detalle 2

Me pasa que cuando esto me pasa
las frases se acortan
no necesito de tantas palabras
quizás estoy
aprendiendo a decir las cosas
sin tener que decir nada

detalle

lo que mas me gustaba de ella- diré

era la forma en la que me agarraba el culo.

cada día cocino mejor

No sé si es el amor o la práctica, pero cada día cocino mejor. Soy más limpia, más rápida, sé de los tiempos de cocción, de la cantidad de sal, de las combinaciones posibles, de lo que le puede dar un toque especial, de lo que queda mal. Mas vale que todo este asunto de la cocina no es más que un asunto de prueba y error, prueba y error, prueba y error. El día del error es un bajón, quizás habías invitado a gente a comer y quisiste experimentar con algo nuevo. Error, grave error. Uno tiene que experimentar cuando nadie está esperando eso que vos estás cocinando. Sino, las cosas probablemente salgan mal. Es como una ley en la cocina. Una ley que inventé yo. Si te invito a comer, te invito a comer algo que sé que me sale bien. Igual, no tengo un plato exclusivo, las vegetarianidades son muy amplias. Las empanadas de quinoa y tofu me salen excelentes por ejemplo. Los guizos también, y las tartas ni te cuento. Pero hablando de todo un poco, de la cocina y sus efectos afrodisíacos, se me cuela esto del amor. Mientras corto el morrón en cubitos, mientras lloro pelando la cebolla, mientras pongo sal y azucar y pelo la papa. Será que el amor se hace mejor con la prueba y el error? Será que uno aprende a amar, tan sólo cuando ama y ama y no para de amar? ¿Es el tema de la cantidad de amores el que hace a una persona mejor amante? ¿es la calidad del producto? Qué onda con el amor?
No me enamoro, le digo a mi psicologa. No me enamoro, tengo puesta una muralla china en el sector "Amor" del cerebro. Ojalá el amor fuera como hacer una tarta. chiqui chiqui chiqui, todo cortadito, agregamos un poquito de sal, pimienta y al horno.¿Será que quizás yo le doy demasiada vuelta a algo que tiene una receta?¿Será que quizás no existe eso que estoy buscando?¿Será que busco lo que no debería buscar? Como ese alimento delicioso que no existe? Cada día cocino mejor y cada día amo peor. Cada día amo menos al otro. Cada día me amo más, y me encuentro más interesante, y me encuentro más linda, y me encuentro más sola. Será quizás que me estoy encontrando...claro. Eso es. Estoy sintiendome cada día mas torta. Estoy cada día, más segura de lo que quiero y de lo que no quiero. Estoy quizás, transformándome como Kafka. No en cucaracha, sino en mujer. Nada, mejor sigo con la zanahoria..

me lavo las manos

El otro día me puse a meditar, cosa que hago muy seguido, en el estilo de las cosas que escribo. Alguien, recuerdo, me preguntó qué escribía. Yo lo definí como "giladas", ni cuentos, ni ensayos, ni poemas, ni novelas, esa estructura más bien de la era internetística, ese "copete expandido" que suele ir debajo de las fotos, alguna reflexión marihuanística, mayormente escribo quejas, anécdotas intrascendentes. No sé, "no tengo un estilo". Y ahi estalló una bomba en mi cerebro...el tema de las palabras ¿no? A mi me gusta que salgan, no me detengo a pensar demasiado. Quizas si corrigiera, si leyera y releyera, los textos serían más interesantes, mejor escritos, mas concretos, pero no. Es un diario intimo vomitado en vivo y en directo.Esto que escribo lo escribo tan sólo porque abro el blog y me detengo a pensar unos minutos. Es como una necesidad y a la vez un ejercicio, quizás algún día, de tanto escribir salga algo lindo. Mientras tanto hago casi todos los días algún ensayo para que algún día de tanto ensayo nazca una flor. Algo que me conmueva, algo que me diga algo. La mayoría de las veces no digo nada, pero lo digo. Es como que ni siquiera se me cuela una idea y solo conjugo verbos y palabras en un inconsciente que yo solo comprendo. Tengo que hacer un ensayo para filosofía ahora, algo asi como esto que hago pero seriamente. Odio hacer comparaciones, las odio y ahora que me leo, todo el tiempo las hago. Me gusta más esto de darse cuenta de las cosas mientras uno las dice o las escribe. Me gusta contradecirme en un mismo texto muchas veces. Soy una persona contradictoria sólo porque busco el equilibro. Busco esa fuión de horizontes en mi cerebro. Lean el horóscopo de libra y van a ver. Hace poco me di cuenta que cuando tengo alguna canilla cerca, me lavo las manos. Por suerte en media hora tengo psicóloga.

exámenes, Babasonicos.

