dream onnnnnnnnnnnnn

estaba soñando con vos, estabas tan linda con un vestido como el de la chica de la película, revolvías unos cds de una torre que se tambaleaba, yo era la dueña de la casa pero no era mi casa, también estaban los chicos que venian a preguntarme cosas a mi, la anfitriona, y vos te acercabas, comprendiendo mi indiferencia como plan B, es que si no me das bola, no te doy bola, nada de perritos falderos, nada de DAME UNA CHANCE!!, nada de mendigar el amor, no, no es lo mío darling. Yo reina, vos fijate. Entonces te pasabas por al lado mio, creo que buscabas un sombrero o algo asi, y en el oído me preguntabas qué me pasaba, por qué estaba tan distante, y a mi eso me encantaba, me encanta, y no sé lo que me estas diciendo porque estoy conccentrada en el olor de tu pelo, queriendo visualizar el embase del shampoo y la crema de enjuague, o de ese frasco de perfume que me suena tanto y por un segundo siento cosquillas en los pies. Mi viejo me pincha con sus bigotes, avisandome que hay ensalada en la heladera, y yo abro los ojos y no puedo dejar de retener la imagen en el sueño, y te odio papá, me despertaste justo en el mejor momento, y le digo, sisi, gracias,y vuelvo a cerrar los ojos para seguis soñando, pero no, claro que no, es imposible mezclar susurros en el oído con bigotes y ensalada. Y pienso, pienso cómo quiero que continúe el sueño y mi viejo que me pregunta si necesito plata, y NO PAPÁ, NO NECESITO NADA, NECESITO QUE ME DEJES SEGUIR SOÑANDO CON ESTA CHICA QUE ES UNA MARAVILLA Y SÓLO EN MIS SUEÑOS ME SUSURRA AL OÍDO, ENTENDÉS? Y mi viejo me saluda y yo me hago la dormida para no abrir los ojos, y él prende la luz y siento que tengo 6 años de nuevo, y recuerdo lo maravillosas que son las mujeres pero cuán mejor es vivir sola, sin que ni padre ni madre irrumpan en mis sueños amorosos. Ya está, fue lindo mientras duró. Ahora no me queda nada más que levantarme en una casa vacía , tratar de despegar los ojos con agua fría, lavarme los dientes y comer ensalada de quínoa y tomate. Un horror la ensalada, yo quería que ella me siguiera hablando en el oído, quería seguir haciendome la linda, quería que ella tuviera ganas de besarme, quería que ella me besara. Ya no quiero ser yo la que intente besarte, quiero que te mueras de ganas, que te animes, y me beses. Vamos a ver qué pasa en la siesta...

http://www.youtube.com/watch?v=PElhV8z7I60

comer rezar amar y coger, sobre todas las cosas, coger

me decidí por fin a liberarme de todo, lo decidí mientras veía a mi mejor amiga con su novio, un panorama realmente catastrófico y aburrido, ella con la computadora, no sé a qué jugaba, él miraba el celular deseando que algo lo sacara mágicamente de ese embole siniestro, los dos estaban en silencio, en ese silencio que es como la muerte y yo ahi, en medio de toda la escena, como si no fuera parte de su no diálogo, como si no existiera, ajena a su embole, ajena a SU silencio, porque claro, el silencio les pertenecía, yo estaba en otro lugar, como siempre, estaba con mi mente, sabiendo que no había nada más en el mundo que me interesara menos que eso, que tener una pareja para compartir silencios, para aburrirme, para morir lentamente del embole día tras día, mes tras mes, año tras año. Asi que decidí liberarme de todo, de esas relaciones ficticias donde no pasa nada, donde los días compartidos no son más que días compartidos, días cuasi/semi desperdiciados, porque cuando ella está con él, y se aburre, se aburre, y ya. No puede ponerse a leer un libro porque sino se convierte en una forra, y cuando él se aburre y se pone a ver videos de capusotto, ella se enoja, porque siempre lo mismo, siempre con los videitos de mierda. Y yo me regocijo tanto en mi lesbiandad que me gustaría ponerme un cartel que dijera " A MI ESO NO ME PASA LERO LERO" y le comento a mi abuela del asunto, y las dos nos reímos, solteronas empedernidas, amantes de los libros y los gatos, y me detengo a pensar un minuto si yo no seré en un futuro, igual a mi abuela, adicta a las series inglesas del people and arts, durmiendo con gatos y perros miniatura en la cama, cocinera agridulce amante de los tecitos de sabores raros, arquitecta de edificios construidos con libros de todos los tamaños sobre su mesa de luz. Y quizás si, en algun punto mis relaciones sean cortas,cortas como fue la unica relacion que le conocí a mi abuela, las mias son cortas pero intensas, cortas pero de calidad, y me llevo bien con todas, nada de peleas absurdas, nada de odios y detestaciones. Soy una amante de mis ex. Las quiero a todas, las aprecio, me caen agradablemente bien. Por algo las elegi, por algo me eligieron, por algo nos elegimos. Nos elegimos? Bueno, según cortázar no se elige en el amor, no?

("Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al revés. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto." )

bueno, en qué estaba? Ah si, en ser como mi abuela. No sé, espero que la vida me depare un destino más feliz. Quizas vivir sola toda la vida esté bueno, pero debe ser jodido eso de la soledad, de la vejez...el otro día le decía a tony, en una charla eterna producto de los numeros gratis de movistar, que le temía a la vejez, que le estaba teniendo miedo a esto de crecer, de envejecer, de las arrugas, de la juventud divino tesoro, y todo esto que es tán efimero como la puta vida, esta vida que se pasa volando y nada, y eso. Lo mismo de siempre no?

Carminum I, 11 («Carpe diem»)


Horacio

No pretendas saber, pues no está permitido,
el fin que a mí y a ti, Leucónoe,
nos tienen asignados los dioses,
ni consultes los números Babilónicos.
Mejor será aceptar lo que venga,
ya sean muchos los inviernos que Júpiter
te conceda, o sea éste el último,
el que ahora hace que el mar Tirreno
rompa contra los opuestos cantiles.
No seas loca, filtra tus vinos
y adapta al breve espacio de tu vida
una esperanza larga.
Mientras hablamos, huye el tiempo envidioso.
Vive el día de hoy. Captúralo.
No fíes del incierto mañana.

Una vez te mandè un mensaje, a la noche, de esos que comprometen un poco...
Te puse algo asi como: estoy pensando en vos. Y vos me respondiste algo asi como: por què no pensas en algo lindo mejor? ( yo yo pensè, ah, toda la onda, y te respondì un, " vos sos linda" para seguir con mi encanto, y vos me respondiste como el orto, y dije, ah no, te vas a cagar, te vas a la mierda, no te escribo nunca màs.) Y hoy abro el celular y veo un mensaje tuyo, de esos que comprometen porque llegan un poco tarde, y quizas recibis una miradita extraña como diciendo...mmmm què onda vos turbia?... pero hoy, hoy pasa porque es sàbado a la noche, y los mensajes son moneda corriente durante la madrugada. Y este mensaje tuyo me hace volver a mi mensaje y dudo què responderte. Digo, serìa genial mandarte un poco a la mierda, pero es que soy tan romantica que no puedo, no puedo con semejante descuelgue violento. Vos tambièn sos quizàs como el comienzo del otoño, una de mis estaciones favoritas, vos quizas seas como la vereda llena de hojas amarillas y una bufanda larga bien larga enroscada al cuello. Quizas tambièn seas una manta que nos tapa del mundo y podemos agarrarnos de la mano por abajo y hacernos caricias. Vos quizas seas como esa taza de chocolate caliente y ese bowl lleno de pochoclos, quizas esa pelìcula sobre tus tetas, el sol que entra por la ventana abierta. Quizas no te di mucha chance. Quizas no nos dimos muchas chances. Es que cuando las cosas empiezan mal, es obvio que van a terminar peor. Empezamos por el final, està màs que claro. Y yo nunca pude sacarte de ese ciplok hermètico en el cual escondes todo lo que pasa, todo lo que pensàs, todo lo que sentìs. Quizas nunca dejè de mirarte con los ojos con los que miro a las cosas que son solo pasajeras, quizàs la que etiquetè todo fui yo y no vos. Pero yo me acuerdo de tus comentarios sobre la familia, sobre el pasado el presente y el futuro, y me guio por eso. ( mal, mal, mal, muy mal)Nada màs sos un ladrillo en toda la pared

hoy alguien me dijo algo demasiado lindo, me dijo, vos sos de esas personas que conocès una vez en tu vida y nunca màs volves a ver, y te preguntàs todos los fines de semana, dònde estarà, a dònde saldrà, y eso. Me hiciste sonreir en un domingo bien de mierda. Gracias-

porque todo lo que ves en mi
porque todo
todo
todo lo que ves
es todo
todo,
todo lo que sos.

