa un cuerno el éxito. Odio vuestra sociedad de funcionarios y administrados, millonarios y mendigos. No quiero adaptarme a vuestras costumbres hipócritas ni a vuestras falsas cortesías. Quiero vivir mis entusiasmos en medio del aire puro de la libertad. Vuestras calles trazadas con regla me torturan la mirada, y vuestros edificios uniformes hacen hervir de impaciencia la sangre de mis venas. Ignoro a donde voy. Y esto me basta. Sigo derecho mi camino, a tenor de mis caprichos, transformándome sin cesar, y no quiero ser mañana semejante a como soy hoy. Deambulo y no me dejo esquilar por la tijera de un comentador único. Soy amoral. Sigo adelante, eternamente apasionada y ardiente, entregándome al primer hombre que se me aproxima, al caminante harapiento, pero no al sabio grave y engreído que quisiera reglamentar la longitud de mis pasos. Ni al doctrinario que quisiera suministrarme fórmulas o reglas. Yo no soy una intelectual; soy una mujer. Una mujer que vibra ante los impulsos de la naturaleza y las palabras amorosas. Odio toda cadena y toda traba, me encanta pasear desnuda dejando acariciar mis carnes por los rayos del sol voluptuoso. Y, ¡oh anciano!, me importa muy poco que vuestra sociedad se rompa en mil pedazos con tal que yo pueda vivir mi vida.
•¿Quién eres tú, muchachita sugestiva como el misterio y salvaje como el instinto?
•Soy la Anarquía.


Emile Armand.