En algun pliego secreto,
dicen que todo escrito está,
también lo estará nuestro encuentro,
si habrá romance él lo sabrá.

Yo no rindo examenes de conciencia,
siempre supe de que estabamos hablando,
no juegues asi conmigo que soy simple.

Desestimo ese baile,
luces tan atractiva hoy,
en el peor de los casos nena
sólo quiero acostarme con vos....

pasado perfecto

yo la amaba porque ella estaba
yo lloraba, ella estaba
me sentía mal, ella estaba
necesitaba ayuda, ella estaba
me reía, ella estaba
me caía, ella estaba
me confundía, ella estaba
yo la odiaba y ella estaba
yo la puteaba y ella estaba
yo la dejaba, y ella estaba
ella estaba
yo la amaba por eso
yo me iba, ella estaba
yo leía, ella estaba
yo escribía ella estaba
yo engordaba ella estaba
yo alucinaba, ella estaba
yo me enfermaba, ella estaba
yo quería salir, ella estaba
yo la odiaba porque ella estaba
ella estaba
yo cocinaba, ella estaba
me drogaba, ella estaba
me volvía loca, ella estaba
le pegaba, ella estaba
yo gritaba, ella estaba
por eso la amaba
ella estaba.
todo el tiempo
yo moría y
ella estaba.

trinchera para dos

después de mi
todas las canciones serán de pianos
todas las pieles serán ásperas como las avispas en medio de un panal de abejas
todos los ojos serán duros como relojes estrellados contra el piso
todos los pelos seràn desagradables
vos chorreaste tu boca con leche y cereales de colores
yo no uso reloj y antes ni lo habías notado
nunca me acariciaste los codos, ni me hiciste caricias en los brazos
nunca me escuchaste cantando
vas a ser una persona muy feliz cuando yo te llame
desde la tierra del nunca jamás, para decirte gracias por todo
después de vos
todas van a ser demasiado románticas
todas van a tener voces chillonas
todas van a escuchar músicas feas
pero quizas algún día
loca pero por elección
te encuentre de la mano de tu novio no muy bello pero verdadero
y vos me encuentres de la mano de mi princesa falsa pero bella
y nos miremos con esa mirada que no se entiende pero que puede comprenderse
con esa mirada que nunca fue cómplice pero que siempre tuvo ganas de serlo
es que nunca nos comprendimos
no nos conocimos
nunca llegamos a entendernos sòlo con los ojos
pero regina spektor puede ser letal por la madrugada
cuando lo unico que llena tu estómago es una banana y un par de mates lavados
y nada de lo que tenías que hacer para mañana está terminado
es una cosa rara esto de empezar a construir un molde desde el objeto terminado
el agujero era demasiado chico para las dos
espero que si llega otro terremoto o algún tsunami
nos toque la misma trinchera para escondernos las dos juntas
asi por lo menos nos damos un par de besos y nos calentamos un poco...
al menos un poco màs de lo que nos calentamos ahora.

sueño.

Soñé con un grupo de chicos que vivían en la terraza de un edificio. Habían llevado una pava, un televisor, varias sillas y un par de colchones. me trataban muy bien pero yo me sentía ajena al lugar, ajena a la mezcla de idiomas entre chilenos y fideos a la bologñesa. De repente alguien proyectaba en la pared la foto de una gorda punk, y me preguntaba si me gustaba. Yo decía que no, que no era mi estilo, y uno de los pibes sacaba un cartel de la mochila que decía " no somos solamente cuerpos". Después aparecía este pibito que tengo en el facebook y nos hacía sentar a todos en ronda. Nos daba un discurso sobre su mudanza a la terraza y yo lloraba. En una de esas se acerca la gorda punk y me da una hoja y una lapicera y me dice...escribí " por qué estás vestido así?" Estoy angustiada, le digo, mientras me acaricia el pelo.
Querés que te acompañe a tu casa? dice amablemente mientras dobla la hoja.
Es que vivo lejos, respondo.
Podés vivir conmigo si querés, vivo a un par de cuadras, nos tomamos el 36 y estamos en un ratito.
En la pared se proyecta un cartel que dice "la unidad de los cuerpos" " la unidad de las almas" y de repente acà estamos, las dos desnudas en su cama. Las ropas se desintegran, desaparecen, me dijo, y eso es lo ùltimo que recuerdo de la madrugada.