amor descartado.

yo esperaba encontrar un jueguito que me re copara, de esos que tenes que apretar x y despues z y despuès los dos juntos para dar una sola patada, o quizas uno de esos que sos un tipito que pelea con monstruos mientras come hongos alucinogenos superpoderosos, y saltar serpientes venenosas y comer cocos de palmeras y bananas y frutitas de colores... o esperaba encontrar algùn libro que me flasheara la mente, de esos que de repente veo en mi biblioteca escondiditos detràs de grandes diccionarios que hablan sobre la mezcla de colores, sobre la quìmica que se esconde detràs de la coccion de los alimentos o esas cosas que uno solo encontrarà en la biblioteca de una biòloga. Esperaba encontrar en cuevana alguna peli que me llamara la atenciòn, para mirar toda la tarde, una detràs de la otra, con esta lluvia eterna y ruidosa que parece hecha exclusivamente para eso. Y como no pasò nada de eso, abrì mi libro de recetas vegetarianas para encontrar alguna increible, de esas que salen riquisimas y que son re faciles, para pasar la tarde y sentir que no estoy perdiendo el tiempo sino aprovechandolo, disfrutandolo. Y dudè en salir a caminar para volver a casa toda mojada, tuca en mano, cruzarte por la calle re loca y saludarte, asi, con esta lluvia pochoclera, y quizas invitarte a jugar un jueguito, o a cocinar alguna receta copada o a mirar una peli, pero no. Claro que antes de caminar por la calle y mojarte preferis tomarte un taxi ni bien salis del laburo, aunque vivas a pocas cuadras, asi que tengo la sensaciòn de que nunca te voy a encontrar un dìa de lluvia caminando por las anchas veredas, singing in the rain, no, claro que no, under my umbrella, ela, ela eh eh eh eh eh eh.
Està màs que claro, que para estos dìas de otoño que se vienen ningùn plan està tan bueno. Lo que hay que hacer es, señoras y señores, evidentemente, antes de que llegue el crudo invierno...

Si, hay que ponerse de novio.

encanto

Me levanto temprano con un sueño que todavìa circula por mis neuronas. Digo, este me lo acuerdo, asi se lo cuento a la psicologa, y cuando termino de pensar eso, el sueño desapareciò, como corriendo se fue detràs de esa esquina, y yo lo corro, lo corro, y el se escapa y me dice, chau putita, chau, me vuelvo a tu puto insconsciente de donde salì, asi no me podes ver, asi no me alcanzas, asi te cuesta, asi seguis gastando guita para que una vieja te diga que soñar con lady gaga habla de tu busqueda personal, de tu imagen, de lo que le presentas al mundo, de tu embase, de tus cambios de color en el pelo, de tu ropa, de todo eso que de alguna u otra manera ya sabes. Y chau. Otro sueño que me olvidè. Es un bajòn como el tema de drexler que estoy escuchando en este momento. Lo peor de todo fue el sueño del otro dìa. Soñè que alguien me metìa un dedo en el culo y a mi me dolìa un montòn, pero bueno, no sè. Fue Raro.
El otro dìa estaba pensando en vos, y en vos, y en vos, y en vos tambièn. Pensaba en todos mis pensamientos dispersos, la energìa repartida entre muchas personas, porque ¿ estoy enamorada de todos, de todos, de todos? O no. No estoy enamorada de nadie. "Todo esto tiene una explicaciòn, im not in love" decia èl ¿no? Puede ser. Pero como dijo Anna Tea, ese personaje que me intriga tanto, invisible invisible, una historia llena de histeria. Eso pasa. Lo peor fue el Sàbado, cuando en una parte del curso de respiraciòn y meditaciòn y hagamos del vivir un arte, o un arte del vivir, el profesor dijo, cierren los ojos y piensen en eso que les molesta...y yo pensè " odio que ella no me de bola!" y ahora sientan la sensaciòn en el cuerpo, dejen que esa sensaciòn se manifieste y en mi cara, de repente, se dibujò una sonrisa. HISTERICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
gritaron todas. Todas juntas gritaron: HISTERICA!! HIJA DE PUTA! Te encanta que no te den bola, te encanta!!! Y si, què le voy a hacer. Me encanta.

lata de tomate.

