Lleguè a mi casa y puse seru giran. Porro no tenìa, pero no importaba. El sentimiento de ser hippie estaba ahi, en cerrar los ojos y sentir las palabras. Sonò "perro andaluz" "tanto que me hiciste mal, y sin embargo te quiero..." Nada, sòlo palabras que entraban y salìan de mis oìdos. Yo seguìa ahi,sola, con los auriculares puestos y las persianas cerradas. Era la tardecita, todavìa habìa sol, pero yo ya habìa prendido la lamparita de luz.
Me puse a ordenar las cosas en cajas, esto de las mudanzas me da tanta paja. Es como ir al psicòlogo un mes seguido, revolviendo ropa, libros, polvo, mierda, basura. Todos los dìas un poco, hasta que empieza esa etapa donde sentis que en realidad tenès un montòn de ropa que nunca usaste, que nunca usaràs, un montòn de libros que no leìste, un montòn de fotocopias que nunca màs vas a tener ganas de leer, si las habìas guardado "por si acaso". Por si acaso....nunca vas a poner a leerte una fotocopia de relaciones internacionales. No, no, Julieta, claramente no, tirala. Tirala y ya. Y sonò como leyèndome la mente.."Cuànto tiempo màs llevarà.." ¿Cuànto tiempo màs llevarà? El amor via mail es hermoso pero no me abriga, no me cucharea los viernes a la madrugada. Si, me di cuenta que me cuesta tirar las cosas. Que prefiero tenerlas por las dudas, que eso de deshacerme de relaciones que no van ni para atràs ni para adelante es sòlo un mero deseo de mi inconsciente, y que todo lo que escribo, claramente, no es real. Algunas cosas son de mentiritas, eso hace la gente que escribe. Miente. Entonces busquè en mi vieja agenda amores del pasado, como desesperada, en esa roja de mickey mouse con stikers de felpa en la tapa, en esa agenda del 98, cuando yo me creìa re grande,busquè amores en la calle, en el parque, en el teatro, en una casa de electrodomèsticos, al lado de un termotanque, queria correr por las calles con algùn sentido,queria volverme violeta y verde.
No querìa tener màs miedo de un accidente de repente, querìa amar con total libertad y fui capaz de mendigar el amor como se mendiga un pedazo de pan. "No puedo amarte"- me dijo con los ojos llenos de làgrimas.
Le contè todo a liliana, le dije còmo habìa empezado, que todo era demasiado fuerte, que todo habìa sido demasiado fuerte. Si alguien te dice " Amame, lo necesito" lo primero que haces es pensar, Si claramente tenes un problema psiquipatrico y despuès no sè, ¿ salis corriendo? ¿huis para siempre?.Bueno, bueno. Liliana dijo que una semana le cuento una version de las cosas y a la otra semana le cuento otra. Claramente mi psicologa piensa que soy una enferma mental y encima una mentirosa. Pero no. Mis historias son como cebollas. Hasta llegar al centro vas a tener que escuchar una capa y despues otra capa y otra capa y capa. Què capa. ¿Entonces? Cuando uno busca, nunca encuentra. Cuando uno deja de buscar, un dia abre una puerta y ahi estàs
te mirè a los ojos y una vez que me miraste y sonreiste
y una vez que tus ojos me vieron y miraron el suelo con verguenza
supe que ahi estabas
que otra vez iba a sentir algo en el pecho
que otra vez estaba sientiendo ese "algo" en la panza
y sin siquiera darnos un beso ni tocarnos la mano
llorè por el final de todo
llorè anticipando un final sin comienzo
llorè de alegrìa
llorè de tristeza
porque nos miramos y estabas ahi
y me miraste y yo estaba acà, donde estuve siempre
quizàs vos tambièn hacìa rato, me estabas buscando
Y me reì
porque me gustò tenerte a mi lado
porque me gustaste
porque me habìa enamorado y te habìa perdido en el mismo instante
porque me dabas calor sin tocarme
porque querìa despertarme en un mundo agradable con vos a mi lado
y sin embargo te estaba perdiendo,
porque me gusta perderte, sòlo porque me gustas
y hacìa mucho que no me gustaba alguien
asi, tan sencillamente encantadora.
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