cuerpo

yo antes tenia una cara
que nada tiene que ver con la cara que tengo ahora
parece que los ojos se ponen vizcos
que la nariz se agranda
se agranda como la nariz de mi padre
y la papada crece, dejando atràs ese cuello que alguna vez vi en alguna foto de cumpleaños
las rodillas se ensanchan, las caderas se acomodan
los pies parece que se endurecen, y las bocas casi que lloran

Yo antes tenìa un cuerpo
que nada tiene que ver con el cuerpo que tengo ahora
parece que los dedos se alargan, que las manos se engordan
parece que las piernas se entumecen y las tetas miran hacia abajo
y es que cada vez me siento màs deforme, y a la vez, me siento màs formada
Quizas sea este el cuerpo que me pertenece, que me gobierna y me representa
pero yo anhelo el otro cuerpo, deseo el cuerpo que alguna vez tuve
porque alguna vez fue mìo, y todavìa sè que està aqui adentro.
Este cuerpo me queda demasiado grande, pero quizàs èl necesitaba espacio para tantas preguntas
Quizas, lo sano està en el alimento
lo sano està en lo que dejamos
en lo que no ingresa
Yo sè que este cuerpo es energìa pura, que camina que corre que ya no fuma
yo sè que este cuerpo es el mìo
y que a veces està un poco duro
que todo dura lo que dura dura

Yo antes tenìa un alma
que nada tiene que ver con el alma que tengo ahora
esta es un alma màs sabia y està llena toda de reservas
para que quizàs tu cuerpo, deje de ser tu cuerpo
para transformarse en otro
que nada tenga que ver con ese cuerpo que era tuyo y me pertenecìa
quizàs este guardando dentro mìo
todos los cuerpos que no pude quedarme.
Quizas las provisiones del alma, sean las que me hagan ver tan deforme y tan formada.
De los cuerpos es que hablo. Del amor otro dìa.

tenian razòn mis amantes en eso de que antes el malo era yo...

no sè si fueron los astros, las nubes, los colores celestiales, las energìas encontradas, las señales, la necesidad, las cosas atrapadas
no sè què fue que la cubriò un dìa de oro, le cubriò los ojos y las manos
y luego, fue bajando el amarillo brillante hasta sus pies, hasta sus rastros y su aliento
no sè què fue, que la cubriò toda, como a una estatua de un pròcer, y se elevò como hace un colibrì sin esfuerzo, hacia arriba, bien arriba donde casi nadie llega, donde yo creìa que llegaba, donde quizas en algun momento creì que iba a quedarme para siempre.
no sè què fue, y hoy liliana me lo dijo. Empezamos hablando de un sueño, de un solo sueño que me acuerdo por semana, del màs significativo sueño que quiero contàrmelo, que quiero escucharlo de mi boca, que quiero analizarlo para mi sabiendo que ahi estoy yo, y nadie màs que yo, hablando conmigo, haciendo que hablo con ella, pero en frente me veo, tengo un espejo, y me analizo. Para eso es el psicoanàlisis no? Para analizar la psiquis. Yeah! Hoy fue una sesiòn casi màgica, fue la primera vez que me volvì a mi casa en absoluto silencio, contemplando las ideas que se iban pegando unas con otras a medida que pasaba de cuadra, que daba un paso, dos pasos. Y asi fue, que despuès de mucho tiempo, la muchacha de oro se fue deshaciendo, lentamente, como si de cenizas se tratara. Primero fueron los ojos, las cejas, sus pàrpados que cayeron junto a mis borcegos nuevos. Luego su pelo, su cara, un brazo. Y yo la miraba, miraba como se desmoronaba lentamente, parte por parte, sabiendo que ningùn movimiento que yo hiciera iba a frenar ese terremoto destructivo, porque claramente ella tenìa ganas de deshacerse, de mostrarme que el oro era màs soluble que el agua, que era una construcciòn sin vigas, sin techos, sin revestimientos, que era una construcciòn de lo màs precaria y por afuera le habìa chorreado el oro.Como esos anillos que te dejan los dedos negros... Sentì la estafa en todo mi cuerpo y tuve que mirar hacia abajo. Y asi continuaron cayendo las partes, el otro brazo y luego el torso, hasta que quedaron sus piernas, sus hermosas piernas. No tuve ni ganas de despedirme, dejè que se marcharan de la misma manera en la que habìan llegado. De repente a mi lado habìa una montaña de nada, y tuve que soplar, tuve que soplar muy fuerte para que se fuera, y ya. Se fue. " Quizàs sea hora de que empieces a fijarte en las cosas que guardàs por guardar...y empieces a descartar" ( Claro que si, màs ahora que me estoy mudando y en la casa nueva sòlo entra lo necesario)