Me enamorè la primera vez que la vi. Ella estaba escribiendo no se què y yo entrè al salòn con una sonrisa. Ella me mirò y me sonriò tambièn, se presentò, y desde ese momento supe que lo demàs iba a venir, con el tiempo, o no. Claramente, el " o no" no estaba entre las posibilidades. Pero si. ( aunque, claramente, no. Lo demàs iba a venir)Entonces, ahi empezò mi historia de amor, una nueva historia de amor, de esas que me invento en secreto para pasar el rato, de esas que sè que no duran, que son asi, tienen una fecha de vencimiento preestablecida al comienzo, como en una lata de tomate. Y entonces empezò el coqueteo, ese de mirarse y sonreirse, y mirarse y volverse a mirar, ese de pellizcar brazos, ese coqueteo que nos encanta y a la vez se nos hace eterno. El puto coqueteo que no nos lleva a nada màs que a un coqueteo. Y lo de siempre, ella tiene novio pero no sabe, ella tiene novio y lo ama y a la vez no sabe, y ella no sabe, y yo que ya estoy tan harta de esas que no saben que sigo con el coqueteo sabiendo que no sabe, y que si no sabe tiene miedo, y que si tiene miedo a mi me embola, y que si me embola la fecha de vencimiento llega solo hasta el coqueteo. Y me encanta esto de saber que cero onda y a la vez toda la onda. Que te cruzo y sè que te encanto y te haces la pelotuda. Y entonces llega el rechazo. De ese rechazo que les surge a las minas cuando tienen demasiado miedo, de ese miedo que las pone de mal humor y ya no quieren pellizcarte, y ya no quieren sonreirte, y ya no quieren mirarte, y ya no quieren haberte conocido , y quieren odiarte porque les despertaste una duda, una duda que es quizas, bastante existencial, bastante rompedora de estructuras, una duda bastante chota, màs si tenès algo asi como un cuarto de siglo y nunca en tu vida te habia gustado una chica siendo chica. Entonces de repente sin habernos ni agarrado de la mano, el amor se le transforma en odio, y ya no existe el coqueteo, porque ella obvio que tiene novio, y obvio que le encanta mi sonrisa pero no, no, no, claro que no. Entonces es ahi cuando empieza la mala onda total, de pasarte por al lado sin saludar, de no dirigirte la palabra porque vos, torta de mierda, sos la culpable de la puta duda que se le instalò a la mina en el cerebro, y ni siquiera te haces cargo, porque seguro que haces lo mismo con todas, hija de puta. Y te odia, de repente ella te odia, y vos que solo le sonreiste con la mejor onda y le hablaste seis horas seguidas en el msn, y la mina te vomitò media vida, y vos casi que ni le dijiste tu nombre, y quizas se sintiò un poco querida, un poco abrazada, un poco escuchada y se confundiò. Y claro, està bien, cualquiera se confunde. Entonces por què esa guardia tan en alto, por què esa bandera de casamiento y ahora que lo amas tanto a tu novio si yo nunca quise nada, si yo tan solo me habìa enamorado secretamente de vos para pasar el rato, si yo solo querìa abrazarte y pellizcarte al pasar, quizas para despuès acariciarte un brazo, o para que me rascaras la cabeza. Nadie dijo que nos ibamos a casar, ni a tener hijos, ni gatos, ni nada parecido. Quizas yo solo queria chuparte las tetas. Y vos tan mala onda, tan mala onda, que claro, la boluda fui yo. La lata de tomates ya estaba vencida, ya estaba vencida desde muchisimo antes.

Conchita de futbol.

las chicas miran detras de las rejas, mientras pellizcan una torta de limon bañada en glasè, del otro lado de la reja corren sudorosos sus novios tras la pelota. la chica de anteojitos acaricia el pasto con un porro encendido en la otra mano, la chica de rulitos persigue a su chico con la cabeza, lo mira correr, escupir, taparse la nariz expulsando sus mocos, y todo le gusta, y todo la excita, y todo la enamora aùn màs. Ahi està su hombre, el futuro padre de sus hijos, su otro sexo, su mitad, su prìncipe azul. Y acà voy yo, totalmente empapada por una guerra de bombuchas a pellizcar esa torta de limòn, un poco tìmida, un poco loca.

Permiso....
Uh si, està re buena, ¿la probaste?
Uh genial, no, no, la quiero probar...

