no sè quièn sos
no sè què hiciste
no sè què sabes hacer
no sè a dònde vas
no sè de dònde venis
no sè a dònde querès ir
no sè escribir cuentos
pero sè hacer reir
no sè
si nos encontraremos otra vez
o si ya nos encontramos alguna vez
no sabes si estuve acà
si estoy o si estarè

Prenderlos fuego.

Tengo que sacarme el odio de adentro, de alguna manera, estoy erizada, llena de ira y de llanto, de odio y tristeza. No sé que hacer con el cuerpo, quisiera fumarme íntegra. No paro de leer, y pensar y leer y pensar y lloro, y lloro, y lloro, pero no hago nada. Necesito drenar tanta mierda para algún lado, tantos recuerdos, tantas angustias todas juntas, tantos golpes que no me dieron pero que si me marcaron, y cómo me marcaron. Supongo que los gatos se dan cuenta y por eso cada vez que llego se me tiran arriba como abrazandome y consolándome por cosas que no saben. Estoy podrida, estoy cansada de vivir acá, rodeada de monstruos que no sé para qué viven. ¿Se sintieron rodeados alguna vez? Miro para todos los costados y no veo más que enemigos. Matan a una.Matan a otra. Asesinan a una más y creo que va otra y ya perdí la cuenta. No me acuerdo de sus nombres, ni de sus edades, se me borran sus historias. No sé si estaban embarazadas o si sus asesinos eran sus parejas. Son tantas. A cada rato. Sus vidas parecen sólo noticias comunes. “Hoy mataron a tres minas”, y el mate pasa de una mano a la otra. “El marido la cagó a palos y estaba embarazada, la terminó matando” y la tostada baja lento, pero baja por la garganta. ¿Y qué hago? Vengo a la computadora, leo un par de cosas, ya no me acuerdo de sus nombres, son más de siete, son nueve mujeres asesinadas. Sigo leyendo, leo comentarios, me sigo llenando de ira, tengo ganas de salir a cazar tipos por ahí. Estoy atragantada de angustia, supongo que es eso. Siento que de repente somos una especie de marioneta y que nos movamos para donde nos movamos, el poder siempre lo tiene otro, el poder de matarte, el poder de meterte adentro de una bolsa, el poder de entrar a tu casa y violarte, el poder de abusarte, el poder de decirte pajereadas por la calle, el poder de perseguirte por una calle oscura y hacerte cagar en las patas, el poder de agarrarte de los pelos y cagarte a palos en una cárcel, o en una iglesia, total es lo mismo. El poder sobre nuestros cuerpos no es nuestro, todavía tenemos un dios supremo que nos dice qué concha tenemos que hacer con lo único que nos pertenece en la vida. ¿Cómo mierda no vamos a tener bronca? ¿ Cómo mierda no vamos a llorar por una mujer que no conocemos si todo el tiempo nos estan violentando ? Si todo el tiempo nos estamos sintiendo acechadas cuando algún tipo se nos acerca. Nos dicen paranóicas. Odio tener miedo, lo odio. Es un sentimiento que no puedo tener mucho tiempo en el cuerpo. Me agarra taquicardia y pienso que me voy a infartar hasta que de un saque lo corto. Todavía puedo controlarlo, como cuando camino de noche y me estoy por cruzar con un chabón, voy conteniendo la respiración y pensando en alguna canción bien punk, como si estuviera a punto de salir a boxear. Hasta que pasa, nos alejamos dos metros y mi corazón se desacelera, y me reto para mis adentros “que loca perseguida”. Hoy me entero que son diez mujeres en total en lo que va del mes. Y sigo sin saber bien para dónde disparar, aunque pensándolo bien, si sé para dónde disparar. Debería hacerlo.

mierdita

a veces me siento una mierdita chiquitita
toda enrollada adentro mio y tengo ganas de que pase un gigante
 y me aplaste como se aplastan las cucarachas
o las pulgas o las garrapatas
o esas cosas que te dan ganas de aplastar sin sentir remordimiento alguno.
A veces me duele tanto la espalda
que siento que tengo a un gigante fumando un pucho arriba mio
 con sus patas estiradas sobre mi columna
 y tengo ganas de que alguien me clave una espada
 que me atraviese por completo
 y morirme asi sin más,
porque morirse es esperanzador
y nunca pierdo las esperanzas en mi
 y en esta humanidad putrefacta,
tengo esperanzas de que cuando ya no me guste más este lugar,
no me deje atrapar por el pánico
quiero estar segura
de que si esto deja de gustarme
 me voy a ir.

Alexis

"...te pido perdón, lo más humildemente posible, no por dejarte, sino por haberme quedado tanto tiempo"

O.R.G.

estuve esperando toda la noche
me fumè las fotos en blanco y negro de tus abuelos que llegaron a Argentina con dos maletas
quise ser prudente con los palos que te tiraba
para no dártelos tan fuerte
hablamos de tu ex
de mi ex
de tod@s tus ex
de tod@s mis ex
de mis muertos
de los tuyos
en una de las fotos de tu adolescencia
encontrè a mi dealer
con el pelo violeta y un poco menos falopeada
estuve esperando
toda una noche
para pasar a tu cama
y asi pasa acà
En China, Mexico o Barcelona
el primer acercamiento de los cuerpos
el reconocimiento de pieles y olores
el primer ensayo químico
y las reacciones.
¿Què hago hablando con mi abuela del amor romàntico?
Se separò de su esposo cuando mi vieja tenìa 7 años
y a partir de ese momento
no le conocimos a un hombre ni a una mujer.
¿Què me vas a explicar vos de la vida?
Tengo 26 años.
Necesito adrenalina.
Hago un flashback, dos flashback, atraso 3 años,  4 años.
No quiero pasar toda mi vida asi. Buscando en la oscuridad las pilas
para poder masturbarme en silencio.

El orgasmo dura 6 segundos.

quién aprieta enviar?
probablemente sea yo
Publicar
soy yo
los cigarrillos que me faltan
yo
el egoísmo
yo
las fantasías yo
todo yo.
No puedo más con esta espalda
toda encorvada
aunque lo intente
no me sale mantenerla derecha
un yo gigante me invade y estoy acá
mirándome
preguntándome
por qué
siempre soy yo
siempre soy yo
por qué
siempre yo
la culpa
yo
la buena yo
la mala
yo.
La vida
yo

llorar

a veces nos separamos un poco
para poder llorar tranquilas
para poder llorar cada una por sus cosas
porque a veces lloramos juntas
pero casi siempre
yo lloro por ella
o ella llora por mi
siemplemente a veces
tenemos ganas de llorarnos
por separado
yo por mis tristezas
y ella por las suyas
porque al fin y al cabo
detràs de tantos abrazos
no dejamos de ser
dos cuerpos diferentes
que sufren diferente
por diferentes cosas.
y es lindo cuando las dos entendemos
que en este momento estamos llorando
y que no podemos interrumpir las tristezas
que hay dos mùsicas sonando
a la misma vez
pero tan diferentes
y yo sè
cuando estàs llorando demasiado
y debo dejar de llorar para correr a abarazarte
y mirarte
y mirarte
y mirarte
y seguir llorando.