Adios muchachita de oro, quedaràs en la caja de cartòn hasta una pròxima mudanza-

de la mano

todo el tiempo estoy matando lo que siento
el problema de lo que se piensa y no se pone en palabras
una casa de cuentos lejos de tu cuerpo
es como vivir en medio de un desierto
y què hago ahora con tantas preguntas nuevas
si sos ideal
y a la vez te detesto tanto
hoy fue la primera vez que volvì a mi casa mirando el suelo
frenè en una tienda y comprè una pomada china para mis mocos
puse tu disco favorito para tratar de entender tu tristeza
y tuve ganas de saltar del mundo
de subirme a una torre de las màs altas y tirarme de cabeza
le dije a mi psicologa que su hija me encantaba
y ella me contò sobre su nueva clase de pilates
colguè una hamaca paraguaya en el medio del living
y de repente dejè de sentir frìo
hice un duelo mientras luchaba contra la locura
y te deshice como un sobre de levadura en agua tibia
¿què haces ahora entrando en mis sueños sin permiso?
nuestras calles gritan tu nombre mientras las camino
yo sè que respiràs mi mismo aire en la distancia
seremos eternamente dos extranjeras que se extrañan
a esto llamaba la psiquiatra "volver"
ahora claro que lo siento
eso nada màs
que de repente tengo ganas de caminar
con alguien que se anime a tomarme de la mano-

no tengo que cuidar mi corazón
tengo que cuidar, claramente, la cabeza

block de notas

mientras ella se baña
imagino que soy el jabón
mientras ella mastica
imagino que soy el jamón
mientras ella cocina
imagino que soy la mesada
mientras ella duerme
imagino que soy su almohada
cuando toma la sopa
yo soy la cuchara
cuando ella arma
yo soy marihuana

(Annex - Colbert, Claudette (It Happened One Night))