Y como si nada pasara me instalo en su silencio, y comienzo a comer la torta que no està para nada buena, pero el àcido del glasè me alegra las papilas gustativas. Me gusta lo àcido, me produce una extraña sensacion en todo el cuerpo. Me acuerdo que en una època fui adicta a los chicles puaj...esos que tenìan sal, y eran un asco. A mi me encantaban. Habia unos que manchaban la lengua, azules radioactivos. Què cantidad de porquerìas... Bueno. Me instalo en su silencio, y a mi el silencio si no es para dar un beso, me cuesta....mis silencios no los comparto con mucha gente. Hablo de esos silencios agradables, de esos que me gusta disfrutar. Porque no jodamos, la mayorìa de los silencios son incòmodos, se oyen algunos pensamientos, se imaginan cosas, uno se aburre. Y entonces pregunto...me gusta preguntar, yo tenìa el juliana periodista, me re acuerdo. Me gustaba preguntar y anotar respuestas. El grabadorcito, genial. Y pregunto, che, ustedes estudian?
Si, cine, las dos.
La concha de la lora, yo tambibèn estudio cine. Nos vamos a poner a hablar de cine? No, no da. Va a ser una paja, o va a estar bueno? Por ahi me recomiendan peliculas, capaz que piensan que es tipo una competencia para ver quièn sabe màs y entran a tirar nombres de chinos que yo ni idea. Igual èsta seguro que es fan de Godard, con esos anteojos y esos rulos...si...seguro, y esta otra por la cara de nena que tiene seguro està en primer año. Por ahi es fan del western o del surrealismo. Yo por las dudas no hago la pregunta que sigue. De pronto me vi acariciando el pasto y mirando un partido de futbol. Los hombres ya estaban muy sudados y embarrados con tierra seca. Para nada sexy, esto no me gusta. Y de repente, entre tanto chongo, veo dos chicas, corriendo embarradas detràs de la pelota. Vi como se limpiaban el sudor de la frente levantàndose la remera. Las vi caìdas en el suelo buscando la pelota. Las vi soltarse y atarse el pelo en càmara lenta. Y movìa la cabeza siguièndo sus gambetas, sus pases cortos, sus movimientos. Me vi ahi, igual que ellas, haciendo exactamente lo mismo. Y me sonreì en silencio, y me sentì parte.

Vos sos amiga de Leticia?
Si, nos conocemos de la facu.
Ah...
Y ustedes?
Somos novias de los chicos, que son amigos de leticia, va,ella era la novia de uno de los chicos que no vino.
Ah....
Y vos estas con alguien?
Si, con leticia.

Fin.





no puedo evitar que a las 4:30 5 de la mañana me agarren ganas de cucharear

no sabrìa decirte, creo que fueron sus ojos, su mirada impune que me desnudaba lentamente, su mirada profunda y penetrante que me desnudaba sobre la mesa,ahi, delante de su madre que comìa callada, delante de todo el mundo. O quizas sus manos, chiquitas pero a la vez poderosas, las movìa como si supiera que yo la estaba mirando, dibujaba circulos con los dedos como si estuviera sobre mis tetas, y ella lo sabìa, y me miraba como si no pasara nada , y en realidad, no pasaba nada. Era su energìa arrolladora y su silencio tan silencioso, tan absolutamente sexual y poderoso, y su sonrisa macabra, su estùpida sonrisa hermosa que no me dejaba pensar en otra cosa. Y su puta indiferencia, su poca bola, sus caricias repartidas para todos, poco mìas, creo que era eso. La sentì ajena,y quise tenerla, quise encerrarla para siempre en mi cajoncito de la mesa de luz, quise que no se fuera nunca, que no me dejara. Que no me soltaran sus brazos, que no dejaran de mirarme sus ojos, querìa tocar su pelo por las noches, acariciarle la espalda. Creo que fue eso, quizas, su espalda tan sensible, còmo se retorcìa cuando yo pasaba mi dedo por su columna, como si de eso se tratara todo. Solo pasarle un dedo por la espalda para tenerla estremecida contra mi cuerpo, y la sonrisa se le dibujaba en la cara como pidiendo màs y a la vez yo sabìa que estaba sufriendo. Como sufre una planta por alcanzar la ultima gota que quedò tan abajo, estirando las raìces con todas sus fuerzas sabiendo que es imposible llegar, sabiendo que asi no se puede sobrevivir mucho tiempo. Ella se movìa sabiendo que no iba a sobrevivir asi, que eso era suficiente y a la vez tan poco, y estiraba el momento para eternizarlo, para hacerlo perdurar como en una caja de cristal sabiendo que eso estaba pasando ahì, sòlo en ese momento y que tenìa que disfrutarlo. Disfrutarlo todo. Quizas fue eso, puede ser, ahora que lo pienso, su capacidad de disfrutar todos los momentos, todas las preguntas, todas las respuestas, todos los gestos, como si todos fuesen los ultimos. Quizas ella sabìa que iban a ser los ùltimos, o quizas no. Los hacìa ùnicos, me hacìa sentir ùnica. Eso era. Me hacìa sentir especial. Nunca nadie me habìa hecho sentir asì.