las cosas de la vida

De A. le gustaba su cuerpo, su cuerpo diminuto, que cabía entre su mano y su torso, que cabía entre sus piernas perfectamente. Le gustaba su altura, que estuviera a la par, pero odiaba sus errores de ortografía, esa flor recién naciendo, necesitada de sexo y de amor. Eso la espantaba. Ser la primera, uff, cuántas veces había sido la primera. Con el tiempo había aprendido algo, y esa era una de las cosas. "Se enganchan, son insoportables" ni en pedo. Asi que A. sólo era para las fotos. Sonreí linda, que salimos hermosas.
De D. le gustaba su mala onda, esa mala onda que es tan propia y tan característica de una persona que empieza a ser atractiva. Ella tiene mala onda con todos y conmigo no tanto. Le gustaba eso, que no le importara nada. Su rebeldía encubierta en botas y jeans de chocolate. Le gustaba que se preocupara con la ropa, pero estaba todo el día malhumorada y se quejaba de todo. Además, iba y venía con el novio porque claramente no se animaba a ser lesbiana.
De D2 le había gustado todo, le gustaba su cuerpo, su cara, su alma, lo que decía y lo que no. Pero claramente tenía millones de mambos ocultos que no mostró hasta una semana después de su primer encuentro. Desapareció, como por arte de magia, de la faz de la tierra. Si eso no significa "no quiero saber más nada" , que alguien le avise. Y asi fue, después de TODA la buena onda que habia, se esfumó. a LA SEMANA brotó a la superficie terrestre con nuevo novio. Un fiasco.
De R. le gustaban los rulos, esas risas estruendosas que mandaba en mitad de las reuniones. Esa bipolaridad lésbica-hetero que la volvía loca. Fue un jueguito de histeria que no duró mucho. Ella decía que no, que no, que estaba enamorada de su novio, hasta que una noche se invitó a casa, y claramente durmió en la pieza de al lado. Se indignó. (todavía sexo de favor, no...)Ese fue el final de la historia.
De L. me gustaba su pelo, en un primer momento eso fue lo que más llamó mi atención. Después uno descubre que no todas las chicas que tienen un corte de pelo raro son lesbianas y bueno, ahi comienza otra etapa de bipolaridad paki-torta, cosa que me divierte un tiempo y luego termina por cansarme hasta el odio, hartazgo. En su casa el sentimiento de incomodidad era extremo, asi que opté por no verla nunca más. Eso de ir a una casa en rol de " nadie sabe qué onda" me rompe un poco las pelotas desde que salí del closet. Nada, no hablo de ponerle etiquetas a " estamos garchando" porque claramente ni eso hacemos. Pero un minimo roce, una minima demostración de que te interesa que esté ahi más que el plomero que te fue a revisar los caños tapados. Me gustaba porque era una hija de puta.Basicamente...
De T le gustaba su independencia. La chabona una pesada total, de la boca para afuera. Después, curtite, ella tenía su vida, su depto, su laburo, y una vida basicamente armada. Era una esposa perfecta, no tenía ni gato. Ideal la adopción. Pero me empalagaba de halagos pelotudos, cosa que detesté siempre. Asi que después de una noche de sexo con ropa, nunca más la volvi a ver. Nos conectabamos mediante mensajes. Asi fuimos la pareja perfecta por mucho tiempo. Hasta que la volví a ver y comprendí que no me gustaba ni medio.

hablo:
de la muralla que pusimos para no lastimarnos
de ese cigarrillo loco de vez en cuando
de mis no ganas;
de tus mates congelados
de tus "te amo" en secreto
de mi sonrisa explotada de colores
de tus miradas en el bondi

dice:
que quiere ser mi novia
que no quiere tenerme tan lejos
que no quiere saber nada
que le gusto asì, como siempre, el pibito màs piola
que le duelen los ojos porque quiere verme

hace:
malabares con fideos chinos
unos lindos masajes
silencio cuando duerme
colas en muchos lados

Me había puesto la remera del corazón rojo, iba a abortar la misión de conquistarte, y ahora parece que tus dedos van a acabar antes de llegar a mi bombacha.

oda al orgasmo

todo lo que decis
todo lo que haces
todo lo que comprás
todo lo que tirás
todo lo que lees
todo lo que mirás
todo lo que tocás
todo lo que escuchás
todo lo que comés
todo lo que inventás
todo lo que buscas
todo lo que posteas
todo lo que mandás
todo lo que escribis
todo lo que dibujas
todo lo que cocinas
todo lo que fumas
todo lo que tomás
todo eso, y todo lo demás
equivale a ocho segundos de tu vida
quizás diez, quizás veinte
bendito orgasmo, alabado seas...

http://www.youtube.com/watch?v=jdLGZ-Fro8w

estoy esperando su carta como uno espera un tesoro
una herencia millonaria
que le crezcan alas
estoy esperando su señal para poder avanzar
quizàs entre la niebla
pero no me importa
estoy esperando en silencio para no espantar a los espìritus
toco tu mano con mi cabeza
te siento cerca
a pesar de tanta agua bajo el puente
siento que sì
tal vez,
podrìamos haber sido almas gemelas en otros tiempos
volarnos la cabeza de amor
volarnos las ganas de amor
seguir buscando
todo el tiempo
sabiendo que ya encontramos lo que tanto buscàbamos
sòlo para no perder la gracia
esta gracia de la vida, que consiste en buscar
buscar esto y aquello
el amor y el placer
hubiesemos buscado juntas
caminando separadas
rozando nuestras manos de vez en cuando
porque claro està, que lo nuestro no fue el sexo
sino algo màs profundo
algo que implica el alma si es que existe
una sensibilidad extrema de los sentidos y las neuronas
algo que tuvo que ver con nuestros ojos y nuestras complicidades.
Ai, Señora E, digame cosas lindas en el oìdo.
y no se preocupe que yo la amo, yo la amo para siempre.