tìtere.sin.cabeza

eramos un nudo
una unidad,
una luz,
un fuego.


le contè sobre la sensaciòn de las mariposasen mi panza, de los ruidos de su estòmago, de su temperatura que quemaba, de los dibujos sobre su cuerpo. Liliana escuchaba atentamente como quien mira el final de una pelìcula romàntica. En su cara se reflejaba mi sonrisa dilatada y mis ojos expandidos. Era una meditaciòn hablada.
Hacìa mucho que no me pasaba.
Digo, esto de saber que estàs ahi dentras de todo lo que pienso, eso de sentir que pese a la distancia, te interesa saber què hago, aunque ni lo digas, aunque te guardes todo. Me gusta saber que estàs, escondida, detràs de muchos edificios, y que tu amor es asi, casi de a gotas, casi como un suero pesado como el dulce de leche, que baja de la bolsa lento, lento , tan lento que duele. Tan lento que quiero màs, tan lento que mejor dejà, gracias, te agradezco el esfuerzo. Entendès? Soñè varias veces que se acababa el mundo y me asustè, no es mi culpa sentir que algùn dìa de estos un terremoto nos deja con la luz apagada de la càmara, y ya. Porque cuando yo sueño que me matan o que me estoy por morir, esa imagen se me viene a la cabeza, es como una càmara que cae al suelo y se queda en negro, y yo estoy ahi, en negro tambien , pero escucho mi respiraciòn. Me veo muerta pero todavìa sè que tengo la posibilidad de que todo esto sea un sueño y me lo digo, me digo, che, boluda, estàs soñando, no flashees, no estàs muerta, y por alguna razòn me levanto y digo...wow, otra vez soñè lo mismo. Sueño con catàstrofes. Sueño con serpientes.Y vos te enojas conmigo porque crees que sos el centro del universo, vos me odias por eso, me odias por darte vuelta la tortilla y dejarte con la cara descubierta. Me odias porque te gusto. Te gusto porque me odias. Me odias porque crees que todo es por y para vos. Multiplicidad de musas. Musas mùltiples, y a la vez una sola musa. Muzarella. Entonces le cuento a liliana lo mismo... Y le digo, si, me parece que soy heterosexual, que todo esto de que me gustan las mujeres es una mentira. Y ella me mira fijo para buscar la ironìa en mis palabras.

Pero el otro dìa no la encontrò. Me escuchò resignada, como si esto de ser homosexual fuera tan solo un modo: modo in / modo off, como si uno pudiera correr la tecla y volver a empezar pero de otra manera, en otra frecuencia, en otro planeta. Ahi es cuando empiezo a entender a los definitivos, las etiquetas, esas de las que siempre me quejo. Porque las etiquetas son para eso, no? Para diferenciar, y obvio que comparto a la gente que las detesta y que sòlo le ven el lado negativo, pero si la botella de meo no tuviera una etiqueta, en medio de una corrida nos tomarìamos el meo sin ningun problema, o le pondrìamos sal al tè, y cosas asi. O no¿ Eh? Las etiquetas tambièn sirven. Y vos sos lesbiana. Y ella es heterosexual. Osea que en su mundo existen las palabras: marido, hijos, casamiento, familia, casa, luna de miel, etc. En tu mundo existen otras palabras, ves? Entonces no trates, no trates de querer cambiar su mundo, no trates hacerla cambiar de opinion, no trates. Porque tratar es eso. Es saber que vas a fallar. Saber que no lo vas a lograr. Dejà que todo fluya, o cambià. Apretà la palanca.

Y bueno, si, es asì. Igual creo que cambia todo cambia, cambia lo superficial, cambia tambièn lo profundo, cambia el modo de pensar, cambia todo en este mundo,....

Pero no puedo seguir asi.Asi NO. ASI YO NO.

(Que los tìteres son màs lindos con cabeza.)